Форум » Забавы » Цитаты (башорг и все такое) » Ответить
Цитаты (башорг и все такое)
mlk: Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания: - Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется..." - А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..." http://voffka.com/archives/2007/11/15/039864.html
Doors: Еду с работы в девятнадцатой маршрутке, читаю башорг, и слушаю разговор пасажира (далее-П) и водилы (далее-В). П:Товарищ шофёр, до скольки девятнадцатая ходит? В: Угрюмо, незнаю. П: Я имел ввиду до которого часа, до восьми, до девяти, до десяти? В: Угрюмо, ну до восьми тридцати, девяти тридцати, иногда до десяти. Точность и однозначность ответа,убили...лол!
mlk:
Doors: Daniel: в универе сижу, первая пара, состояние губки есессна Daniel: звонят на мобилу с городского -алексей, втб-24, вы ох*ели??? гасите кредит! - вы ошиблись я не алексей Daniel: через 10 мин другой голос -Aлексей, платите бобло! - Я _НЕ_АЛЕКСЕЙ_! ЁБА! Daniel: через 20 мин строгий властный голос -плати до 23 ноября или приставы приедут но я уже подготовился: -платить не буду. я в СИЗО. послезавтра суд. дадут от 7 до 12 (сразу же, без тени удивления): - и что, по договору жена за вас платить должна -а вот за то что эту мразь зарубил и закрывают меня. них*я вы _НЕ_ПОЛУЧИТЕ_ более удивленного молчания я не слыхал)
Doors: он: Посоветуйте какой хороший фильм скачать! я:Санта Барбару, все серии, У видемся через пару лет...Гыы,(Я добрый?)
Doors: BARSSSS: сегодня кора была... :)))))))) rast: ??? ))) BARSSSS: пришёл сегодня чел из наркоконтроля в универ. и раздал анкеты ну типа пробывал наркоту, не пробывал.... там последним вопросом была просьба написать известные вам виды наркотикоф... так один укурок, мало того что написал 23 вида, так ещё и разделил их на пункты, пробовал и хотел бы попробовать :-D rast: гы BARSSSS: чё гы??? меня теперь глаза этого инспектора фсю жизнь преследофать будут (((
danila panfilova:
Doors: Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею. - Кто это меня кусает?? - Я, вампир! - Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь? 10 секунд молчания... - Нуууу... не совсем вбить... Пауза... - не совсем в грудь... Еще одна пауза... - И не совсем кол...
Frr: во во
mlk: Ничто так не терроризирует разум, как озимое урбанистическое зрелище из окна спального района: метель, мерзкий колючий снег, вдаль уходит белесый ледяной пустырь, окруженный безмолвными новостройками. Всюду угрюмый голяк и ни единой души. И посреди этого сурового и безжизненного снежного ада - крохотный ребенок, укутанный под Кенни. Печально он пытается кататься на обледеневшей, облупившейся и скрипучей карусели. Родители выпустили погулять, повеселиться. http://voffka.com/archives/2007/11/15/039847.html
Frr:
mlk: Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать... Они никогда не пели "белые розы, белые розы, беззащитны шипы". Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5". CD появился, когда им только исполнился год, и у них никогда не было катушки с песнями из "Бременских музыкантов". Они не представляют, какими раньше были телевизоры, и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманная штука из фантастических фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стиле ретро. Для них колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?.. ОНИ- это теперешняя молодежь!!!!!! Вот несколько признаков нашего старения: 1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....." 2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью 3 В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке 4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы" 5 Тебе необходимо больше, чем одно утро, чтобы придти в себя после бессонной ночи (правда, правда!) 6 Твои друзья женятся 7 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну, что, Старички? До встречи через 10 лет! http://www.urlskit.com/pozitiv/
Jinjer: Сидим сегодня на работе в подсобке.Звонит телефон подносчиков багажа.Все завтракают.Один из ребят (в дальнейшем С)берёт трубку.Там оператор сервисной службы санатория говорит :такой-то номер на выезд,надо вывезти вещи.Другой из подносчиков(в дальнейшем Л)(кадр в тапках ещё тот),начинает пафосно отнекиваться,что работать он не хочет,никуда он не пойдёт,и вообще "даже не говорите мне номер комнаты". С:а ты так пойди,по всему санаторию пройди наугад Л:ага,спрашивать:вас вывезти не надо? С:нет?50 рублей Л:Ага,50 рублей,а то вывезу на фиг... Все представили эту картину:санаторий 4 звезды,552 номера,по нему мечется подносчик с тележкой с вышеизложенной фразой... Ржача было минуты на 2
mlk: та уш...
mlk: То, что я много провожу времени в интернете, свидетельствует о том, что я слаб в реальной жизни. Что я ее боюсь. Комплексы и все такое. Люблю смотреть кино на ДВД. Это от страха и несостоятельности перед походом в кинотеатр. Еще я много люблю алкоголь. Это говорит о том, я слаб в лимонаде и соках. Я их боюсь и прячусь в алкоголе. Опять же люблю баб с большими розовыми сосками — это явное свидетельство моей ничтожности перед девками с маленькими коричневыми. И вообще мне бабы нравятся лишь потому, что я хочу скрыть свою несостоятельность в сексе с мужчинами. А секс я люблю лишь потому, что полный ноль в науке и политике. http://voffka.com/archives/2007/11/19/039915.html
mlk: http://exler.ru/blog/item/1605/ ржунимагу
Jinjer:
Jinjer: супер
mlk:
mlk: Король и Шут Исполняют на каком-нибудь концерте, выходят естественно обдолбаные или в жопу пьяные. К середине песни, Горшок залипает, забыв текст, но по просьбе не менее обдолбаных фанатов продолжает петь что-то близкое к «ели мясо мужики». ВИА-ГРА Снимают клип в котором девушки протяжно и с придыханием поют гимн, демонстрируя попутно всю новую коллекцию белья и «одежды» из ближайшего секс-шопа, на заднем плане изредка маячит одетый (к счастью) Меладзе. О том, что поют они именно гимн России большинство зрителей так и не узнает, по привычке отключив звук еще в самом начале. Децл Снимает клип, где с понтом едет по Москве на папиной машине, попутно цепляя девчонок, попыхивая сигарами, и упиваясь коньяком по 3 килобакса за бутылку (ценник крупным планом). Все увешано логотипами и брендами известных производителей одежды. Сам гимн изменен до неузнаваемости и напоминает реп-заготовку 11 класса на выпускной. Гражданская Оборона Концерт в каком-нибудь ДК или грязном клубе с дешевым разливным пивом и полным отсутствием персонала. На сцене Егор Летов с безумными глазами поет гимн СССР и не хочет верить в существование РФ, истинные фанаты полностью разделяют его мнение. После концерта вся процессия идет к мавзолею на поклон дедушке Ленину. SMASH В самом начале ссорятся, долго решая, кто какой куплет поет, у Топалова течет тушь и он в слезах убегает к гримерам. Продюсер мирит их, и ребята со счастливыми улыбками поют гимн РФ на французском под музыку Марсельезы. Филипп Киркоров Снимает клип где-нибудь в Турции, с кучей народа на подтанцовке и на подпевках, исполняет гимн Турции (коряво самостоятельно переведенный на русский язык), под какую-нибудь известную мелодию Таркана. Некоторые слова остаются на турецком, т.к. их не было в разговорнике. Ленинград Чуть более трезвый, чем Горшок, Шнур, на том же концерте умудряется таки спеть гимн (хотя страшно перевирает слова и забывает один куплет) и ни разу не выругаться. От чего впадает в ступор и по окончании гимна выдает 5-ти минутную тираду без цензурных слов в принципе. Фанаты в восторге, организаторы в панике, все как всегда. Блестящие Естественно клип, в котором девушки складно танцуют, мило улыбаются и даже почти одеты. Мелодия у них и так одна на все песни, а припев гимна исполняет Пьер Нарцисс, безуспешно пытаясь продемонстрировать, что если он черный, то все что он поет/читает/говорит уже априори рэп. Дима Билан Долго готовится к выступлению, учит текст, репетирует, но выйдя на сцену охреневает от собственной немереной крутости настолько, что забывает все напрочь и опять поет про «невозможное возможно», ориентируясь на крики фанаток в первых рядах. Пятницца Накуриваются в хлам и увеличивают текст гимна вдвое, добавляя свои ассоциативные ряды к каждой строке, исполняется под гитару, слушается легко и ненавязчиво, главное – не вникать глубоко в текст без допинга…с допингом тем более. Тимати Снимает мегапафосный и дорогой клип с бюджетом среднего китайского боевика, в котором Тима и его банда, неся в мир гламур и пафос, всячески строят из себя бандитов. Текст почти не трогают иногда не к месту добавляя «мы сочинили его сами» и разные «ага, йоу и т.п.» Коррозия Металла Устраивают бешеное рубилово в каком-нибудь рок-клубе, исполняют в общей сложности около 10 песен, но поскольку они трудноотличимы друг от друга, то что из них было гимном сказать сложно. Все происходит с обязательной дракой, швырянием в зал гробов, колес от мотоциклов и прочей хрени. Оззи Осборн Долго-долго пытается не то что выучить русский язык, но хотя бы научиться произносить на нем что-нибудь. В итоге вспоминает молодость и выйдя на сцену отгрызает голову двуглавому голубю (честно сшитому предыдущей ночью из двух обычных любимой женой), но поскольку возраст уже не тот, случайно проглатывает одну голову и его увозят на скорой. Rammstein По приезду в Россию их напаивают до беспамятства хитрые люди с нашивками медведя на фоне влага РФ, одевают в военную форму СС и выводят на митинг КПРФ, где немцы поют гимн СССР на русско-немецком языке, под какой-нибудь нацистский марш. Данная акция сокращает количество митингующих бабулек ровно втрое. http://yahooeu.ru/2007/11/19/zvezdy-pojut-gimn-rossii.html
Doors: Евгения:Помогите пож.решить задачку тока срочно-Определите молярность и нормальность раствора серной кислоты если в 500 мл этого раствора можно растворить 36,45 г магния. Я:Ты алхимик!? Евгения:не, я бухгалтер, но решить надо срочно!!! плиз!!!
