Форум » Забавы » Цитаты (башорг и все такое) » Ответить
Цитаты (башорг и все такое)
mlk: Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания: - Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется..." - А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..." http://voffka.com/archives/2007/11/15/039864.html
Doors: из ЖЖ: Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит: - Я тебя ненавижу! - Я тоже рада тебя слышать! - Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да? - Да.
Doors: Внимание, не нормативная лексика (перевод тоже есть) Текст песни «Бодрячком, пацанчики!!! Бодрячком!!!» ХАА-АА-ААА!!! Оба! Бодрячком, бодрячком! Ха-а-а-а. Качает музончи́к. По-любому, всяко. Качает музяка. Ха-а-а-а. Оба! Бодрячком! Дёржимся бодрячком, пацанчики! Меня зовут Сява, я ебашу ебала. Я вычислю любого, сука, хитрого кидалу. Со мной вообще, нахуй, лучше не общаться, Если ты не хочешь, чижик, лохом оказаться. Сидели на хатёнке у пацанчика однажды, Я тогда узнал, что был кинут уже дважды. Этот, сука, ёжик хитрый взорвал косяк И чешет: «бля буду́, братан» и «все ништяк». Но у меня свои подвесы. Вот, что интересно: Сдаёт его петух, что общается с ним тесно. Ну я в хламину умотал нахуй хитрую раззяву. Нихуя не наебёшь авторитета Сяву! Чё-чё? Оп-па, нихуя! Чё-чё? Иди сюда, нахуй! Опа! Ха-а-а. Это ж Сява на разводе «Бодрячком!» кричит. Пацанчик на хип-хопе, ёпт. Чё-чё? Оп-па, нихуя! Чё-чё? Иди сюда, нахуй! Опа! Ха-а-а. Это ж Сява на разводе «Бодрячком!» кричит. Пацанчик на хип-хопе, ёпт. Я ебал в рот всех этих мра́зей. Пиздец, я выебу их в жопу без всякой мази! Не открывай пасти, нахуй, если нет масти. Меня зовут Сява! Ебать мой хуй, здрасьте. Был ещё один кидала, помню гниду. Я выкупил барыгу, но не подал виду. Хули, этот высерок решил, что может выебсти мой мозг. Я кинул это тело в кипящий с говном воск. Меня зовут Сява, тут нехуй говорить. Я набью ебало всем, кто мне спизди́т. Я люблю мягкий и глушить пивко, хули. Будь реальным пацаном и все будет ОК, ебать! Чё-чё? Оп-па, нихуя! Чё-чё? Иди сюда, нахуй! Опа! Ха-а-а. Это ж Сява на разводе «Бодрячком!» кричит. Пацанчик на хип-хопе, ёпт. Чё-чё? Оп-па, нихуя! Чё-чё? Иди сюда, нахуй! Опа! Ха-а-а. Это ж Сява на разводе «Бодрячком!» кричит. Пацанчик на хип-хопе, ёпт. Бодрячком-бодрячком! Держимся бодрячком! Опа. Качает музяка, всяко-всяко. Пацанчики, под замком карманчики. А кидалы — высерки, ха-а, чмошники и защеканчики. Оп. Ха-а-а-а. Е! А! Качает музяка. Да по-любому, чё, всяко, хули. Кинул пацана? По ебалу — НА! Чё-чё? Оп-па, нихуя! Чё-чё? Иди сюда, нахуй! Опа! Ха-а-а. Это ж Сява на разводе «Бодрячком!» кричит. Пацанчик на хип-хопе, ёпт. Чё-чё? Оп-па, нихуя! Чё-чё? Иди сюда, нахуй! Опа! Ха-а-а. Это ж Сява на разводе «Бодрячком!» кричит. Пацанчик на хип-хопе, ёпт. [править] Культурный текст песни Опа! Бодро! Бодро! Ха-а-а-а. Качает музычка! Сто процентов, точно. Качает музыка. Ха-а-а-а. Оба! Бодро! Держимся бодро, друзья! Меня зовут Вячеслав, я бью в лицо. Я найду любого, собака, хитрого афериста. Со мной в принципе лучше не разговаривать, Если ты не хочешь выглядеть униженным. Сидели дома у друга однажды. Я тогда узнал, что меня обманули уже дважды. Этот, собака, хитрый человек прикурил сигарету с марихуаной И говорит: "мамой клянусь, друг" и "все хорошо". Но у меня свои принципы. Вот, что интересно: На него жалуется гомосексуалист, что общается с