Форум » Забавы » Цитаты (башорг и все такое) » Ответить
Цитаты (башорг и все такое)
mlk: Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания: - Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется..." - А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..." http://voffka.com/archives/2007/11/15/039864.html
mlk: subzey шо за люди меня окружают? Lids ну типа стандартной комплектации... subzey мм? Lids две руки, две ноги, одна голова... и куяча тараканов) subzey "куяча" - это мощно! В духе Маяковского subzey Не шизой единой богаты мозги. Не будь как старая кляча. Помни: в комплекте две руки, две ноги, И тараканов куяча!
mlk: <Mr.Vital> А Kaspersky Internet Security рулит! С помощью него перекрыли нам на работе инет, сидим - скучаем... Вдруг приходит сообщение об обновлении: "... в новой версии исправлена ошибка, позволяющая переводом системной даты на год назад отключить защиту Kaspersky Internet Security... "!! И правда, работает, спасибо за подсказку ;-) Protey: вот привыкнешь, выработаешь норму. все отлично, так нет же, кто-нибудь купит другой рафинад с кубиками другого размера <Dj_Ef> ООО "Пятачок розовый" *WALL* <Jullik> жесть. У меня раньше был партнер ООО "Куриное царство" <Jullik> я всегда советовала им научить секретаря отвечать на звонки так: "Алло, Куриный Царь Вас слушает". <Dj_Ef> ахаааа ыыыыыыыыыыыы <Jullik> а еще был клиент под названием ОАО "ОНО - "ЭПХ СибНИИП ГНУ МНТЦ "Племптица" РАСХН" <Jullik> я всегда, когда звонила их директору - невозмутимым голосом все это проговаривала. Он меня узнавал зато потом. сходу )) <Dj_Ef> блеск!!!!!!!!!!!1 <Jullik> А еще была фирма "Золотой петушок", так оттуда манагер звонил мне и грил: "жень, это петух, факс прими"... а другое предприятие называлось "Цыпочка".. [12:32:18] <Jullik> оттуда звонил мужик и басом говорил: "Это Цыпочка вас беспокоит..." (с nnm.ru) IKARR: Пипец, вчера видел новый Юдашкинский зимний женский головной военный убор из каракуля, жрал долго и до слез moy_login: ААА! говорящая моль в каментах!!! \0_О/
Doors: Между прочим, в аське я кажусь гораздо образованнее, чем когда трезвый.
Doors: Почему в России гугл более популярен чем YAHOO? Потому, что гуглить гораздо более приятно, чем яхуевать.
Doors: Dmitry я тут ссука прикольное объявление на подъезде сфотал Dmitry продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины..... Dmitry сссука для буратино кровать...
Doors: (из аськи, парень живет в Америке) к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"
mlk: Катя : тебе поваренную книгу подарю kip@ : 100 блюд из тушенки? kip@ : или как вкусно и полезно сварить пельмени? kip@ : Или там... Как сделать омара из крабовых палочек чтоб никто не пропалил Бутерброды с колбасой - миф, или реальность? kip@ : говядина, свинина и остальные 5 чудес света.. kip@ : пирожки с начинкой и другие фокусы Амаяка Акопяна kip@ : Креветко - закуска, или образ жизни
mlk: На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счётчика ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ ... ДНЕЙ Суровый Дед Консерв: Кстати это последняя песня этого коллектива Маленькая Дрянь: Они ее написали и умерли?О_о Суровый Дед Консерв: Нет, они ее написали и распались Маленькая Дрянь: Совсем?О_о Суровый Дед Консерв: Да, *ля, на атомы
mlk: - До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. - И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. - Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2. - Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. - Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! - Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. - Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. - Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя - Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок- - С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа... - Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" - За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. - Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего. - Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. - Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. - В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". - Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. - Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. - Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". - Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. - Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. - Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. - Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. - Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? - Для пpоведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан. - Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. - С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. - Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. - Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... - Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. - Аpбитp достал из штанов yдаление. - Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. - Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. - Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста. - Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. - Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног - Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине. - Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. - Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. - Как технично споpтсмен облизал планкy! - Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. - Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. - Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. - Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. - Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься. - Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... - Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит... - Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. - Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах. - Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. - "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. -...