mlk: Жил да был Колобок со старухой в теремке у синего моря. Колобок ловил Курочку Рябу, старуха сидела у корыта. Пробегала мышка, махнула на всё рукой левым рукавом – вылетели из рукава гуси-лебеди, подхватили внучку, Жучку и кошку, понесли их за быстрые реки, за кисельные берега. Махнула мышка правым рукавом – вырос меж кисельных берегов терновый куст хрустальный мост. Идёт по мосту медведь, стучится в теремок и спрашивает: «Кто ел из моей миски?». Выходят ему навстречу семь гномов, все печальные такие и говорят: «Белоснежка ела из твоей миски. И отравилась. Мы её в цинковый хрустальный гроб запаяли, а гроб спрятали в зайца, зайца в утку, а утка у Кощея под кроватью стоит». Заплакал медведь, пошёл Белоснежку искать. Только сел на пенёк, глядь - а пирожков-то и нет! Пирожки Красная Шапочка бабушке понесла. В ту же ночь, что и царица. И родила царица не мышонка, не лягушку, а чудище лесное, лохматое. Выросло чудище, стало на горшок замуж проситься. Бросил тогда царь курить клич: «Кто привезёт мне цветочек аленький, тому я подарю весь мир и новые коньки в придачу!». Панаехали тут Съехались тут из всех земель принцы, стали через костёр прыгать. Первый прыгнул – выросли у него рога, второй прыгнул – вырос у него большой-пребольшой, а Иван-дурак прыгнул – бух в котёл и там сварился. Вылез он оттуда писаным красавцем, достал волшебное зеркальце и спрашивает: «Есть ли жизнь на Марсе? Как нам обустроить Россию? Где смерть Кощеева спрятана?» Заплакало зеркальце горючими слезами и говорит человеческим голосом: «Вы пошто, мужичок, животину тираните?» Осерчал тут Иван-дурак, как вдарит по шашлычку зеркальцу промеж ушей! Ушло зеркальце задёшево в землю по пояс. Вскочил прыщ Иван-дурак на коня и немедленно выпил в путь отправился. Скоро сказка сказывается, да не скоро отчёт пишется дело делается. Приехал Иван-дурак в гостиницу во чисто поле и видит - сидит ворон на диете дубу, дудит ворон во трубу. Спрашивает Иван-дурак: «Кукушка-кукушка, сколько мне ещё осталось?» Ничего не ответил ворон, только хвостом плеснул и ушёл в запой синее море. Ветер по морю гуляет и кораблик подгоняет. Плывут на корабле купцы и промеж себя хвастаются, кто богаче. А Садко, торговый гость, всё молчит. Приплыл Садко к морской ведьме и говорит: «Перекуй мне голос, чтоб тоненький был, а то козлята мне дверь открывать не хотят». Отвечает морская ведьма: «Вот тебе клубочек, съешь брось его вперёд себя и ступай, куда он тебя приведёт». И пошёл он до самого городу Парижу. По дороге петуха концерты давал с большим успехом. Встретился ему в дороге ёжик. Говорит ёжик: «Есть тут неподалёку кабак заколдованный замок, а в нём Спящая Красавица лежит, дожидается, кто её поцелует». Послушался Садко ёжика, трое сапог железных поглодал, поржавел поизносил, трое посохов железных перегрыз поистёр, пришёл, наконец, в забегаловку к замку заколдованному. Заходит в замок – а там Людоед. Садко ему и говорит: «А слабО тебе в мышку превратиться?» Людоед говорит: «Да запросто». Взял и превратился. Кинулся на него Садко и проглотил. Увидели это санитары охотники, разрезали ему живот - тут ему и счёт принесли конец настал. Отсюда
Frr: многа букв, не осилил
mlk: Frr, здря
Frr: больше не могу читать сил нет
mlk:
Frr: Gubr: Валерика, пожалуйста, когда в следуюший раз мы пойдем с клиентами в ресторан за корпоративный счет, не заказывай коктейли типа "Бурляший оргазм", "Мокрые соски" или "Волосатая жопа"! С меня же потом вся бугалтерия ржжёт!..
Frr: Она: а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные Он: это будет жопа... Она: ппц... уже выход нашел..
Frr: Gunila ага, классный прикол! видела его давно, сенкс, что напомнил Strelok Это самай милая интерпритация слова БАЯН, которую я слышал!!!
Frr: ххх: Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...
mlk:
Frr: LemOn: для российской версии аси надо ввести дополнительные статусы. замерз и голодный
mlk:
Jinjer: Frr пишет: замерз и голодный а так же мучимый похмельем,в запое и за...аный
mlk: опять псевдояпония...
Jinjer: mlk пишет: опять псевдояпония... Нет - правдароссия
mlk: Jinjer, это одно и то же?
Jinjer: mlk в смысле?
Doors: inae: давеча к корешу на крестины его дочурки ездил.. inae: пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса: "Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!" ..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил))
Doors: После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".
Frr: M@verik: МММЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ где зачотка????!!! ппц( Noob: Ха-ха молодцом!! Сессия ж скоро 0_о M"verik: Пох на сессию M@verik: у меня номер зачетки - эт пароль на Асю пляяяяяяя!! да где она??
mlk: Jinjer, псевдояпония и правдароссия - это одно? Doors, Frr,
Jinjer: to mlk: хз,у нас чё только не встретишь....
mlk: "Россия - родина мамонтов!" ©не помню кто
Doors: <RUSer> Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана
Doors: Интересно а как будет выглядеть в биокомпьютерах блок питания... Такая по*бень с зубами?..
mlk: Фтыкадь сюда
Doors: Из форума интернет магазина: Здравствуйте, купил у вас газонокосилку, начал использовать на дачном участке. Все работает отлично, но случайно в то место где находиться ножи попал хомяк, я понимаю хомяка больше не вернуть, но скажите, пожалуйста, что теперь делать с ножами, они изрядно затупились. И второй вопрос, ножи всегда так тупятся когда попадают хомячки? Добрый день, Александр Евгеньевич! Приносим свои соболезнования семье погибшего хомяка Степень затупления ножей о хомяков зависит от...
mlk: Lena: вчера с командой в игрушку играли, пантомимы называются, знаешь такие? Tiziana: у нас это крокодильчик ))) че показывали? Lena: скунса показывали =) профессора ботаники, каменный век :-D Tiziana: детсикй лепет ;) приходите на мастер-класс, у нас просто хиты Lena: например? Tiziana: эдвард руки-утки кальмар кальмара поймал в кальмарницу подосиновик сгнил пингвины адели варят самогон Lena: :shock: Tiziana: надежда кадышева толкается в спортивном зале капитан осерчал на матроса лизинг большегрузных судов капризный кабан в сетчатых колготках Lena: ни хрена себе!!!!!!!! Tiziana: мой последний шедевр "жизнь и смерть лейтенанта Вахтангова" 0_о и это ты еще не видела, какими жестами у нас обозначают предлоги "в" и "на"... http://bash.org.ru/quote/393871
Doors: Седня видел рекламу кофешки,слоган такой-"Проголодался заходи всё как дома"а ниже маркером-"всегда свежий доширак":)
Doors: Kitson: Кстати, а вы никогда не задумывались над тем, почему печально известный BSoD - Blue screen of death, "синий экран смерти" - продолжает упорно отображаться в текстовом режиме, а не в виде очередного красивенького окошечка? Да очень просто: когда система сваливается в состояние кататонического ступора, именно текстовый режим (самый элементарный режим отображения, который поддерживает каждая видеокарта хотя бы стандарта CGA) остаётся последним пределом обороны. Зажатая в тиски критического сбоя, с перебитыми межпроцессными связями, система из последних сил тянется к тому каналу вывода, который требует для своего поддержания минимальных ресурсов... И через этот канал доносит до нас информацию о сбое, которую смогла, погибая, зафиксировать. Такой вот цифровой героизм. Ловчий Кот №10: пездец.. прямо терпминатор 2, последние 15 минут фильма.. мужиственный главгерой без руки и с дырой в спине на резервном источнике питания выполняет ТЗ Ловчий Кот №10: Зажатая в тиски критического сбоя, с перебитыми межпроцессными связями я прям вижу губернатора Калифорнии когда читаю это
Doors: xxxx: Игрался щас в Корсаров: Возвращение Легенды. xxxx: Я все понимаю, игра и все такое....но когда я увидел фразу "Ахтунг! На корабле (название) крысы сожрали 20 шт. ядер" мой мозг начал беспокоиться за разработчиков...
Doors: <Дёма> откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань... <alex1> **Средняя самка лани - 120 кг (с) Викпедия <alex1> нихуевая хрупкость скажу я вам!!!
Doors: Ex: Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! LD: что там опять? Ex: Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с огромными буквами "хуй", снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию. Ex: эта девушка мне определенно нравится :))
Frr: Превед Искаженное от "привет". Первоначально вместе с "кросавчег", "учаснег" и пр. — "элитарный сленг креативных пользователей рунета". Получил распространение в ЖЖ после редакции российскими блоггерами картины Джона Лури Bear surprise. На картине изображен медведь, заставший туристов за сексом на природе. Медведь задирает лапы вверх и говорит: "Превед!". Медвед За короткое время вариации картины с участием Медведа наводнили весь рунет. И П. и М. вошли в употребление СМИ и рекламистов, стали массовым явлением, благодаря чему утратили первоначальных носителей, а затем в качестве межгалактического Баяна исчезли вообще. Употребление П., равно как и М., характерно ныне для нижайшего класса пользователей (т.н. аццтой). Юзеры не любят тех, до кого поздно доходит. Примечание. Самое громкое упоминание П. и М. случилось 6 июля 2006 г. во время интернет-конференции президента. Вопрос "Превед, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к Медведу?" — набрал рекордные 28 тысяч голосов, но задан не был. Associated Press, освещая мероприятие, например, посчитало, что речь идет о возможном преемнике Дмитрии Медведеве. В этом смысле Превед устарел, а Медвед еще будет использоваться до полного истирания. Шаурма Слово, уничтоженное Роспотребнадзором. Ш. как вид уличного фаст-фуда исчез. Вместе с Ш. под руку главы ведомства Онищенко попали киоски с хот-догами и чебуреками. Ш. просто некому делать и продавать — с 1 апреля иностранные граждане не имеют права стоять за прилавками.
mlk: 2016 год. интернет-пресс-конференция Медведева. самый популярный вопрос — «Превед, Медвед! Как Вы относитесь к Влодимер Влодимеровеч?»
Doors: ![m]pu1s... (18:06:16 7/01/2008) Бляяяя.... Прикинь, сейчас заметил, что дирика, в аське, СЛУЧАЙНО в игнор поставил. ![m]pu1s... (18:08:27 7/01/2008) А я ещё думаю, чё то он мне не пишет давно! ![m]pu1s... (18:10:31 7/01/2008) Он меня спрашивал? Рыжий (18:11:03 7/01/2008) )))) Он тебя уволил!
Doors: Она: Сережа, я себе ноут купила!!! :) Он: Какой? Она: Красненький! Он: Проц, память, винт? Она: Сережа, он - красненький!
