Форум » Забавы » Цитаты (башорг и все такое) » Ответить
Цитаты (башорг и все такое)
mlk: Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания: - Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется..." - А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..." http://voffka.com/archives/2007/11/15/039864.html
Doors: С ответов: "Алло, алло, Мишо, какие вести? Давно я в Джорджии была Пятнадцать дней, как я в отъезде, Ну как идут у Вас дела?" "Все хорошо, мой сладкый Кандализа, Дела идут и жизнь легка, не одного печального сюрприза, За исключением пустяка! Так, ерунда,На двести баксов - Испортил я свой лучший галстук! А в остальном, мой сладкый Кандализа, Все хорошо, все хорошо!" "Алло, алло, Мишо, ужасный случай! Да, я смотрела Би-Би-Си. Подарок Джорджа! Самый лучший - Как Вы могли, хочу спросить?!" "Всё хорошо, мой сладкый Кандализа Всё хорошо, как никогда К чему скорбеть от глупого сюрприза - Ведь это, право, ерунда! Я галстук съел в в прямом эфире, Когда на базе флот спалили. А в остальном, мой сладкий Канадализа, Все хорошо, все хорошо!" "Алло, алло, Мишо, мутится разум! Какой неслыханный удар! Скажите мне всю правду разом, когда на базе был пожар?" "Все хорошо, мой сладкий Кандализа! И хороши у нас дела! Но нам судьба, как видно из каприза Еще сюрприз преподнесла! К нам в Поти русский приходили И база с катером спалили, А в остальном, мой сладкий Кандализа, Все хорошо, все хорошо!" "Алло, алло! Мишо, какая драма! Ах, до чего мне тяжело! Я вне себя! Скажите прямо! Как это все произошло?" "Мы захотел, мой сладкий Кандализа, Бай пис вернуть себе Цхинвал, И осетин не ждал такой сюрприза, И мы почти что побеждал, Мы мирно применяли "Град" И подготовили парад, Но злобный русский приходы, И выдавал нам всем люлей, Мы героически бэжал, Противник в панике догнал Всэ наша танки захватил И много катер утопил Погода вэтренный была, Все база выгорел дотла, Радар сломался от ракэт, На новый тоже дэнэг нэт Ваш армий все еще не тут, А мой в атака нэ идут, Я призывал вмешаться мир И скушал галстук на эфир А в остальном, мой сладкий Кандализа, Все харашо, все ха-ра-шо - Пам-парам-пам-пам!" Источник: Привет Кандализе!!!
Doors: XXXX: "Понедельник начинается в субботу" это Ремарк? Lestar: ага. Аркадий Ремарк и Борис Ремарк
mlk: Что у юзера в голове. 1. Компьютер состоит из процессора и экрана. 2. После замены экрана вся информация теряется. 3. Двухядерный процессор хорош тем, что если на одном вся информация удалится – на другом останется. 4. Если не открывается дискета, которой вы пользовались с самого момента устройства на работу, и раньше она у вас всегда открывалась, а тут чёта нет – сломался дисковод, вызывайте техподдержку. 5. Процессоры бывают разные, главное не прогадать. На одних стоит Пентиум 4 – это круто. На других Виндовз Тысяча Девятьсот Девяноста Восемь – не крута, лучше конечно Виндовз 2002, или хотяб 2001. Обязательно, чтоб было много памяти, например хорошо када 516мегабайт – можно хранить много информации. Но лучше конечно двухядерный(см. п.3). Также важно, чтоб процессор умел делать музыку и видео. 6. Также существуют различия и в экранах. Лучше конечно плоский, - он красивый и с ним не так всё тормозит. 7. Компьютер можно выключить несколькими способами: 1.нажав на большую кнопку на процессоре 2. Если после выполнения п1 экран сразу не погас – нажать на маленькую и как только процессор пикнет – нажать на большую. 3. Нажать кнопку на экране(самый быстрый способ, и потом быстрей включается) . 8. Клавиатуру нужно протирать концентрированным спиртом или ацетоном, а если вдруг стерлись букавки, - можно подписать корректором. Во время протирки не обязательно выключать 1С или другие программы, достаточно нажать кнопку на экране как указано в п7.3.