ним тесно. Ну я очень сильно побил хитрого афериста. Никто не обманет авторитета Вячеслава. Что-что? Оп-па, ничего себе! Что-что? Подойдите сюда, пожалуйста! Опа! Ха-а-а. Это же Вячеслав на работе! "Бодрей!" кричит. Мужчина слушает хип-хоп, ага. Что-что? Оп-па, ничего себе! Что-что? Подойдите сюда, пожалуйста! Опа! Ха-а-а. Это же Вячеслав на работе! "Бодрей!" кричит. Мужчина слушает хип-хоп, ага. Я занимался оральным сексом со всеми этими нехорошими людьми. Вообще, я займусь с ними анальным сексом без всякой смазки для анального секса! Не открывай рот, пожалуйста, если ты никто. Меня зовут Вячеслав. <непереводимо>, здравствуйте! Был еще один аферист, помню нехорошего человека. Я немедленно распознал нечестного торговца, но не подал виду. А что, этот нехороший человек решил, что может меня обмануть. Я кинул его тело в доведённый до кипения воск с испражнениями. Меня зовут Вячеслав, тут нечего говорить. Я побью всех, кто мне наврет. Я люблю курить гашиш и пить пиво, ага. Будь хорошим человеком, и все будет хорошо, это точно! Что-что? Оп-па, ничего себе! Что-что? Подойдите сюда, пожалуйста! Опа! Ха-а-а. Это же Вячеслав на работе! "Бодрей!" кричит. Мужчина слушает хип-хоп, ага. Что-что? Оп-па, ничего себе! Что-что? Подойдите сюда, пожалуйста! Опа! Ха-а-а. Это же Вячеслав на работе! "Бодрей!" кричит. Мужчина слушает хип-хоп, ага. Бодро-бодро! Бодрей, друзья! Опа! Качает музыка! Честно-честно! Мужики, закрытые карманы. А аферисты - плохие, ха-а, дураки и жадины. Оп. Ха-а-а-а. Е! А! Качает музыка. Да сто процентов, точно-точно, ага. Обманул парня? Получи удар в лицо! Что-что? Оп-па, ничего себе! Что-что? Подойдите сюда, пожалуйста! Опа! Ха-а-а. Это же Вячеслав на работе! "Бодрей!" кричит. Мужчина слушает хип-хоп, ага. Что-что? Оп-па, ничего себе! Что-что? Подойдите сюда, пожалуйста! Опа! Ха-а-а. Это же Вячеслав на работе! "Бодрей!" кричит. Мужчина слушает хип-хоп, ага. Сява: http://lurkmore.ru/Рэпер_Сява
mlk: Furrer: Смотрел недавно какое то старое иинтервью с Агатой Кристи. Там у них спрашивают "почему ваша музыка вгоняет людей в депрессию?". Старший отвечает "Любая музыка может вгонять в депрессию, меня, например, группа Корни в депрессию вгоняет"
Doors: Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 на тему "где наш бонус"? Собеседник 1 да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?" Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? в таком вот стиле Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина" Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно "Челеннджер" Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2 еще хайку надо написать Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу Собеседник 2 чу! мелькнула тень... и призраки Бенджамина Франклина покинули замок Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд Собеседник 2 У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было... Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2 Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1 у Достоевского всё просто менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин... Собеседник 1 Есенин, "письмо управляющему" Выхожу один я к банкомату? Собеседник 2 Или представь как у Блока Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века... Собеседник 1 четвёртой строчки пока нет Собеседник 2 И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком) Собеседник 2 самое сложное знаешь что? Собеседник 1 ? Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса) Собеседник 1 Бианки просто зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) Не. не так Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь... как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес... и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка... да и зачем мне бонус... и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) хорошо а вот бунина действительно сложно Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008) ))))))))))))))))))))) пподолжим прозу? детских афторов? носова, барто Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008) гыыы так прозу или поэзию? Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008) может быть драгунского? Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008) можно и драгунсккого "- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...." Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008) Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008) Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008) Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! Придется задержать вас! Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008) бля, у меня истерика )) Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008) Давай теперь стихи Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008) барто? наш отдел всё громче плачет Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008) Ага год без бонусов хуячит http://sundr0p.livejournal.com/638827.html
mlk: У меня зазвонил телефон: "Посетите массажный салон!" А потом позвонил ICQ: "Проверьте своё IQ!" А потом позвонила Мозилла, И со слезами просила: "Мой милый, хороший, Купите галоши, Покуда не стали дороже!" А потом позвонил ОгнеЛис, Ничего не сказал, завис. А потом позвонил Outlook, Тоже выдал какой-то глюк. А потом позвонил IE, Попросил 50 y.e. А потом позвонили в двери: "Приобщитесь к истинной вере!" А потом постучали в окно - Это голубь принёс гуано. Мне не жалко, а птичке приятно, И притом совершенно бесплатно! И опять ОгнеЛис: "Продадим виагру! Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!" Я рассердился да как заору: "Заблокировать сайт порно-ру!" "А сайт Мегасекс?" "Не хочу ничего! Заблокировать также его!" Я три ночи не спал, я устал! Меня этот спам достал! "Мы вытянем Вам гениталии!" "Самый лучший бордель Италии!" "Продаётся Луна!" "Покупайте слона!" И так далее, и так далее. Ох, нелёгкая это работа - В Интернете отлавливать бота!
mlk: Ksu' я тебе не рассказывала про потрясный набор фамилий? ))) Erran нет Ksu' в общем сижу от нечего делать читаю подряд прикольные фамилии водителей и вот что получилось... чес слово - шли почти подряд: Молоко, Огурцов, Рыбин, Жидких, Быстрых и последняя грузинская фамилия - Добегулия! Erran не добежит!!! Ksu' ну дык... после такого никто не добежит )
mlk: The Star, Johannesburg "Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."
mlk: ХХХ Анекдот про вежливого лося знаешь? УУУ Баян ХХХ ты Земфиру любишь слушать? ууу Люблю ХХХ Песню "знак бесконечность" знаешь? УУУ Угумс ХХХ И я застыну выпрямлю спину *Чпок!* что то ЗАДВИНУ и ДОБРЫЙ ВЕЧЕР! Я не нарошно просто совпало.... ууу *бьется головой о клавиатуру*
Proff: - Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь вашего специалиста? - Вы уже начали это делать!