Doors: Dein: Друг обьяснял девушке, что значит сломанная ножка у процессора... Dein: представь: есть ежик. У него есть иголки. Dein: Но у него есть все иголки...*пауза*...но нет одной ноги Dein: Значит ежик блять бракованный и зоопарк его не возьмут! >_<
mlk: Солдатушки, бравы ребятушки, кто же ваши жёны? Наши жёны все как элтон джоны, вот кто наши жёны! iris-sibirica via karabister (aka Юфа aka Фагот)
mlk: aaa 1.Почему маркетолог свалился с пальмы? (Потому что сдох)) 2.Почему второй маркетолог упал с пальмы? (Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!) 3.Почему третий маркетолог упал с пальмы? (Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох) 4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы? (Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают) 5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы? (Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку) 6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы? (Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге) 7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы? (Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога))) bbb я б**ть седня маркетниг сдавал
mlk: subzey шо за люди меня окружают? Lids ну типа стандартной комплектации... subzey мм? Lids две руки, две ноги, одна голова... и куяча тараканов) subzey "куяча" - это мощно! В духе Маяковского subzey Не шизой единой богаты мозги. Не будь как старая кляча. Помни: в комплекте две руки, две ноги, И тараканов куяча!
mlk: <Mr.Vital> А Kaspersky Internet Security рулит! С помощью него перекрыли нам на работе инет, сидим - скучаем... Вдруг приходит сообщение об обновлении: "... в новой версии исправлена ошибка, позволяющая переводом системной даты на год назад отключить защиту Kaspersky Internet Security... "!! И правда, работает, спасибо за подсказку ;-) Protey: вот привыкнешь, выработаешь норму. все отлично, так нет же, кто-нибудь купит другой рафинад с кубиками другого размера <Dj_Ef> ООО "Пятачок розовый" *WALL* <Jullik> жесть. У меня раньше был партнер ООО "Куриное царство" <Jullik> я всегда советовала им научить секретаря отвечать на звонки так: "Алло, Куриный Царь Вас слушает". <Dj_Ef> ахаааа ыыыыыыыыыыыы <Jullik> а еще был клиент под названием ОАО "ОНО - "ЭПХ СибНИИП ГНУ МНТЦ "Племптица" РАСХН" <Jullik> я всегда, когда звонила их директору - невозмутимым голосом все это проговаривала. Он меня узнавал зато потом. сходу )) <Dj_Ef> блеск!!!!!!!!!!!1 <Jullik> А еще была фирма "Золотой петушок", так оттуда манагер звонил мне и грил: "жень, это петух, факс прими"... а другое предприятие называлось "Цыпочка".. [12:32:18] <Jullik> оттуда звонил мужик и басом говорил: "Это Цыпочка вас беспокоит..." (с nnm.ru) IKARR: Пипец, вчера видел новый Юдашкинский зимний женский головной военный убор из каракуля, жрал долго и до слез moy_login: ААА! говорящая моль в каментах!!! \0_О/
Doors: Между прочим, в аське я кажусь гораздо образованнее, чем когда трезвый.
Doors: Почему в России гугл более популярен чем YAHOO? Потому, что гуглить гораздо более приятно, чем яхуевать.
Doors: Dmitry я тут ссука прикольное объявление на подъезде сфотал Dmitry продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины..... Dmitry сссука для буратино кровать...
Doors: (из аськи, парень живет в Америке) к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"
mlk: Катя : тебе поваренную книгу подарю kip@ : 100 блюд из тушенки? kip@ : или как вкусно и полезно сварить пельмени? kip@ : Или там... Как сделать омара из крабовых палочек чтоб никто не пропалил Бутерброды с колбасой - миф, или реальность? kip@ : говядина, свинина и остальные 5 чудес света.. kip@ : пирожки с начинкой и другие фокусы Амаяка Акопяна kip@ : Креветко - закуска, или образ жизни
mlk: На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счётчика ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ ... ДНЕЙ Суровый Дед Консерв: Кстати это последняя песня этого коллектива Маленькая Дрянь: Они ее написали и умерли?О_о Суровый Дед Консерв: Нет, они ее написали и распались Маленькая Дрянь: Совсем?О_о Суровый Дед Консерв: Да, *ля, на атомы
mlk: - До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. - И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. - Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2. - Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. - Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! - Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. - Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. - Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя - Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок- - С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа... - Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" - За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. - Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего. - Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. - Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. - В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". - Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. - Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. - Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". - Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. - Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. - Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. - Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. - Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? - Для пpоведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан. - Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. - С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. - Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. - Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... - Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. - Аpбитp достал из штанов yдаление. - Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. - Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. - Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста. - Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. - Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног - Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине. - Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. - Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. - Как технично споpтсмен облизал планкy! - Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. - Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. - Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. - Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. - Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься. - Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... - Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит... - Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. - Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах. - Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. - "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. -...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься. - Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать. - Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно. - Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpе...pол его. - И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков. - И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? - Игpоки pазбились по паpам и толкаются. - К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. - Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил. - Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот! - Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо. - Клинсман пpедлагает себя очень активно... - Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? - Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили. - Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы. - Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла! - Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота. - Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног. - Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. - Он поставил ногy типа шлагбаyм. - Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки. - Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению. - Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист. - Пеpе...pая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpе...pистого лайнеpа Ан-2. - Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное. - Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции. - Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды. - Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног. - Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки. - У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. - Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy. - Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги. - Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
mlk: "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его". "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы". "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности". "Выпал из окна курилки второй раз за месяц". "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить". "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги". "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог". "Второй год не выходит из отпуска". "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты". "Вырезал на рабочем столе свои инициалы". "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя". "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот". "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга". САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ: "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
mlk: XXX: Я уже создал универсальный алгоритм подсчёта произведения всех чисел от 0 до N включительно. Я монстр! YYY: пакеж !!! XXX: Пиши задачу, ответ будет моментально YYY: пакеж код !!! XXX: Ни за что, это нобелевка, ёпта. YYY: я хочу это видеть !!! YYY: *ляяяя XXX: printf("0"); Тока никому Письмо от директора Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить. Пэдро: Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о tsar-lobzik: Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. Гугл жжот. Есть у него отличный встроенный калькулятор. Набираешь в строке поиска "1 удав в попугаях" он выдает "1 удав = 38 попугаев". Это я помню еще с детства, но вот то, что "1 (слоненок в квадрате) = 0.000625 гектара", "постоянная Планка = 2.6504272 × 10-35 (удав^2) (кг / с)", а "1 (слоненок в кубе) = 98.2782929 барреля нефти" для меня стало открытием. <LSD>цуко подхватил вирусню - микшерит еквалайзер системный, получается звук как на пластинке старой. вирусню то я нашел, только удалять жалко - ностальгия млин, да и где еще послушаешь System of A Down на плаcтинке...
mlk: Оля 02:11:37 Готовимся к 14 февраля? dima 02:12:16 ага, блин. сёдня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали. xxx: Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3? yyy: Я не спец, но, по-моему, можно извлечь корень... XXX: Изучаю вот эту систему... YYY: Ну и как? Результативно? ХХХ: дружественный и интуитивно понятный интерфейс сопротивляется( xxx: У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...
mlk: На торрент-трекере: Mcline: Информацию об издателе убери. Об издательстве, а не о разработчике. Иначе раздачу могут прибить kilkus: А что изменится? deadlymercury: чтобы АдынЦэ смогла доказать что это их диск - им придётся его скачать, в результате они совершат преступное деяние - и их можно засудить за скачивание пиратской копии продукции 1С законы надо уважать!
mlk: Blue Dragon: Фсе это фигня ваши приколы с флешкой на затылке под волосами. Прихожу к врачу на медобследование, меня сажают в кресло, надевают на голову спец сеточку с контактами, и уходит в другую комнату. Blue Dragon: тут раздается звук "обнаружено новое устройство" и тихий голос врача - "сколько мусора..." dima-kancerv:Че у тебя статус "недоступен" стоит? Suicide Blonde: я такая)
mlk: Melioro: Блин, читаю у себя в конспекте по истории искусства: Дюрер нарисовал Еву нагой. Долго втыкал. <Gun$_tm> правительство всетаки заботится о своих гражданах! <Gun$_tm> смотрел по телеку сюжет, о мужике который уже 2.6 метра ростом и все еще продолжает рости... <Gun$_tm> по этому поводу он стоит на инвалидности и получил от государства автомобиль "ОКА"...
Doors: ххх: как там в фильме ? притихший филин, уснувший бегемот ? yyy: лиса, писающая на правом склоне фудзиямы ) ххх: не, не так он назывался yyy: лиса, писающая в тени сакуры на правом склоне благословенной фудзиямы? ххх: полосатый тигр, крылатый дракон... yyy: крадущийся тигр, затаившийся дракон но версия с бегемотом мне нравится больше yyy: онанирующий бегемот, вожделено глядящий на лису, писающую в тени цветущей сакуры на правом склоне благословенной Фудзи ххх: спящий в саду камней бобёр , которому снится тигр, крадущийся к онанирующему на затаившегося дракона бегемоту, вожделено глядящего на лису, писающую в тени цветущей сакуры на правом склоне благословенной Фудзиямы на спящего в саду камней бобра
Doors: 1: компартии уже ничего не светит, она устарела. 2: ага, но они выиграют любые выборы, если поменяют название на юэсбипартию.
mlk: <NeuS> я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить <alex1> пробовал в аннус эвкалиптом? <NeuS> ЧЕГО ? <alex1> млять!!!! *ванну с эвкалиптом..... <Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки? <K4rli> o <K4rli> 0 <K4rli> 8 <K4rli> oo Из новостей: [22.02.08] 20 февраля оперативники городского УВД изъяли в Новосибирске около 10 тонн закусок к пиву подозрительного происхождения. Комментарии: Вадим 22.02 09:34 Неплохо подготовились к празднику! Осталось обнаружить десять тонн подозрительного пива :) - Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого... - Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого... <xxx>: Человек без интернета - зверь! <yyy>: Не-а человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь! XXX:За медведева проголосуют хотябы потому, что у него прикольная фамилия. YYY:А какая у него фамилия? блиаа... вот как я должен понять что случилось у юзера, если он говорит(цитирую): "у меня мышка сверистит"? $kyn$: Сегодня на кафедре отожгли $kyn$: повесили на стенд плакат с надписью "С днем защитника Отечества", а он все место занял $kyn$: поэтому список представленных к отчислению за долги по зимней сессии повесили НА плакат =) $kyn$: все ребята сразу зашевелились с долгами ))) Х: стабильное государство, это как? У: это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность... Марч: где девушка-то твая? Кейн: да обиделась на меня... Марч: За что?? Кейн: Моя вторая девушка рассказала моей первой девушке что у меня есть еще и третья девушка :(
Doors: У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)
mlk: Она: я тебе обязательно подарю зажигалку Я: ??? Она: ты обычно прикуриваешь от газовой плитки? Я: ну да, а что, как узнала??? Она: ты когда вчера, пьяный пришел ко мне в 2 часа ночи, 3 раза пытался прикурить от холодной воды моего крана и уснул на кухонном уголке... Она: зиппо пойдёт? МК: Сегодня покупали пельмени. Подошли к кассе. МК: Кассирша, девка молодая, раз по считывателю штрих-кодов, два...никак МК: Орет соседней кассирше: "Мариин, как эти пельмени найти?" МК: Та в ответ "вводи за обе щечки" МК. Кассирша охреневает и тупо смотрит на сотрудницу. МК: Минутная пауза. МК: Соседняя кассирша начинает ржать, и сквозь смех: "Да нет, Ленчик, это пельмени так называются "За обе щечки". Steel: Надпись на предостерегающем против курения вкладыше в пачке «Chesterfield»: Сигаретный дым содержит тысячи химических элементов. Видимо, зря физики-ядерщики во всем мире (и в особенности в Дубне) бьются над синтезом какого-то жалкого 118-го! :) ххх: как дила? ууу: как у космонавта ххх: эт как? ууу: бабы меня любят, но самая вкусная еда у меня в хате это зубная паста в тюбике
Doors: OrangeOwl: Да это еще вообще фигня. Вот у меня друг имел мыло у какого-то известного прова, не помню... Так вот решил он как-то оставить у себя локальную копию веб-интерфейса. OrangeOwl: Запустил какую-то програмулину, типа TeleportPro, и давай сканить/сохранять залогившись на сайт. OrangeOwl: Программа сделала свою работу безупречно, на последок дошла до ссылки "удалить аккаунт" и благополучно запросила ее. OrangeOwl: Теперь у него осталась на память локальная версия ящика.