Doors: mlk пишет: Что у юзера в голове. Гыыы!
mlk: C1anNFeaR: ваще 3.1415зд2.17ц Jeks: ц в этом слове можно принять равной скорости света Jeks: а вот для з и д нада придумать Jeks: и мы сделаем гениальное открытие, пи**ец станет числом! C1anNFeaR: не, эт тада смешается всё Jeks: угу C1anNFeaR: над с помощью тире разделить всё)))) Jeks: во C1anNFeaR: d будет диаметр земли C1anNFeaR: над погуглить скока там Jeks: аха C1anNFeaR: а з... Jeks: хм... C1anNFeaR: з = заряд электрона))))) Jeks: во, пусть C1anNFeaR: итак C1anNFeaR: диаметр земи в метрах буим брать? Jeks: да, в системе си чтоб было C1anNFeaR: 3.1415-1.6x10^(-19)-13x10^6-2.17-3x10^9 C1anNFeaR: примерно вот так вроде C1anNFeaR: зато число разрекламировано уже C1anNFeaR: все будут так смотреть - "во скока цифер, пи**ец какой-то!"
mlk: Компьютерная Библия 01. В начале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было. 02. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 03. И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 04. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 05. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 06. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память. 07. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует он над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедовал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай. 08. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 09. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог "не запускай никакого софта?" И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A. И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйверы, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствоваить над тобой. 0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
mlk: ххх: загадка! Что индейцу Чегевара, то в Макдональдсе в сырный соус кладут. Что это? zzz: эмм.. Чегевара в сырном соусе? ххх: Это наковальня. давай другую: И в глаз дает и в ус не дует. Что это? zzz: У меня только один ответ! Наковальня!!! ххх: Ты знал!!! zzz: Других ответов я не знаю))) ххх: Другая. Кто по дрова кто в лес не убежит не волк работа. Что это? zzz: Ну это полюбас наковальня! ххх: *ля... Ладно, давай сложную. Семь раз отмерь, не выловишь и рыбку из пруда. (Подсказка: НЕ наковальня). zzz: Вот ты сам и спалился! Это Не наковальня!!!! ххх: А вот и нет!!! Это наковальня!!! zzz: Ты меня нае*ал!!! ххх: я же говорил, что загадка сложная!!!
Doors: Не в тему, не про айти, но прикольно... нашел в инете стишки поэта-полковника... Если вдруг займеться сердце рано по утру... Эдуард Шляпников Если вдруг займеться сердце рано по утру Есть проверенное средство как унять хандру Про родимую станицу вспоминаю я Где красавица , девица ждет меня моя Я вернусь , сверкая бляшкой на своем ремне Даже встречная дворняжка улыбнется мне Путь укажет дым печурки над моей избой В ноги кинеться дочурка шумною гурьбой Хоть и плакать не серьезно в возрасте моем Горлом в коме встанут слезы , видя отчий дом Нет родимее пената , чем где рос , мужал Дом родной меня в солдаты стоном провожал Все осталось как и было , все как у людей Только крышу покосило от косых дождей То что крышу покосило - это не беда Все путем мужская сила в доме есть когда Попрошу смолы у ели , заберусь на верх И смолой замажу щели , станет лучше всех И красавица , девица за мои труды Поднесет мне коромысло , полное воды А когда наступит ночька , сядем у реки Будем слушать , как стрекочат в чаще светлячки И домой вернувшись вместе , стоя на крыльце Я найду губами перси на твоем лице
mlk: мда уж... красиво и душевно, конечно, но только пока не начнешь читать внимательнее :) спасибо, Дорса!
Doors: mlk пишет: мда уж... красиво и душевно, конечно, но только пока не начнешь читать внимательнее :) спасибо, Дорса! Ну спасибо допустим не мне, а башу. Но конечно цепляет, особенно перси на лице. С богатым воображением не читать!
Doors: Эта программа также бесплатна, как и QIP 2005. Ваши отчеты об ОШИБКАХ, отзывы и предложения по улучшению будут лучшей наградой для нас. Я боюсь устанавливать.
mlk: а вот это ты зря. практически в любой достаточно сложной программе наверняка есть баги, они же ошибки. подавляющее большинство пользователей отважно работают под виндой, а самых смелых даже предложение отправить Майкрософту отчет об ошибке не повергает в ужас и смятение... ;)
Doors: mlk пишет: предложение отправить Майкрософту отчет об ошибке не повергает в ужас и смятение... ;) Но наградой ошибки врядли можно считать, а вообще ты прав
mlk: xxx: да я рекордсмен во всём xxx: я смотрю на себя в зеркало и вижу слово RECORD yyy: угу, а все стальные глядя на тебя видят слово DROCER
mlk: С сайта секреты ВКонтакте.ру, из раздела помощи. "Итак приступим. Для начала нужно узнать какой у вас браузер. Если вы не знаете, что такое браузер, то скорее всего у вас Internet Explorer."
Doors: Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой: ....Хочется просто побыть с тобой без секса и алкоголя....
mlk: Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня. Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. -А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню. Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. -А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы. Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. -Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший. -Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому. Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. -Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку. Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. -Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину. Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. -Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. -Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно. Так появилась операционная система Windows.
Doors: Она: Ты откуда? Он: столица Она: Я тоже Он: Ты тоже из Улан-Батора?!
Doors: Хотелось бы, чтобы это был анекдот, но это действительно новость с Lenta.ru: "Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор зоопарка нетрадиционной сексуальной ориентации. Источник:ignat80
mlk: В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
полная версия страницы