Форум » Забавы » Цитаты (башорг и все такое) » Ответить
Цитаты (башорг и все такое)
mlk: Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания: - Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется..." - А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..." http://voffka.com/archives/2007/11/15/039864.html
Proff: Приходи, сам посмотришь!
mlk: Proff, кхм... на всякий случай, поясни поподробнее, что именно ты предлагаешь. во избежание недоразумений.
Proff: Зверски посмотреть аниме! Я хоть сам посмотрю что это такое! Низ сы,солдат Re бёнка нео би дит!
Doors: Опечатки «Ведомостей» — 2009 (не дошедшие до читателей) Ведомости 29.12.2009, 16:12 Служба корректоров «Ведомостей» дарит читателям самые роскошные потенциальные опечатки за год. К счастью, их реальное появление на наших страницах удалось предотвратить. Саудовская Авария Государственная комическая программа Свет рынка Всемирная путина Остекленение окон Укралвагонзавод Конституционный суд чешского города Брно Правоохренительный органы Коровы надаивают 7000 л в год Заболевания рогатых Себебанк Барак Обмана Дериписка Дед-сад Операторы и каналы указывают пальцем друг на друга Каспийский трупопроводный консорциум Последний транс в 45% Давал указания починенным Оберемененный [84-летний маэстро] правительство становится более острожным «Кузбассразрезугол» алкогоголь Условия выкупа зафиксированы в обзывающем соглашении. Источник в антикоррупционном совете говорит, что рассматривалась идея единого коррупционного органа, но пока она отвергнута. Политика того времени формировалась экономкой. Опубликовано по адресу: www.vedomosti.ru/newsline/news/2009/12/29/917745Опубликовано по адресу: www.vedomosti.ru/newsline/news/2009/12/29/917745
Doors: XXX: Новость на яндексе: "Русский, американец и японец привезли на МКС елку" YYY: выглядит как начало анекдота
Doors: пока вассерман утирается газетой, его ж*па успевает разгадать в ней кроссворд. http://awas1952.livejournal.com/203471.html
mlk: Вассерман жжот! — Увлечение оружием не забросили? — Поскольку ныне действующее законодательство разрешает вооружаться только преступникам, я коллекционирую не оружие, а его реалистично выглядящие игрушечные копии.
mlk: к вопросу техники безопасности: rad: просто когда я слышу фразу "мне надо побыть одной, разобраться в себе" я понимаю, что одну ее оставлять нельзя ни в коем случае, иначе это создание может так себя перелопатить. Легко может придумать причину обидеться, развить, захотеть отомстить, изменить, обдумать происшедшее, решить, что она в душе - млять и в итоге заявить, что мы не можем быть вместе, потому, что она меня не достойна и свалить к маме
Proff: xxx: секс повышает имунитет xxx: я то знаю xxx: думаешь че я болею все время xxx: Бля, чё я делаю!? yyy: Ты тупишь. xxx: В смысле? xxx: я щас музыку качаю... романтическую, для секса ;) yyy: а для меня во время секса музыка не главное, в последний раз вообще был под документальную передачу про 2-ю мировую войну... iGlyuck: Еду сегодня с другом по улице мира. А он ищет помещение под аренду. Мы видим объявление "аренда". Он звонит с моего телефона по номеру в объявлении. Договаривается о встрече. Кладет, трубку, отдает ее мне и просит сохранить номер. iGlyuck: Я записываю на автомате. iGlyuck: Сейчас смотрю у меня в набранных "Николай Аренда мира" ------------- Выбирали родителя участок под дачу. Заехали в кооператив Звездный. Из администрации был только сторож. В итоге в записной книге телефона появился персонаж "Звездный сторож Иван". xxx: А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc
Proff: Играю в Городок.Вижу девушку "Кристина нежный цветочек:)" открываю профиль,а она там голая и лысая.От удивления пишу- а чего это ты голая и лысая? В ответ получаю - "Кристина нежный цветочек:)"- ты чё охуел загрузи до конца и все будет не терпеливый какой и извени за мат Какие нынче Нежные цветочки пошли! Я вах у.е.
mlk: <13Murena> В толпе двуногих словно тень <13Murena> Для ведьмы кара ясный день... <13Murena> И смерть седлает ей седло <Uber_Alles> ПЫЩЬ ПЫЩЬ ПОПЯЧСА ОЛОЛО! Proff стилистически необоснованный мат на форуме запрещен. это последнее предупреждение словами.