Doors: Снегурочка Привет)) Слушай, есть вопрос… Может хоть ты мне нормально ответишь, ато придурки взякие тока прикалываются надо мной… Я вот думаю ехать в Италию на работу, так вот не знаю точно, в Италии на англиском яз. разговаривают или на француском? killjohn Ты не поверишь!!! Вот реально не хочется тебя расстраивать, если у тебя только два разговорника, нужно будет купить третий….. В Италии говорят на ИТАЛЬЯНСКОМ языке….. Снегурочка Блин, да пошел ты тоже… Я думала хоть ты нормально скажешь… Не знаешь, так и скажи, что вы все издеваетесь, думаете я дура совсем? Ты бы еще сказал, что у американцев собственный американский язык есть…. Уроды… Спасибо тебе, сама разберусь. НА француском они говорят, без вас козлов знаю….Я вас вообще всех из аськи поудаляю. Понадобилась помощь, так все только издеваются…
Doors: На Алтае и в северных регионах страны явка составила 105-110 процентов. За своего кондидата пришли голосовать бурые и белые медведи... (c)MetallFox
mlk: <atom> Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные ;). Поедешь с нами?
Doors: afx237_v7: Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать? yeleleo: у них слух хороший. они слышат где растет морковка afx237_v7: а нафиг им морковка? batadekko: для зрения полезно
Doors: > > Обрати внимание - когда они в Мории бьются с орками, там все стены помещения > расписаны письменами гномскими. > В письменах - осмысленный текст. "Двалин - мудак!" "Если ты не голубой, нарисуй топор-другой!" И т.д.
Doors: Блин, почему на баннере "Хочешь, чтобы школьные друзья нашли тебя?" нет огромной кнопки "НЕЕЕЕЕЕТ!!!" ?
mlk: ххх: гулять пойдешь? ууу: единица измерения частоты колебаний ххх: о_О?! ууу: Hz <мастер> судя по странице "дети" в паспорте, я усыновил два жирных пятна. она: Милый,а почему ты меня с 8 марта не поздравил? она: с 23 февраля тебя.
Doors: Она: скажи кунилингус Он: кунилингус Она: пацан сказал - пацан сделал!
Doors: ответы Mail.ru Кто занимается и занимался спиритизмом Если есть такие, то научите пожалуйста! я занималась. чтоб научиться надо на спеиальные курсы ходить. а я не куда не ходила сама научилась, просто люблю танцевать, немного смотрела стриптиз а потом начала танцевать как уже сама хотела.
Doors: xxx: вот ты не поверишь, я cygwin ставлю xxx: она сука вся из интернета при установке скачивается yyy: Чё это? xxx: это то, что делает из винды линукс yyy: Ты качаешь бородатого админа?
Doors: Философский словарик: "Хуле (др. гр.) - материя Аристотеля" Так и видится: 360 г. до н.э. Древняя Греция... Ученые люди вопрошают Аристотеля: "Достопочтимый Аристотель, а что вы думаете о формах бытия?" Аристотель (презрительно сплевывая на пол): "А хуле тут думать..."
Doors: я конечно понимаю что "Проректор по организационно-производственной работе, кандидат технических наук" звучит солидно, но награда "Почетный железнодорожник Монголии" это уже слишком
Dikon: Ууу... ЫЫЫЫ )) Я сегодня сутра в маршрутка ехал, угорал с этогобаша!!!! shafto: Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю. Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд - это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае - инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет.
Dikon: Все, пропал день. Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики. Пришел, ставит на стол несколько бутылей. Ты че накупил то? Девятку? А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых! Математик хренов! Гы гы гы...
mlk: - К вопросу об офисной скуке: Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой. Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...
mlk: Отписано по поводу прослушивания произведения готишной группы: ххх: туман, вечер... набережная , мостовая из булыжников и медленно по спокойной воде выплывает небольшой парусник... с пустой палубой и фонарём на рубке капитана, который зажжён, висит на крюке и скрипит покачиваясь ххх: *всё что после "капитана" относится не к капитану а к фонарю)
mlk: [09:55]Evgen_Tomsk: Апрель, капель, тепло и лето близко! [09:55]Evgen_Tomsk: В листве зеленой пригород утоп. [09:55]Evgen_Tomsk: Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске. [09:55]Evgen_Tomsk: Пойду, усядусь задницей в сугроб.
mlk: <Neo-Tokyo>Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы? <`[6]>Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы. Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... Мигает лампочка в кабинете. Звоним АХУшникам, чтобы заменили. - Алло, у нас тут лампочка мигает третий день, сделайте что-нибудь, пожалуйста! - Ага, не волнуйтесь, сейчас придем, посмотрим... Пришли. Посмотрели, кивнули, типо проблема ясна. Ушли. Вот думаем, может надо в следующий раз более четко обозначить задачу... xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна". Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна. Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!! yyy : Это да...)))))
mlk: служба поддержки интернет игры игрок: загрузил клиент. из игр доступны только Точки. и ни за одним столом нет ни одного игрока. с чем это связано? сп: это связано с тем, что из игр сейчас доступны только точки и ни за одним столом сейчас нет ни одного игрока. игрок: исчерпывающий ответ) спасибо. все ясно. меня Оутлук умиляет идем в Сервис -> Настройки, видим кнопку Параметры идем в Сервис -> Параметры, видим кнопку Настройки новости: солисту группы MUSE Мэттью Бэллами сумасшедший фанат присылает каждый день бутылки с посланиями комментарий: он все таки получает мои бутылки О_о Lotox: Что с сервером случилось? Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама! Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось? Коннект: Што-о?.. Слуцилась... ) Lotox: Б**дь ) <Ruslan> всегда меня прикалывала надпись в диспетчере - не отвечает... идет такой диспетчер по массиву, видит процесс зависший, поправляет кепку, плюется семечкой и говорит, мол, ты повис? Процесс ему - ну повис. А диспетчер ему такой - ты отвечаешь? %) Atreides: наткнулся в каталоге "Avon" на блеск для губ "Inner Glow" Atreides: блин, они теперь и в жизни фотошопом пользуются :(( Суппорт: мне очень жаль, но к сожалению я вас не обманываю
mlk: 70-е годы: - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы? 80-е годы: - Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи? 90-е годы: - Кому достанется "бронза"? Нашим или финам? 2000-й год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?" 2008 ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????
mlk: Большая несправедливость, что в прежние эпохи не было телевидения, а сейчас оно есть, но интересных событий меньше. Какие бы интересные программы мы могли смотреть, если б совместили одно с другим... Телевикторина «Кто хочет стать еретиком?» Ведёт программу и задаёт вопросы Т. Торквемада. «Момент истины»: Кто спонсировал избрание Карла V императором Священной Римской Империи? Куда пошли деньги, собранные Генрихом VIII с церковной реформы? Что думают об «огораживании» его жертвы? Программа «Максимум: скандалы, интриги, расследования». Власти скрывали правду: секретная видеозапись проверки Жанны Д'Арк на девственность! Кем была Анна Болейн в своей спальне: интервью с любовниками жён Генриха VIII! Их зачали и бросили на произвол судьбы: репортаж о бастардах известных родителей. «Дорожный патруль»: столкновение повозок гуситов с кавалерией крестоносцев — авария уносит тысячи жизней. Спокойной ночи, малыши!» — дядя Шарло, дядя Генрих и тётя Катя ведут эту телепередачу для самых маленьких католиков. «В мире животных»: чудо природы — «Львиное Сердце», уникальные съёмки геральдических львов, дроздов и единорогов в естественной среде обитания, а также посещение зоопарка двуглавых орлов-мутантов. «Проклятый рай» — откровенный сериал о фаворитках Людовика XV в «Оленьем парке». «Поле Чудес»: рассказ про Креси, Пуатье, Азенкур. «Час суда» — прямой эфир с участием Карла I и Людовика XVI.
mlk: Я рождённый в прошлом тысячелетии, в городе и стране, которых уже нет... (ALEXEY): Вот так всегда - раскроешь душу, а тебе залезут в нее и насрут (ALEXEY): так же и с сетевыми папками мне щас отказали во вступлении в группу "НЕУДАЧНИКИ" теперь такое смешанное чувство... Как все меняется - начал смотреть сегодня "Хакеров" - вот там - сисадмин это круто. Внушает страх и уважение. Ходит в плаще почти как дракула из ван-хельсинга. Рабочее место - как командный центр в межгаллактическом звездолете. Никакой бороды. Наверное самый модный персонаж из всего фильма. Никого не боится. Все его уважают и боятся, особенно директора. Он даже на стол директора садится как ни в чем не бывало. И к нему обращаются не "с**а, чтоб работало!", а "вы справитесь с этим?". Не то что щас... GenieW43: закрой за мной квип, я ухожу. про ОБЖ 123: Сразу вспомнил медзнания, как мы там делали на манекене искусственное дыхание. Один квадратногнездовой отрок дунул и разорвал его в клочья. Не дай бог такой окажется рядом Stopich мне друг вчера сказал что хочет сделать татуировку яркую красивую чтобы во время занятия сексом была хорошо заметна и знаешь где он ее хочет сделать? на спине!