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься. - Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать. - Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно. - Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpе...pол его. - И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков. - И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? - Игpоки pазбились по паpам и толкаются. - К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. - Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил. - Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот! - Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо. - Клинсман пpедлагает себя очень активно... - Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? - Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили. - Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы. - Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла! - Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота. - Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног. - Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. - Он поставил ногy типа шлагбаyм. - Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки. - Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению. - Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист. - Пеpе...pая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpе...pистого лайнеpа Ан-2. - Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное. - Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции. - Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды. - Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног. - Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки. - У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. - Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy. - Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги. - Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
mlk: "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его". "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы". "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности". "Выпал из окна курилки второй раз за месяц". "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить". "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги". "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог". "Второй год не выходит из отпуска". "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты". "Вырезал на рабочем столе свои инициалы". "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя". "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот". "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга". САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ: "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
mlk: XXX: Я уже создал универсальный алгоритм подсчёта произведения всех чисел от 0 до N включительно. Я монстр! YYY: пакеж !!! XXX: Пиши задачу, ответ будет моментально YYY: пакеж код !!! XXX: Ни за что, это нобелевка, ёпта. YYY: я хочу это видеть !!! YYY: *ляяяя XXX: printf("0"); Тока никому Письмо от директора Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить. Пэдро: Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о tsar-lobzik: Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. Гугл жжот. Есть у него отличный встроенный калькулятор. Набираешь в строке поиска "1 удав в попугаях" он выдает "1 удав = 38 попугаев". Это я помню еще с детства, но вот то, что "1 (слоненок в квадрате) = 0.000625 гектара", "постоянная Планка = 2.6504272 × 10-35 (удав^2) (кг / с)", а "1 (слоненок в кубе) = 98.2782929 барреля нефти" для меня стало открытием. <LSD>цуко подхватил вирусню - микшерит еквалайзер системный, получается звук как на пластинке старой. вирусню то я нашел, только удалять жалко - ностальгия млин, да и где еще послушаешь System of A Down на плаcтинке...
mlk: Оля 02:11:37 Готовимся к 14 февраля? dima 02:12:16 ага, блин. сёдня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали. xxx: Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3? yyy: Я не спец, но, по-моему, можно извлечь корень... XXX: Изучаю вот эту систему... YYY: Ну и как? Результативно? ХХХ: дружественный и интуитивно понятный интерфейс сопротивляется( xxx: У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...
mlk: На торрент-трекере: Mcline: Информацию об издателе убери. Об издательстве, а не о разработчике. Иначе раздачу могут прибить kilkus: А что изменится? deadlymercury: чтобы АдынЦэ смогла доказать что это их диск - им придётся его скачать, в результате они совершат преступное деяние - и их можно засудить за скачивание пиратской копии продукции 1С законы надо уважать!
mlk: Blue Dragon: Фсе это фигня ваши приколы с флешкой на затылке под волосами. Прихожу к врачу на медобследование, меня сажают в кресло, надевают на голову спец сеточку с контактами, и уходит в другую комнату. Blue Dragon: тут раздается звук "обнаружено новое устройство" и тихий голос врача - "сколько мусора..." dima-kancerv:Че у тебя статус "недоступен" стоит? Suicide Blonde: я такая)
mlk: Melioro: Блин, читаю у себя в конспекте по истории искусства: Дюрер нарисовал Еву нагой. Долго втыкал. <Gun$_tm> правительство всетаки заботится о своих гражданах! <Gun$_tm> смотрел по телеку сюжет, о мужике который уже 2.6 метра ростом и все еще продолжает рости... <Gun$_tm> по этому поводу он стоит на инвалидности и получил от государства автомобиль "ОКА"...