mlk: Популярно о протоколах: Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру. Коррекция ошибок: К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо. Время жизни пакета: Все перемещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем. DNS: Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д. Динамический IP: Каждое утро все меняются паспортами. Текст-ориентированный протокол: Вместо тебя отправляют твой словесный портрет. MIME-код: Справка, что ты не верблюд. Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок). Пинги: Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще? Маскарадинг: Один паспорт на всю семью. IPv6: Китайский паспорт. (с) Мощевикин
mlk: Что можно сделать за 7 лет? Построить дом, вырастить дерево, отправить ребенка в школу. Что можно сделать за 7 месяцев? Накопить на новую машину. Что можно сделать за 7 недель? Добиться повышения по службе. Что можно сделать за 7 дней? Организовать сбор и оказать помощь нуждающимся. Что можно сделать за 7 часов? Приятно провести время с дорогими тебе людьми. Что можно сделать за 7 минут? Сказать самые нежные и теплые слова любимому человеку. Что можно сделать за 7 секунд? Полностью разрушить всю свою жизнь... © UnforgiveN
mlk: Нормальный человек, увидев говно, переступит и пойдет дальше. Унылый же будет стоять, плакать и копаться в говне, пытаясь понять, кто же так насрал. (с)DJGlooM Экс–посол России в Украине Виктор Черномырдин прилюдно послал на три буквы украинского политика во время прощального банкета в Киеве. Об этом в своем блоге, ссылаясь на слова очевидцев инцидента, пишет известный российский телеведущий и культуролог Александр Архангельский. "Виктор Степанович Черномырдин закатил прощальный ужин, завершая свою посольскую миссию. Весь вечер ему говорили приятное, только один украинский политик мягко пошутил: одного мы не смогли, научить господина Черномырдина говорить правильно "в Украине" вместо "на Украине". В свою очередь Черномырдин уже в конце приема в ответном тосте поблагодарил всех, добавив: "А Вам, молодой человек, я могу сказать только одно: идите в х…". Мы далеки от идеала. Мы пьем, курим и ругаемся. Мы помним сложнейшие формулы и постулаты, но забываем про день рождения друга. Мы смеемся над чужими косяками и таим свои. Мы пишем стихи, но боимся их показать. У нас слишком много гордости, чтобы подойти мириться первыми. Мы шипим "ненавижу", когда хочется заорать "ты дурак, идиот, кретин, но я тебя люблю!". Мы не видим смысла в повседневности, но нам некуда от нее деться. Мы говорим что любим себя, но заслоняем лицо руками от объектива фотоаппарата. Мы говорим "ты мне важен\важна" и добавляем "как друг". Чтобы никто не подумал, что мы не настолько независимы, как кажемся. Мы можем стать великими. Но не пытаемся. Мы говорим о своем бесстрашии, но вставая ночью попить воды, все равно шарахаемся от каждой тени. Мы утверждаем, что любим дождь, потому что это красиво звучит. Даже если полчаса прячемся от него под козырьком. Мы играем в "мочилки", но сами против насилия. Мы хотим разреветься, но говорим "все норм" на вопрос "как дела". Просто потому что объяснять, почему жопа, слишком долго. Мы говорим высокие слова о дружбе, но не успеваем опомниться как друзья уже другие. Мы ревнуем, психуем, злимся и обижаем других. Простите нас, идеальные люди. Мы не умеем по-другому. Мы такие.
mlk: На одном из форумов. Тема о шахматах. 1: е2-е4... 2: с7-с5, фигле. :) 1: КG2-F3 2: Чего??? 1: сорри KG1-F3 2: Ненене, тронул - ходи! :))) /наливает двухлитровую кружку холодненького темного пива... 1: /судорожно пытается найти коня на G2.../ Нету коня в этом поле, барин... :( 2:Ладно-ладно... с5-е3-с1 дамка! :) 1: Какая еще дамка?! Ты мой трехпалубный подбил. За это я съем твоего короля и немного надкушу ферзя.:) 2: Ах так? ах так??? Тогда пять без козыря, король, два туза, три шестерки на погоны, и верхний ряд переворачиваем! :) 1: /сидит понурый/ чувствую опять где то нае%@ли, а где - не пойму.
mlk: Мне не нужен человек, который будет говорить: «Все отлично!». Мне нужен человек, который скажет: «Да, чувак, все хреново, но я с тобой!».
Doors: Из ЖЖ beshenaja_belka
Proff: Пришла на новую работу xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный... xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"
Proff: xxx: Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются. Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем. Получается что они об одном только и думают!?Только одни решаются,а другие боятся!
Frr: Proff - повезло что никто по морде не дал А то у нас ведь таааааакая логика
Proff: Это не я,это с Баша!Я аниме не смотрю!Я бы наоборот сделал!
mlk: Proff, а наоборот - это как? под предлогом большой и чистой заманить домой и зверски показывать аниме? омг!
полная версия страницы