mlk: kipu: Даже прослезился... когда скачанные по совету друга сатанинские молитвы( впрочем, звучавшые ОЧЕНЬ натурально)... в ускоренном режиме оказались финской полькой ! 0_о Надпись на вывеске компьютерного салона:"Все права на использование товарной марки Microsoft принадлежат только им. Мы за их косяки не отвечаем" Стеклобой мне тут отец рассказывал про первого порядочного мента которого он встретил Mal а че он сделал? Стеклобой да отец развернулся где-то на вднх, а тот за ним погнался и отштрафовал..на 200р. а потом опять же его догнал, и вернул бабки "извини, там и в самом деле не было знака" Некоторые телефоны настолько спортивны, что делают зарядку два, а то и три раза в день... X: У вас что - ремонт? Y: Нет, это мама пельмени делает... - Кем ты станешь когда закончишь учиться? - Менеджером. - Хм, ты учишься пять лет, что бы стать тем, кем стал я, после того как меня выгнали из университета? Забавно... Fidel она Ты думал когда нибудь о суициде? он каждый день с 8 до 17 xxx: ппц, чо щаз директор выдал... "Посчитай на калькуляторе в столбик", а через 5 минут "Мышка приказала долго жить. Нужно ее реинкарнировать" а месяц назад он спросил про софтину от Касперского под названием "спай бизнес воркшвайн" имея ввиду BusinessSpace Security for Workstation yyy: хахаха....................вот перлы у него ;) yyy: согласись, без таких людей скучно на белом свете жить ;) xxx: все бы ничего, но это директор крупной компьютерной фирмы!!! xxx: так и вижу рекламный щит: "Реинкарнация мышек!!! Калькуляторы для расчетов в столбик!!! Каждому клиенту воркшвайн в подарок!!! piratezzz (16:31:31 3/06/2008) все, сдадим английский - потом хоть трава не гори!!! ira (16:32:04 3/06/2008) ага! ira (16:32:20 3/06/2008) трава не расти! ira (16:33:07 3/06/2008) палишсо! ой палишсо)))))))))))) < (23:57): А ноут есть? > (23:57): У девушки возьму скорее всего. Только вот там виста < (23:58): вот как раз убьем двух зайцев > (23:58): Не. Не надо висту убивать. Меня потом убьют < (23:58): Вот я и говорю - двух зайцев сразу > (23:59): С**а Мыкола А я эму заклеил одну)) Мыкола Ради потрахаццо)) EvilHEAD эму... это же страус... Хохатушка: Слух.. ты правдо на 5ти горах живешь? Snake: Ну дык! Хохатушка: А Пятигорск это село? Snake: Если ты из Москвы то да. xxx: подряд смотреть 'властелин колец' и 'на игле' было ошибкой. так вроде бы ничего. но потом всю ночь - сны как эльфы ширяются. Peony: У мамы в записной книжке на мобильнике записаны существа, которых я теперь боюсь. Ел Вас КРЫЛО и ЗубСЕРГАНАТ. .. из всех последних побед России всё таки я горд даже за Билана. Ведь только подумать - худший из наших там оказался лучшим! До определенного возраста дети и взрослые играют в забавную ролевую игру - матерятся отдельно друг от друга. (C) Stager <xxx> ... только мой брат когда сидит на толчке может напевать: "Пройди свой путь, он ведь один, ты не сможешь назад всё вернуть" Сегодня еду на автобусе, сзади сидит дед, лет 70 и читает вслух вывеску: "Геймерские аксессуары". И говорит: "Мерзкие геи, сволочи, уже магазин себе открыли! И не стесняются же себя называть мерзкими геями!" "Например, одному моему приятелю никто не объяснил, что слово bloody в своем исконном значении ("кровавый") употребляется довольно редко. Так, в исторических сюжетах. А в обычной речи оно означает что-то вроде "чертов". Или даже "хренов"." Вот мой приятель в Англии первый раз. Заказывает ужин: - A bloody beefsteak, please! Официант растерялся. Отошел. Позвал старшего товарища. Тот подошел, спрашивает: - What would you like, pardon me? Мой приятель повторяет: - A bloody beefsteak! Старик-официант понимающе кивает, улыбается, подмигивает: - With fucking potatoes, sir? Зашла бухгалтерша сказала что у нее сдохла мышь. Ответили "Мы скорбим с вами" ;)
mlk: 1 где письмо, Сударь? 2 Гонец в пути! Жоперс как ни как... 1 не пиздите, Сударь! У вас пизженная скоростная связь имеется! 2 А мы и не пиздим-те государь, не каждый день себя баловать этакой диковинкой! 1 Ах ты смерд поганый! На девок развратных, прелести показывающих, под рукоблудие, так не жалко трафика соседского вайфаем пизженного? А для дела, голову на плечах сохраняющего, жаль стало? 2 Извольте воспротивиться! Ни на каких блудниц с прелестями не потрачен траффик супостатский! Всё во славу государства Русского! 2 В целости ли, да и в сохранности ли, дошло до вас письмено заветное? 1 Голубь сизокрылый все доставил с жопореза заморского на адсл заветный! Только пожалел ты красок на картинки с процессором, да чернил сэкономил на заключении!!! Али слов чудесных не знамо мы более? 2 Всю правду матушку излил на послание, ни слово лишнего, ни отступления! Сие письмено составлено было под зорким взором Онотоле, а значитЪ правда в каждом слове присудствует! 1 Шибко гладко излогаешь ты, смердушка! И от куда ты словейтаких понабрасля? С супостатами застенно-граничищами водишься? Змия зеленого продающими! 2 Мир в опасносте! А словей таких я за тридевять земель наслушался, во славном, во граде питерсгом! Нет, что вы не вожусь я со с нечистью синею, не видать им общенья со мною! Чтоб на месте мне этом провалиться!
mlk: [15:38:19] <Alligator> народ у кого есть новый двд арии или кипелова? [16:13:28] <КИПЕЛОВ> у кого нибудь есть euro 2008?????????????????????????????? [16:45:37] <-=euro08=-> dj Alligator у ковонибудь есть?? очень надо девушка вернулась со свадьбы, пишет: Букет невесты я даже не пыталась поймать. Куда веселее было наблюдать со стороны, как поймавшая его девушка не первой молодости приволокла своего б/ф на веранду и там ему в рожу этим букетом тыкала с громкими воплями: "Третий раз!!! Третий раз уже!!!" Вид у бедного парня был совсем несчастный. Последней каплей череды проблем с компьютерами и тому подобным в офисе стало появление письма у зам. директора: "Народ взбунтовался! Админ, говорят, НЕ НАСТОЯЩИЙ!!" - Как по-олбански будет "я рыцарь"? - Йа Айвенго 6 июня. Статус в контакте: "у меня за окном грибной снег! п**дец!" ххх: Ага)) Большой в ухо мизинец в нос и на второй руке тоже так ууу: бл*, ну нах ты это делаешь? клиент зашел в което веки, а тут я с растопыренными пальцами ржу с монитора )) @Taxman: Интерфакс жжот: 13:08:08 Рейтинг упоминаемости Медведева в СМИ на прошлой неделе превысил все прежние показатели 13:10:43 Медведь задрал сахалинскую пенсионерку Читал энциклопедию здоровья, на букве "О", среди всяких способов лечений различных недугов находится обезглавливание... Дальше читать побоялся... Сегодня первый раз услышал живьем олбанский когда смотрел какую то из частей Рокки где советский боксер Иван Драго (Дольф Лунгрен) пытался что-то сказать по-русски Сегодня препод на экзамене мне говорит: -Примерно так я вас и представлял к - Здраствуйте я - здраствуйте к - это компьютерная помощь я - да к - а я процессор новый купил я - да, да, продолжайте к - включаю, а он пищит я - так, понятненько, прочитайте пожайлуста конфигурацию, там на товарном чеке должна быть. к - а я незнаю ничего, не понимаю я в этом я - хорошо, ну хоть что-то прочитайте, разобраться бы что вы купили к - незнаю, там на нем Indesit написано мое молчаливое кряхтение....... я - хорошо, у Вас фронтальная загрузка белья или горизонтальная? Саппорт: я боюсь только две фразы: "нас вчера подключили..." и "Я сам программист!" Вот дипломы и работа: Универ прошел, ребята! И с довольной мордой кто-то Срёт под дверью деканата. DarkenRAL (17:56:49 17/01/2007) zzzzzzzzzzx DarkenRAL (17:57:07 17/01/2007) яяяяячсчссчсчсчммммммммммммммссммм VerGIL Я сейчас умру? DarkenRAL смсммсмссмсм DarkenRAL нет, я клаву чищу DarkenRAL спиитпиррампмапппп VerGIL спит спирт DarkenRAL аппппеам ваааааааааааааас VerGIL (17:58:10 17/01/2007) я поем вас? DarkenRAL ьтрорибьбюююбю.юбюж VerGIL Дистрибьютор? DarkenRAL жж.ж..жж..жюж.элддлджжд VerGIL жжжжду элдер скролс DarkenRAL ЦУЦУУВВЫЦУЙЦЙЦЦУЦУЦ34УКУУЫВКУЕКЕКЕКЕНННННННННННННННЕЕКЕКНГГНГНШГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГ8ШГ DarkenRAL ЙЙЦЙ3КУКЕКЕЕННЕЕНГШГШГШШШГШ VerGIL Йцукен))) DarkenRAL ГШГШШШШШШШШШШГГГШШШШШШГШЩШШШШЩ9Ш VerGIL Шагоход DarkenRAL ЩЗЗХ-ХЗЪХЭ ТЭ VerGIL И его серийный номер)) Трoллeйбус — кoлeсницa Сoтoны, кoтoрaя имeeт хaрaктeрный внeшний вид кoлeсницы с рoгaми (нaрoднoe нaзвaниe «рoгaтый»). Люди чaстo клюют нa примaнку и пытaются прoкaтиться нa «рoгaтoм», зa чтo их штрaфуют нa 30 и бoлee копеек, a тaкжe инoгдa пытaют тoкoм. oднaкo, эффeктивнoсть кoлeсницы снижeнa тeм oбстoятeльствoм, чтo oнa нe мoжeт свoбoднo выбирaть сeбe прoизвoльный путь пo гoрoдским улицaм, a движeтся тoлькo пo oсoбoму, зaрaнee oсквeрнённoму мaршруту aки диaвoльскaя вeрвицa. oбычнo кoлeсницa цeпляeтся срaзу зa двe вeрви — для вoзврaтнo-пoступaтeльнoгo движeния в oбa кoнцa чьeгo-тo нaчaлa. Кaк и у любoй сущнoсти, у трoллeйбусa eсть свoя прoтивoпoлoжнoсть — трaмвaй. Трaмвaй имeeт вид кoлeсницы с зaгнутoй дугoй, нaпoминaющeй «нимб». Нa нeм в oснoвнoм eздят прoвoслaвныe кaщeниты, трoллeйбус жe — юдoль скoрби, нa нём eздят пoтeрянныe души. Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках! Если испанцы настоящие мужчины, они просто обязаны теперь жениться на нашей сборной... Вчера в аптеке молодой папаша спросил - у вас корм для детей есть...? Ирка Астафьева (10:54:32 8/06/2008) У меня проблемка.. мне нужно пристроить маленькую кошечку.. 1,5 месяца.. черно с белым.. без блох.. к туалету приучена.. ест все.. . Ирка Астафьева (10:54:39 8/06/2008) ее очень жалко.. mouse_78 (10:55:08 8/06/2008) КАК ЕСТ ВСЕ!!!"!!О_о это же страшно оставить в доме...пришел...а она ВСЕ съела! lo_monosov: Ты уникальное существо! Gil-Gellad: Почему это? lo_monosov: Только ты мог прегласить домой девушку под предлогом посмотреть какой у тебя бардак...