Doors: ххх: как там в фильме ? притихший филин, уснувший бегемот ? yyy: лиса, писающая на правом склоне фудзиямы ) ххх: не, не так он назывался yyy: лиса, писающая в тени сакуры на правом склоне благословенной фудзиямы? ххх: полосатый тигр, крылатый дракон... yyy: крадущийся тигр, затаившийся дракон но версия с бегемотом мне нравится больше yyy: онанирующий бегемот, вожделено глядящий на лису, писающую в тени цветущей сакуры на правом склоне благословенной Фудзи ххх: спящий в саду камней бобёр , которому снится тигр, крадущийся к онанирующему на затаившегося дракона бегемоту, вожделено глядящего на лису, писающую в тени цветущей сакуры на правом склоне благословенной Фудзиямы на спящего в саду камней бобра
Doors: 1: компартии уже ничего не светит, она устарела. 2: ага, но они выиграют любые выборы, если поменяют название на юэсбипартию.
mlk: <NeuS> я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить <alex1> пробовал в аннус эвкалиптом? <NeuS> ЧЕГО ? <alex1> млять!!!! *ванну с эвкалиптом..... <Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки? <K4rli> o <K4rli> 0 <K4rli> 8 <K4rli> oo Из новостей: [22.02.08] 20 февраля оперативники городского УВД изъяли в Новосибирске около 10 тонн закусок к пиву подозрительного происхождения. Комментарии: Вадим 22.02 09:34 Неплохо подготовились к празднику! Осталось обнаружить десять тонн подозрительного пива :) - Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого... - Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого... <xxx>: Человек без интернета - зверь! <yyy>: Не-а человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь! XXX:За медведева проголосуют хотябы потому, что у него прикольная фамилия. YYY:А какая у него фамилия? блиаа... вот как я должен понять что случилось у юзера, если он говорит(цитирую): "у меня мышка сверистит"? $kyn$: Сегодня на кафедре отожгли $kyn$: повесили на стенд плакат с надписью "С днем защитника Отечества", а он все место занял $kyn$: поэтому список представленных к отчислению за долги по зимней сессии повесили НА плакат =) $kyn$: все ребята сразу зашевелились с долгами ))) Х: стабильное государство, это как? У: это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность... Марч: где девушка-то твая? Кейн: да обиделась на меня... Марч: За что?? Кейн: Моя вторая девушка рассказала моей первой девушке что у меня есть еще и третья девушка :(
Doors: У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)
mlk: Она: я тебе обязательно подарю зажигалку Я: ??? Она: ты обычно прикуриваешь от газовой плитки? Я: ну да, а что, как узнала??? Она: ты когда вчера, пьяный пришел ко мне в 2 часа ночи, 3 раза пытался прикурить от холодной воды моего крана и уснул на кухонном уголке... Она: зиппо пойдёт? МК: Сегодня покупали пельмени. Подошли к кассе. МК: Кассирша, девка молодая, раз по считывателю штрих-кодов, два...никак МК: Орет соседней кассирше: "Мариин, как эти пельмени найти?" МК: Та в ответ "вводи за обе щечки" МК. Кассирша охреневает и тупо смотрит на сотрудницу. МК: Минутная пауза. МК: Соседняя кассирша начинает ржать, и сквозь смех: "Да нет, Ленчик, это пельмени так называются "За обе щечки". Steel: Надпись на предостерегающем против курения вкладыше в пачке «Chesterfield»: Сигаретный дым содержит тысячи химических элементов. Видимо, зря физики-ядерщики во всем мире (и в особенности в Дубне) бьются над синтезом какого-то жалкого 118-го! :) ххх: как дила? ууу: как у космонавта ххх: эт как? ууу: бабы меня любят, но самая вкусная еда у меня в хате это зубная паста в тюбике
полная версия страницы