Форум » Забавы » Бойаны » Ответить
Бойаны
mlk: Падонкам на заметку (18+) [more]Отвечая на звонок, говорить *Алло*, *Да* и *Какого хера!* стало старомодно. В албанском есть нужное слово: *Внемлю*. Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой *Кому я понадобился?*, произносимую со МХАТовским драматизмом. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа *Тебя @ет?!*, есть замечательная албанская фраза: *Вам, сударь, какая печаль?*. Целый ряд идиоматических выражений типа: *@б твою мать* и *ну ни@уя себе ты купила* заменяется фразой: *Больно слышать*, произносимой с шекспировским трагизмом. В ходе научного спора, аргумент *Я тебе сейчас в табло закатаю!* по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: *Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций*. Часто мы просим друзей и родных: *Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом*. Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: *Дружище, да не будет тебе в тягость+* и далее по тексту. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: *Ну ты, грязный пид@р* переводится дословно - *Ох, и плутоват же ты, шельма!* *Х@ила, за базар ответишь!* - *Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций*. *Тормозила ты редкостный* - *Да вы просто рутинер, милейший!* *Сам понял, что сказал, еб@нашка?* - *Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности*. Обращение к товарищу во время потасовки: *А не пора ли нам съеб@ться?* находит отражение в албанской фразе: *Как ты находишь эту буффонаду?* Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: *Вот это жопа (ноги, грудь)!* - переводятся на албанский так: *Лично я экзальтирован её инвенцией!*[/more]
Ответов - 3
mlk: У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору: "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы: "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я", хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Doors: Щипач «Француз», голимый урка, Учил смышленого мальца В толпе насунуть гаманца 1, Помыть с верхов 2, раскоцать дурку 3, Мог в нюх втереть 4, чтоб не нудил, И по б… его водил. Александр Пушкин. «Жека Онегин» 1 (русская блатная феня, заимствовано из идиша) — кошелек. 2 (русская блатная феня) — обчистить наружные карманы. 3 (русская блатная феня) — незаметно раскрыть сумочку для совершения кражи. 4 (русская блатная феня) — врезать по носу.
mlk: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
полная версия страницы