Doors: mlk пишет: Если испанцы настоящие мужчины, они просто обязаны теперь жениться на нашей сборной...
mlk: ║╔╗╚╦═══════╦══╝║║╔═║║║╚══════╗ ║╠╩╗║╔═╗╔═╗╦║╔╦╗╠╣╠═║╠╣╔═╗╔═║╗║ ║╚═╝║╠═╝╚═╝║║║║║║║╚═║║║╚═╝║║╚║║ ╚═══╩═══════╩═══════╩══════╩══╝
mlk: У админа три руки О-о-о! И в кармане провода От дыхания его О-о-о! Поднимается винда И порою для себя... Открывает он блокнот И без всяких IDE Он в блокноте пишет код У админа три руки Зорко смотрит он в консоль На руке своей админ Мышкою натер мозоль Слышит тактовый сигнал Прежде проца самого А казалось будто спит И не знает ничего У админа три руки Сети в цисковских свитчах По велению его Интернет вам подключат
danila panfilova: mlk стопудово,Пикник отменили из-за этой песни
mlk: Berf (14:37:16 14/07/2008) ищу, что означает "каллигатическая остиополлюция" на литру пива поспорил, а ни один поисковик не знает Berf (14:40:13 14/07/2008) долго думал что фраза выдуманная, аж в книжке есть, показывал пацанчик,, страница заклеена кроме той фразы... Edvin (14:46:13 14/07/2008) вспоминай латынь, ищи кусками) Berf (14:46:59 14/07/2008) ага, остиополлюция- или кость кончает, или спонтанное костеизвержение))))) Edvin (14:47:20 14/07/2008) тогда будет "остео-" Berf (14:58:19 14/07/2008) мне кажется, там и не медицина вовсе... Edvin (15:00:34 14/07/2008) а что? Berf (15:01:10 14/07/2008) а хер его знает... сдаваться буду... всё равно пиво вместе пить будем. Berf (15:41:58 14/07/2008) короче, сдаюсь, типа не знаю, прихожу к нему, показывает он мне книжку "интернет для чайников" и там почти дословно написано "поисковик ищет только то, что было раньше написано, при этом желательно правильно писать слова запроса, т.к. поиск по словосочетанию "каллигатическая остиополлюция" скорее всего ничего не даст"... сцуко... так грамотно на пиво меня ещё никто не разводил...
Doors: Взято с ответов: Дуся(замерла) В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а Нехорошо как-то получилось - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу, липко потея, дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, м*до*б, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!.. Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще....Загнали меня в угол и... и....(отводя глаза) И отпустили.... Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы!!!! Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.... -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки: -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином: -Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша. .. Источник: не моё)) просто - от души)
mlk: (Сотрудник пишет с телефона, находясь в отпуске) Kolo Белорусская глубинка. Вечер. Тихо и темно. Стою на крыльце, курю. Подходит чел, жестами просит сигарету. Молча стоим, курим, смотрим в темноту. Kolo Вдруг он спрашивает: "Линуксоид?" Kolo Я б#я чуть сигарету не проглотил. Чем я спалился - непонятно. Белорусская глубинка! 40 км от города, о котором даже никто не знает. "Линуксоид?"
mlk: Чирик: Прикол был как-то, звонят мне в техподдержку, женщина со своей проблемой ... Ну я ей грю нажмите на то сделайте это и т.д. Минут через 15 она мне заявляет что она чайник в компах, грит дам трубку дочери, мол она больше понимает ... Тут на заднем плане слышен крик той самой дочери: - не-не-не! Нет, мама, я не буду с ними разговаривать, они говорят на чуждом мне языке, я их не понимаю! Я даже с Витькой рассталась из-за этого!
mlk: Пешеходы, сцуко, дзен-мастера. Презрение к смерти развито в них настолько, что не всякий мастер меча потягается со средним пешеходом.
Doors: Утро. Метро. Корявые лица. Опять на работу в проклятый офис. Выйти бы в центре сейчас, напиться глупость мешает, а может - совесть Кресло. Жопа. Горячий кофе. Письма, звонки, запросы, собрания. Сидит с умной рожей. А если кто спросит - ЗАЧЕМ ЭТО?! - выше его понимания. Вечер. Бар. Текилла с пивом. Выпить побольше, успеть нажраться! Чтобы с утра ебалом красивым в вагоне особо не выделяться. Первые числа. Конверт. Зарплата. Коллеги - овощи той же породы. Вот так становишься ты богатым. Такая офисная, блять, свобода.
Doors: 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн. сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
mlk: XXX: Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится... УУУ: И как? XXX: Возьми одну дверь. О_о
Doors: <MaoZedong> Полное имя художника Пабло Пикассо звучит так: Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо. <rm> но современники звали его просто Пабло~1
Doors: ххх: мне мама говорила, что ты там беспроводную ей ставил yyy: еще не ставил, но скоро. Мы долго не могли решить, как подводить 220, т.к. она хотела и здесь беспроводку, а я сказал что так только Тесла умел делать. Короче, один провод все-таки будет.
Doors: С ответов: "Алло, алло, Мишо, какие вести? Давно я в Джорджии была Пятнадцать дней, как я в отъезде, Ну как идут у Вас дела?" "Все хорошо, мой сладкый Кандализа, Дела идут и жизнь легка, не одного печального сюрприза, За исключением пустяка! Так, ерунда,На двести баксов - Испортил я свой лучший галстук! А в остальном, мой сладкый Кандализа, Все хорошо, все хорошо!" "Алло, алло, Мишо, ужасный случай! Да, я смотрела Би-Би-Си. Подарок Джорджа! Самый лучший - Как Вы могли, хочу спросить?!" "Всё хорошо, мой сладкый Кандализа Всё хорошо, как никогда К чему скорбеть от глупого сюрприза - Ведь это, право, ерунда! Я галстук съел в в прямом эфире, Когда на базе флот спалили. А в остальном, мой сладкий Канадализа, Все хорошо, все хорошо!" "Алло, алло, Мишо, мутится разум! Какой неслыханный удар! Скажите мне всю правду разом, когда на базе был пожар?" "Все хорошо, мой сладкий Кандализа! И хороши у нас дела! Но нам судьба, как видно из каприза Еще сюрприз преподнесла! К нам в Поти русский приходили И база с катером спалили, А в остальном, мой сладкий Кандализа, Все хорошо, все хорошо!" "Алло, алло! Мишо, какая драма! Ах, до чего мне тяжело! Я вне себя! Скажите прямо! Как это все произошло?" "Мы захотел, мой сладкий Кандализа, Бай пис вернуть себе Цхинвал, И осетин не ждал такой сюрприза, И мы почти что побеждал, Мы мирно применяли "Град" И подготовили парад, Но злобный русский приходы, И выдавал нам всем люлей, Мы героически бэжал, Противник в панике догнал Всэ наша танки захватил И много катер утопил Погода вэтренный была, Все база выгорел дотла, Радар сломался от ракэт, На новый тоже дэнэг нэт Ваш армий все еще не тут, А мой в атака нэ идут, Я призывал вмешаться мир И скушал галстук на эфир А в остальном, мой сладкий Кандализа, Все харашо, все ха-ра-шо - Пам-парам-пам-пам!" Источник: Привет Кандализе!!!
Doors: XXXX: "Понедельник начинается в субботу" это Ремарк? Lestar: ага. Аркадий Ремарк и Борис Ремарк
mlk: Что у юзера в голове. 1. Компьютер состоит из процессора и экрана. 2. После замены экрана вся информация теряется. 3. Двухядерный процессор хорош тем, что если на одном вся информация удалится – на другом останется. 4. Если не открывается дискета, которой вы пользовались с самого момента устройства на работу, и раньше она у вас всегда открывалась, а тут чёта нет – сломался дисковод, вызывайте техподдержку. 5. Процессоры бывают разные, главное не прогадать. На одних стоит Пентиум 4 – это круто. На других Виндовз Тысяча Девятьсот Девяноста Восемь – не крута, лучше конечно Виндовз 2002, или хотяб 2001. Обязательно, чтоб было много памяти, например хорошо када 516мегабайт – можно хранить много информации. Но лучше конечно двухядерный(см. п.3). Также важно, чтоб процессор умел делать музыку и видео. 6. Также существуют различия и в экранах. Лучше конечно плоский, - он красивый и с ним не так всё тормозит. 7. Компьютер можно выключить несколькими способами: 1.нажав на большую кнопку на процессоре 2. Если после выполнения п1 экран сразу не погас – нажать на маленькую и как только процессор пикнет – нажать на большую. 3. Нажать кнопку на экране(самый быстрый способ, и потом быстрей включается) . 8. Клавиатуру нужно протирать концентрированным спиртом или ацетоном, а если вдруг стерлись букавки, - можно подписать корректором. Во время протирки не обязательно выключать 1С или другие программы, достаточно нажать кнопку на экране как указано в п7.3.
Doors: mlk пишет: Что у юзера в голове. Гыыы!
mlk: C1anNFeaR: ваще 3.1415зд2.17ц Jeks: ц в этом слове можно принять равной скорости света Jeks: а вот для з и д нада придумать Jeks: и мы сделаем гениальное открытие, пи**ец станет числом! C1anNFeaR: не, эт тада смешается всё Jeks: угу C1anNFeaR: над с помощью тире разделить всё)))) Jeks: во C1anNFeaR: d будет диаметр земли C1anNFeaR: над погуглить скока там Jeks: аха C1anNFeaR: а з... Jeks: хм... C1anNFeaR: з = заряд электрона))))) Jeks: во, пусть C1anNFeaR: итак C1anNFeaR: диаметр земи в метрах буим брать? Jeks: да, в системе си чтоб было C1anNFeaR: 3.1415-1.6x10^(-19)-13x10^6-2.17-3x10^9 C1anNFeaR: примерно вот так вроде C1anNFeaR: зато число разрекламировано уже C1anNFeaR: все будут так смотреть - "во скока цифер, пи**ец какой-то!"
mlk: Компьютерная Библия 01. В начале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было. 02. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 03. И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 04. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 05. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 06. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память. 07. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует он над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедовал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай. 08. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 09. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог "не запускай никакого софта?" И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A. И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйверы, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствоваить над тобой. 0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
mlk: ххх: загадка! Что индейцу Чегевара, то в Макдональдсе в сырный соус кладут. Что это? zzz: эмм.. Чегевара в сырном соусе? ххх: Это наковальня. давай другую: И в глаз дает и в ус не дует. Что это? zzz: У меня только один ответ! Наковальня!!! ххх: Ты знал!!! zzz: Других ответов я не знаю))) ххх: Другая. Кто по дрова кто в лес не убежит не волк работа. Что это? zzz: Ну это полюбас наковальня! ххх: *ля... Ладно, давай сложную. Семь раз отмерь, не выловишь и рыбку из пруда. (Подсказка: НЕ наковальня). zzz: Вот ты сам и спалился! Это Не наковальня!!!! ххх: А вот и нет!!! Это наковальня!!! zzz: Ты меня нае*ал!!! ххх: я же говорил, что загадка сложная!!!
Doors: Не в тему, не про айти, но прикольно... нашел в инете стишки поэта-полковника... Если вдруг займеться сердце рано по утру... Эдуард Шляпников Если вдруг займеться сердце рано по утру Есть проверенное средство как унять хандру Про родимую станицу вспоминаю я Где красавица , девица ждет меня моя Я вернусь , сверкая бляшкой на своем ремне Даже встречная дворняжка улыбнется мне Путь укажет дым печурки над моей избой В ноги кинеться дочурка шумною гурьбой Хоть и плакать не серьезно в возрасте моем Горлом в коме встанут слезы , видя отчий дом Нет родимее пената , чем где рос , мужал Дом родной меня в солдаты стоном провожал Все осталось как и было , все как у людей Только крышу покосило от косых дождей То что крышу покосило - это не беда Все путем мужская сила в доме есть когда Попрошу смолы у ели , заберусь на верх И смолой замажу щели , станет лучше всех И красавица , девица за мои труды Поднесет мне коромысло , полное воды А когда наступит ночька , сядем у реки Будем слушать , как стрекочат в чаще светлячки И домой вернувшись вместе , стоя на крыльце Я найду губами перси на твоем лице
mlk: мда уж... красиво и душевно, конечно, но только пока не начнешь читать внимательнее :) спасибо, Дорса!
