Форум » Забавы » Цитаты (башорг и все такое) » Ответить
Цитаты (башорг и все такое)
mlk: Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания: - Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется..." - А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..." http://voffka.com/archives/2007/11/15/039864.html
mlk: Jinjer, псевдояпония и правдароссия - это одно? Doors, Frr,
Jinjer: to mlk: хз,у нас чё только не встретишь....
mlk: "Россия - родина мамонтов!" ©не помню кто
Doors: <RUSer> Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана
Doors: Интересно а как будет выглядеть в биокомпьютерах блок питания... Такая по*бень с зубами?..
mlk: Фтыкадь сюда
Doors: Из форума интернет магазина: Здравствуйте, купил у вас газонокосилку, начал использовать на дачном участке. Все работает отлично, но случайно в то место где находиться ножи попал хомяк, я понимаю хомяка больше не вернуть, но скажите, пожалуйста, что теперь делать с ножами, они изрядно затупились. И второй вопрос, ножи всегда так тупятся когда попадают хомячки? Добрый день, Александр Евгеньевич! Приносим свои соболезнования семье погибшего хомяка Степень затупления ножей о хомяков зависит от...
mlk: Lena: вчера с командой в игрушку играли, пантомимы называются, знаешь такие? Tiziana: у нас это крокодильчик ))) че показывали? Lena: скунса показывали =) профессора ботаники, каменный век :-D Tiziana: детсикй лепет ;) приходите на мастер-класс, у нас просто хиты Lena: например? Tiziana: эдвард руки-утки кальмар кальмара поймал в кальмарницу подосиновик сгнил пингвины адели варят самогон Lena: :shock: Tiziana: надежда кадышева толкается в спортивном зале капитан осерчал на матроса лизинг большегрузных судов капризный кабан в сетчатых колготках Lena: ни хрена себе!!!!!!!! Tiziana: мой последний шедевр "жизнь и смерть лейтенанта Вахтангова" 0_о и это ты еще не видела, какими жестами у нас обозначают предлоги "в" и "на"... http://bash.org.ru/quote/393871
Doors: Седня видел рекламу кофешки,слоган такой-"Проголодался заходи всё как дома"а ниже маркером-"всегда свежий доширак":)
Doors: Kitson: Кстати, а вы никогда не задумывались над тем, почему печально известный BSoD - Blue screen of death, "синий экран смерти" - продолжает упорно отображаться в текстовом режиме, а не в виде очередного красивенького окошечка? Да очень просто: когда система сваливается в состояние кататонического ступора, именно текстовый режим (самый элементарный режим отображения, который поддерживает каждая видеокарта хотя бы стандарта CGA) остаётся последним пределом обороны. Зажатая в тиски критического сбоя, с перебитыми межпроцессными связями, система из последних сил тянется к тому каналу вывода, который требует для своего поддержания минимальных ресурсов... И через этот канал доносит до нас информацию о сбое, которую смогла, погибая, зафиксировать. Такой вот цифровой героизм. Ловчий Кот №10: пездец.. прямо терпминатор 2, последние 15 минут фильма.. мужиственный главгерой без руки и с дырой в спине на резервном источнике питания выполняет ТЗ Ловчий Кот №10: Зажатая в тиски критического сбоя, с перебитыми межпроцессными связями я прям вижу губернатора Калифорнии когда читаю это
Doors: xxxx: Игрался щас в Корсаров: Возвращение Легенды. xxxx: Я все понимаю, игра и все такое....но когда я увидел фразу "Ахтунг! На корабле (название) крысы сожрали 20 шт. ядер" мой мозг начал беспокоиться за разработчиков...
Doors: <Дёма> откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань... <alex1> **Средняя самка лани - 120 кг (с) Викпедия <alex1> нихуевая хрупкость скажу я вам!!!
Doors: Ex: Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! LD: что там опять? Ex: Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с огромными буквами "хуй", снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию. Ex: эта девушка мне определенно нравится :))
Frr: Превед Искаженное от "привет". Первоначально вместе с "кросавчег", "учаснег" и пр. — "элитарный сленг креативных пользователей рунета". Получил распространение в ЖЖ после редакции российскими блоггерами картины Джона Лури Bear surprise. На картине изображен медведь, заставший туристов за сексом на природе. Медведь задирает лапы вверх и говорит: "Превед!". Медвед За короткое время вариации картины с участием Медведа наводнили весь рунет. И П. и М. вошли в употребление СМИ и рекламистов, стали массовым явлением, благодаря чему утратили первоначальных носителей, а затем в качестве межгалактического Баяна исчезли вообще. Употребление П., равно как и М., характерно ныне для нижайшего класса пользователей (т.н. аццтой). Юзеры не любят тех, до кого поздно доходит. Примечание. Самое громкое упоминание П. и М. случилось 6 июля 2006 г. во время интернет-конференции президента. Вопрос "Превед, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к Медведу?" — набрал рекордные 28 тысяч голосов, но задан не был. Associated Press, освещая мероприятие, например, посчитало, что речь идет о возможном преемнике Дмитрии Медведеве. В этом смысле Превед устарел, а Медвед еще будет использоваться до полного истирания. Шаурма Слово, уничтоженное Роспотребнадзором. Ш. как вид уличного фаст-фуда исчез. Вместе с Ш. под руку главы ведомства Онищенко попали киоски с хот-догами и чебуреками. Ш. просто некому делать и продавать — с 1 апреля иностранные граждане не имеют права стоять за прилавками.
mlk: 2016 год. интернет-пресс-конференция Медведева. самый популярный вопрос — «Превед, Медвед! Как Вы относитесь к Влодимер Влодимеровеч?»
Doors: ![m]pu1s... (18:06:16 7/01/2008) Бляяяя.... Прикинь, сейчас заметил, что дирика, в аське, СЛУЧАЙНО в игнор поставил. ![m]pu1s... (18:08:27 7/01/2008) А я ещё думаю, чё то он мне не пишет давно! ![m]pu1s... (18:10:31 7/01/2008) Он меня спрашивал? Рыжий (18:11:03 7/01/2008) )))) Он тебя уволил!
Doors: Она: Сережа, я себе ноут купила!!! :) Он: Какой? Она: Красненький! Он: Проц, память, винт? Она: Сережа, он - красненький!
Doors: Dein: Друг обьяснял девушке, что значит сломанная ножка у процессора... Dein: представь: есть ежик. У него есть иголки. Dein: Но у него есть все иголки...*пауза*...но нет одной ноги Dein: Значит ежик блять бракованный и зоопарк его не возьмут! >_<
mlk: Солдатушки, бравы ребятушки, кто же ваши жёны? Наши жёны все как элтон джоны, вот кто наши жёны! iris-sibirica via karabister (aka Юфа aka Фагот)
mlk: aaa 1.Почему маркетолог свалился с пальмы? (Потому что сдох)) 2.Почему второй маркетолог упал с пальмы? (Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!) 3.Почему третий маркетолог упал с пальмы? (Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох) 4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы? (Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают) 5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы? (Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку) 6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы? (Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге) 7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы? (Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога))) bbb я б**ть седня маркетниг сдавал
полная версия страницы