Proff: Яндекс.Новости: В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении. xxx: Боюсь, это опять жопа будет =( xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля. yyy: А каким надо? Блиин.. к этому: Поздравьте меня! Мне сегодня ровно 7777 дней!!! _____ Вы тоже в первые пару секунд решили посчитать, сколько это лет, но потом передумали(((?Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным. при всем уважении, у коровы 4 штуки если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт! хорошо, что вообще не забодал Парень знакомится с девушкой в интернете. Xxx:а с грудью у тебя как? Yyy: 3. Xxx: многовато... А размер то какой? xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли? ххх: Чем занимаешься? yyy: Сочувствую одной девушке yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это жопа! ххх: ты чё! она меня с потрахами сожрёт тогда! ууу: с потрАхами? 0_о она у тя самка богомола штоль?) <13Murena> В толпе двуногих словно тень <13Murena> Для ведьмы кара ясный день... <13Murena> И смерть седлает ей седло <Uber_Alles> ПЫЩЬ ПЫЩЬ ПОПЯЧСА ОЛОЛО! XXX: Только что я уронила учебник по профессиональной этике журналиста в унитаз. Случайно. Видимо, убедить себя в интересности предмета мне не удалось - руки сделали все сами. Отменятина:Фрейдистка явная! xxx: На втором месяце домашнего оутсорсинга осознал, что изнывающая от желания выйти на прогулку собака, лежащая тушкой, никак не реагирует на беготню по дому. xxx: Но прибегает, радостно виляя хвостом, на рингтон выхода из Скайпа из гасимого ноута. Отменятина:А это уже Павлов! Мало кто знает, что если приложить ухо к влагалищу, то можно услышать шум моря... Отменятина:Интересно правда - нет?
Doors: Судья: - И что, вы его свидетель? Свидетель: - Да, я свидетель Иеговы... - Его? Вы? - Я, И-его-вы. - Вы и его я?.. click here
mlk: Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: — Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да? — Плохо, плохо, иди мимо, — отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумав, предлагает: — А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят? — Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает. — Давай теперь ты. — Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес… — Ну, блин! — все, что может выговорить изумленный Петр, а блондинка продолжает. — … и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель…
Doors: ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад. ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок. ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...
Doors: Лофт: Прикольная кстати деревенька, фотки потом выложу. Надо будет как нить всей толпой туда сорватся, вписку я уже надыбал. Ed: Я с тебя охреневаю! Такое чуство что если тебя в жопу послать, то ты съездишь, наделаешь фоток со всеми местными достопримечательностями. Познакомишся с местным населением, найдешь вписку. В итоге вернешся, и будешь нас уговаривать туда съездить. И УГОВОРИШЬ!!! И НАМ ТАМ ТОЖЕ ПОНРАВИТСЯ!!!
Doors: Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину: - КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!
Proff: ценник: Молоко Мой Милёнок стерилизованн. Это баш!
Proff: xxx: У девушки статус "муррр" стоит, как ты думаешь, чего ей надо? yyy: Лоток ей смени.
Proff: Она: ... что мне надеть?!!!!! Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня. Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!!!! Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку. Она: Твоя любимая игра - секретарша?!!! Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали. <Hideo_Kuze> Посоветуйте программу для создание самых примитивных 3d моделей, чтоб весила мало <SKcorp.> Hideo_Kuze: Пластилин и фотик.
полная версия страницы