Doors: mlk пишет: мда уж... красиво и душевно, конечно, но только пока не начнешь читать внимательнее :) спасибо, Дорса! Ну спасибо допустим не мне, а башу. Но конечно цепляет, особенно перси на лице. С богатым воображением не читать!
Doors: Эта программа также бесплатна, как и QIP 2005. Ваши отчеты об ОШИБКАХ, отзывы и предложения по улучшению будут лучшей наградой для нас. Я боюсь устанавливать.
mlk: а вот это ты зря. практически в любой достаточно сложной программе наверняка есть баги, они же ошибки. подавляющее большинство пользователей отважно работают под виндой, а самых смелых даже предложение отправить Майкрософту отчет об ошибке не повергает в ужас и смятение... ;)
Doors: mlk пишет: предложение отправить Майкрософту отчет об ошибке не повергает в ужас и смятение... ;) Но наградой ошибки врядли можно считать, а вообще ты прав
mlk: xxx: да я рекордсмен во всём xxx: я смотрю на себя в зеркало и вижу слово RECORD yyy: угу, а все стальные глядя на тебя видят слово DROCER
mlk: С сайта секреты ВКонтакте.ру, из раздела помощи. "Итак приступим. Для начала нужно узнать какой у вас браузер. Если вы не знаете, что такое браузер, то скорее всего у вас Internet Explorer."
Doors: Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой: ....Хочется просто побыть с тобой без секса и алкоголя....
mlk: Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня. Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. -А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню. Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. -А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы. Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. -Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший. -Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому. Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. -Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку. Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. -Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину. Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. -Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. -Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно. Так появилась операционная система Windows.
Doors: Она: Ты откуда? Он: столица Она: Я тоже Он: Ты тоже из Улан-Батора?!
Doors: Хотелось бы, чтобы это был анекдот, но это действительно новость с Lenta.ru: "Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор зоопарка нетрадиционной сексуальной ориентации. Источник:ignat80
mlk: В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
Doors: из ЖЖ: Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит: - Я тебя ненавижу! - Я тоже рада тебя слышать! - Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да? - Да.
Doors: Внимание, не нормативная лексика (перевод тоже есть) Текст песни «Бодрячком, пацанчики!!! Бодрячком!!!» ХАА-АА-ААА!!! Оба! Бодрячком, бодрячком! Ха-а-а-а. Качает музончи́к. По-любому, всяко. Качает музяка. Ха-а-а-а. Оба! Бодрячком! Дёржимся бодрячком, пацанчики! Меня зовут Сява, я ебашу ебала. Я вычислю любого, сука, хитрого кидалу. Со мной вообще, нахуй, лучше не общаться, Если ты не хочешь, чижик, лохом оказаться. Сидели на хатёнке у пацанчика однажды, Я тогда узнал, что был кинут уже дважды. Этот, сука, ёжик хитрый взорвал косяк И чешет: «бля буду́, братан» и «все ништяк». Но у меня свои подвесы. Вот, что интересно: Сдаёт его петух, что общается с ним тесно. Ну я в хламину умотал нахуй хитрую раззяву. Нихуя не наебёшь авторитета Сяву! Чё-чё? Оп-па, нихуя! Чё-чё? Иди сюда, нахуй! Опа! Ха-а-а. Это ж Сява на разводе «Бодрячком!» кричит. Пацанчик на хип-хопе, ёпт. Чё-чё? Оп-па, нихуя! Чё-чё? Иди сюда, нахуй! Опа! Ха-а-а. Это ж Сява на разводе «Бодрячком!» кричит. Пацанчик на хип-хопе, ёпт. Я ебал в рот всех этих мра́зей. Пиздец, я выебу их в жопу без всякой мази! Не открывай пасти, нахуй, если нет масти. Меня зовут Сява! Ебать мой хуй, здрасьте. Был ещё один кидала, помню гниду. Я выкупил барыгу, но не подал виду. Хули, этот высерок решил, что может выебсти мой мозг. Я кинул это тело в кипящий с говном воск. Меня зовут Сява, тут нехуй говорить. Я набью ебало всем, кто мне спизди́т. Я люблю мягкий и глушить пивко, хули. Будь реальным пацаном и все будет ОК, ебать! Чё-чё? Оп-па, нихуя! Чё-чё? Иди сюда, нахуй! Опа! Ха-а-а. Это ж Сява на разводе «Бодрячком!» кричит. Пацанчик на хип-хопе, ёпт. Чё-чё? Оп-па, нихуя! Чё-чё? Иди сюда, нахуй! Опа! Ха-а-а. Это ж Сява на разводе «Бодрячком!» кричит. Пацанчик на хип-хопе, ёпт. Бодрячком-бодрячком! Держимся бодрячком! Опа. Качает музяка, всяко-всяко. Пацанчики, под замком карманчики. А кидалы — высерки, ха-а, чмошники и защеканчики. Оп. Ха-а-а-а. Е! А! Качает музяка. Да по-любому, чё, всяко, хули. Кинул пацана? По ебалу — НА! Чё-чё? Оп-па, нихуя! Чё-чё? Иди сюда, нахуй! Опа! Ха-а-а. Это ж Сява на разводе «Бодрячком!» кричит. Пацанчик на хип-хопе, ёпт. Чё-чё? Оп-па, нихуя! Чё-чё? Иди сюда, нахуй! Опа! Ха-а-а. Это ж Сява на разводе «Бодрячком!» кричит. Пацанчик на хип-хопе, ёпт. [править] Культурный текст песни Опа! Бодро! Бодро! Ха-а-а-а. Качает музычка! Сто процентов, точно. Качает музыка. Ха-а-а-а. Оба! Бодро! Держимся бодро, друзья! Меня зовут Вячеслав, я бью в лицо. Я найду любого, собака, хитрого афериста. Со мной в принципе лучше не разговаривать, Если ты не хочешь выглядеть униженным. Сидели дома у друга однажды. Я тогда узнал, что меня обманули уже дважды. Этот, собака, хитрый человек прикурил сигарету с марихуаной И говорит: "мамой клянусь, друг" и "все хорошо". Но у меня свои принципы. Вот, что интересно: На него жалуется гомосексуалист, что общается с ним тесно. Ну я очень сильно побил хитрого афериста. Никто не обманет авторитета Вячеслава. Что-что? Оп-па, ничего себе! Что-что? Подойдите сюда, пожалуйста! Опа! Ха-а-а. Это же Вячеслав на работе! "Бодрей!" кричит. Мужчина слушает хип-хоп, ага. Что-что? Оп-па, ничего себе! Что-что? Подойдите сюда, пожалуйста! Опа! Ха-а-а. Это же Вячеслав на работе! "Бодрей!" кричит. Мужчина слушает хип-хоп, ага. Я занимался оральным сексом со всеми этими нехорошими людьми. Вообще, я займусь с ними анальным сексом без всякой смазки для анального секса! Не открывай рот, пожалуйста, если ты никто. Меня зовут Вячеслав. <непереводимо>, здравствуйте! Был еще один аферист, помню нехорошего человека. Я немедленно распознал нечестного торговца, но не подал виду. А что, этот нехороший человек решил, что может меня обмануть. Я кинул его тело в доведённый до кипения воск с испражнениями. Меня зовут Вячеслав, тут нечего говорить. Я побью всех, кто мне наврет. Я люблю курить гашиш и пить пиво, ага. Будь хорошим человеком, и все будет хорошо, это точно! Что-что? Оп-па, ничего себе! Что-что? Подойдите сюда, пожалуйста! Опа! Ха-а-а. Это же Вячеслав на работе! "Бодрей!" кричит. Мужчина слушает хип-хоп, ага. Что-что? Оп-па, ничего себе! Что-что? Подойдите сюда, пожалуйста! Опа! Ха-а-а. Это же Вячеслав на работе! "Бодрей!" кричит. Мужчина слушает хип-хоп, ага. Бодро-бодро! Бодрей, друзья! Опа! Качает музыка! Честно-честно! Мужики, закрытые карманы. А аферисты - плохие, ха-а, дураки и жадины. Оп. Ха-а-а-а. Е! А! Качает музыка. Да сто процентов, точно-точно, ага. Обманул парня? Получи удар в лицо! Что-что? Оп-па, ничего себе! Что-что? Подойдите сюда, пожалуйста! Опа! Ха-а-а. Это же Вячеслав на работе! "Бодрей!" кричит. Мужчина слушает хип-хоп, ага. Что-что? Оп-па, ничего себе! Что-что? Подойдите сюда, пожалуйста! Опа! Ха-а-а. Это же Вячеслав на работе! "Бодрей!" кричит. Мужчина слушает хип-хоп, ага. Сява: http://lurkmore.ru/Рэпер_Сява
mlk: Furrer: Смотрел недавно какое то старое иинтервью с Агатой Кристи. Там у них спрашивают "почему ваша музыка вгоняет людей в депрессию?". Старший отвечает "Любая музыка может вгонять в депрессию, меня, например, группа Корни в депрессию вгоняет"
Doors: Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 на тему "где наш бонус"? Собеседник 1 да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?" Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? в таком вот стиле Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина" Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно "Челеннджер" Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2 еще хайку надо написать Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу Собеседник 2 чу! мелькнула тень... и призраки Бенджамина Франклина покинули замок Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд Собеседник 2 У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было... Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2 Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1 у Достоевского всё просто менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин... Собеседник 1 Есенин, "письмо управляющему" Выхожу один я к банкомату? Собеседник 2 Или представь как у Блока Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века... Собеседник 1 четвёртой строчки пока нет Собеседник 2 И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком) Собеседник 2 самое сложное знаешь что? Собеседник 1 ? Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса) Собеседник 1 Бианки просто зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) Не. не так Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь... как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес... и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка... да и зачем мне бонус... и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) хорошо а вот бунина действительно сложно Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008) ))))))))))))))))))))) пподолжим прозу? детских афторов? носова, барто Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008) гыыы так прозу или поэзию? Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008) может быть драгунского? Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008) можно и драгунсккого "- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...." Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008) Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008) Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008) Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! Придется задержать вас! Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008) бля, у меня истерика )) Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008) Давай теперь стихи Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008) барто? наш отдел всё громче плачет Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008) Ага год без бонусов хуячит http://sundr0p.livejournal.com/638827.html
mlk: У меня зазвонил телефон: "Посетите массажный салон!" А потом позвонил ICQ: "Проверьте своё IQ!" А потом позвонила Мозилла, И со слезами просила: "Мой милый, хороший, Купите галоши, Покуда не стали дороже!" А потом позвонил ОгнеЛис, Ничего не сказал, завис. А потом позвонил Outlook, Тоже выдал какой-то глюк. А потом позвонил IE, Попросил 50 y.e. А потом позвонили в двери: "Приобщитесь к истинной вере!" А потом постучали в окно - Это голубь принёс гуано. Мне не жалко, а птичке приятно, И притом совершенно бесплатно! И опять ОгнеЛис: "Продадим виагру! Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!" Я рассердился да как заору: "Заблокировать сайт порно-ру!" "А сайт Мегасекс?" "Не хочу ничего! Заблокировать также его!" Я три ночи не спал, я устал! Меня этот спам достал! "Мы вытянем Вам гениталии!" "Самый лучший бордель Италии!" "Продаётся Луна!" "Покупайте слона!" И так далее, и так далее. Ох, нелёгкая это работа - В Интернете отлавливать бота!
mlk: Ksu' я тебе не рассказывала про потрясный набор фамилий? ))) Erran нет Ksu' в общем сижу от нечего делать читаю подряд прикольные фамилии водителей и вот что получилось... чес слово - шли почти подряд: Молоко, Огурцов, Рыбин, Жидких, Быстрых и последняя грузинская фамилия - Добегулия! Erran не добежит!!! Ksu' ну дык... после такого никто не добежит )
mlk: The Star, Johannesburg "Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."
mlk: ХХХ Анекдот про вежливого лося знаешь? УУУ Баян ХХХ ты Земфиру любишь слушать? ууу Люблю ХХХ Песню "знак бесконечность" знаешь? УУУ Угумс ХХХ И я застыну выпрямлю спину *Чпок!* что то ЗАДВИНУ и ДОБРЫЙ ВЕЧЕР! Я не нарошно просто совпало.... ууу *бьется головой о клавиатуру*
Proff: - Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь вашего специалиста? - Вы уже начали это делать!
mlk: Популярно о протоколах: Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру. Коррекция ошибок: К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо. Время жизни пакета: Все перемещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем. DNS: Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д. Динамический IP: Каждое утро все меняются паспортами. Текст-ориентированный протокол: Вместо тебя отправляют твой словесный портрет. MIME-код: Справка, что ты не верблюд. Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок). Пинги: Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще? Маскарадинг: Один паспорт на всю семью. IPv6: Китайский паспорт. (с) Мощевикин
mlk: Что можно сделать за 7 лет? Построить дом, вырастить дерево, отправить ребенка в школу. Что можно сделать за 7 месяцев? Накопить на новую машину. Что можно сделать за 7 недель? Добиться повышения по службе. Что можно сделать за 7 дней? Организовать сбор и оказать помощь нуждающимся. Что можно сделать за 7 часов? Приятно провести время с дорогими тебе людьми. Что можно сделать за 7 минут? Сказать самые нежные и теплые слова любимому человеку. Что можно сделать за 7 секунд? Полностью разрушить всю свою жизнь... © UnforgiveN
mlk: Нормальный человек, увидев говно, переступит и пойдет дальше. Унылый же будет стоять, плакать и копаться в говне, пытаясь понять, кто же так насрал. (с)DJGlooM Экс–посол России в Украине Виктор Черномырдин прилюдно послал на три буквы украинского политика во время прощального банкета в Киеве. Об этом в своем блоге, ссылаясь на слова очевидцев инцидента, пишет известный российский телеведущий и культуролог Александр Архангельский. "Виктор Степанович Черномырдин закатил прощальный ужин, завершая свою посольскую миссию. Весь вечер ему говорили приятное, только один украинский политик мягко пошутил: одного мы не смогли, научить господина Черномырдина говорить правильно "в Украине" вместо "на Украине". В свою очередь Черномырдин уже в конце приема в ответном тосте поблагодарил всех, добавив: "А Вам, молодой человек, я могу сказать только одно: идите в х…". Мы далеки от идеала. Мы пьем, курим и ругаемся. Мы помним сложнейшие формулы и постулаты, но забываем про день рождения друга. Мы смеемся над чужими косяками и таим свои. Мы пишем стихи, но боимся их показать. У нас слишком много гордости, чтобы подойти мириться первыми. Мы шипим "ненавижу", когда хочется заорать "ты дурак, идиот, кретин, но я тебя люблю!". Мы не видим смысла в повседневности, но нам некуда от нее деться. Мы говорим что любим себя, но заслоняем лицо руками от объектива фотоаппарата. Мы говорим "ты мне важен\важна" и добавляем "как друг". Чтобы никто не подумал, что мы не настолько независимы, как кажемся. Мы можем стать великими. Но не пытаемся. Мы говорим о своем бесстрашии, но вставая ночью попить воды, все равно шарахаемся от каждой тени. Мы утверждаем, что любим дождь, потому что это красиво звучит. Даже если полчаса прячемся от него под козырьком. Мы играем в "мочилки", но сами против насилия. Мы хотим разреветься, но говорим "все норм" на вопрос "как дела". Просто потому что объяснять, почему жопа, слишком долго. Мы говорим высокие слова о дружбе, но не успеваем опомниться как друзья уже другие. Мы ревнуем, психуем, злимся и обижаем других. Простите нас, идеальные люди. Мы не умеем по-другому. Мы такие.
mlk: На одном из форумов. Тема о шахматах. 1: е2-е4... 2: с7-с5, фигле. :) 1: КG2-F3 2: Чего??? 1: сорри KG1-F3 2: Ненене, тронул - ходи! :))) /наливает двухлитровую кружку холодненького темного пива... 1: /судорожно пытается найти коня на G2.../ Нету коня в этом поле, барин... :( 2:Ладно-ладно... с5-е3-с1 дамка! :) 1: Какая еще дамка?! Ты мой трехпалубный подбил. За это я съем твоего короля и немного надкушу ферзя.:) 2: Ах так? ах так??? Тогда пять без козыря, король, два туза, три шестерки на погоны, и верхний ряд переворачиваем! :) 1: /сидит понурый/ чувствую опять где то нае%@ли, а где - не пойму.
mlk: Мне не нужен человек, который будет говорить: «Все отлично!». Мне нужен человек, который скажет: «Да, чувак, все хреново, но я с тобой!».
Doors: Из ЖЖ beshenaja_belka
Proff: Пришла на новую работу xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный... xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"
Proff: xxx: Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются. Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем. Получается что они об одном только и думают!?Только одни решаются,а другие боятся!
Frr: Proff - повезло что никто по морде не дал А то у нас ведь таааааакая логика
Proff: Это не я,это с Баша!Я аниме не смотрю!Я бы наоборот сделал!
mlk: Proff, а наоборот - это как? под предлогом большой и чистой заманить домой и зверски показывать аниме? омг!
Proff: Приходи, сам посмотришь!
mlk: Proff, кхм... на всякий случай, поясни поподробнее, что именно ты предлагаешь. во избежание недоразумений.
Proff: Зверски посмотреть аниме! Я хоть сам посмотрю что это такое! Низ сы,солдат Re бёнка нео би дит!
Doors: Опечатки «Ведомостей» — 2009 (не дошедшие до читателей) Ведомости 29.12.2009, 16:12 Служба корректоров «Ведомостей» дарит читателям самые роскошные потенциальные опечатки за год. К счастью, их реальное появление на наших страницах удалось предотвратить. Саудовская Авария Государственная комическая программа Свет рынка Всемирная путина Остекленение окон Укралвагонзавод Конституционный суд чешского города Брно Правоохренительный органы Коровы надаивают 7000 л в год Заболевания рогатых Себебанк Барак Обмана Дериписка Дед-сад Операторы и каналы указывают пальцем друг на друга Каспийский трупопроводный консорциум Последний транс в 45% Давал указания починенным Оберемененный [84-летний маэстро] правительство становится более острожным «Кузбассразрезугол» алкогоголь Условия выкупа зафиксированы в обзывающем соглашении. Источник в антикоррупционном совете говорит, что рассматривалась идея единого коррупционного органа, но пока она отвергнута. Политика того времени формировалась экономкой. Опубликовано по адресу: www.vedomosti.ru/newsline/news/2009/12/29/917745Опубликовано по адресу: www.vedomosti.ru/newsline/news/2009/12/29/917745
Doors: XXX: Новость на яндексе: "Русский, американец и японец привезли на МКС елку" YYY: выглядит как начало анекдота
Doors: пока вассерман утирается газетой, его ж*па успевает разгадать в ней кроссворд. http://awas1952.livejournal.com/203471.html
mlk: Вассерман жжот! — Увлечение оружием не забросили? — Поскольку ныне действующее законодательство разрешает вооружаться только преступникам, я коллекционирую не оружие, а его реалистично выглядящие игрушечные копии.
mlk: к вопросу техники безопасности: rad: просто когда я слышу фразу "мне надо побыть одной, разобраться в себе" я понимаю, что одну ее оставлять нельзя ни в коем случае, иначе это создание может так себя перелопатить. Легко может придумать причину обидеться, развить, захотеть отомстить, изменить, обдумать происшедшее, решить, что она в душе - млять и в итоге заявить, что мы не можем быть вместе, потому, что она меня не достойна и свалить к маме
Proff: xxx: секс повышает имунитет xxx: я то знаю xxx: думаешь че я болею все время xxx: Бля, чё я делаю!? yyy: Ты тупишь. xxx: В смысле? xxx: я щас музыку качаю... романтическую, для секса ;) yyy: а для меня во время секса музыка не главное, в последний раз вообще был под документальную передачу про 2-ю мировую войну... iGlyuck: Еду сегодня с другом по улице мира. А он ищет помещение под аренду. Мы видим объявление "аренда". Он звонит с моего телефона по номеру в объявлении. Договаривается о встрече. Кладет, трубку, отдает ее мне и просит сохранить номер. iGlyuck: Я записываю на автомате. iGlyuck: Сейчас смотрю у меня в набранных "Николай Аренда мира" ------------- Выбирали родителя участок под дачу. Заехали в кооператив Звездный. Из администрации был только сторож. В итоге в записной книге телефона появился персонаж "Звездный сторож Иван". xxx: А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc
Proff: Играю в Городок.Вижу девушку "Кристина нежный цветочек:)" открываю профиль,а она там голая и лысая.От удивления пишу- а чего это ты голая и лысая? В ответ получаю - "Кристина нежный цветочек:)"- ты чё охуел загрузи до конца и все будет не терпеливый какой и извени за мат Какие нынче Нежные цветочки пошли! Я вах у.е.
mlk: <13Murena> В толпе двуногих словно тень <13Murena> Для ведьмы кара ясный день... <13Murena> И смерть седлает ей седло <Uber_Alles> ПЫЩЬ ПЫЩЬ ПОПЯЧСА ОЛОЛО! Proff стилистически необоснованный мат на форуме запрещен. это последнее предупреждение словами.
Proff: Яндекс.Новости: В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении. xxx: Боюсь, это опять жопа будет =( xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля. yyy: А каким надо? Блиин.. к этому: Поздравьте меня! Мне сегодня ровно 7777 дней!!! _____ Вы тоже в первые пару секунд решили посчитать, сколько это лет, но потом передумали(((?Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным. при всем уважении, у коровы 4 штуки если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт! хорошо, что вообще не забодал Парень знакомится с девушкой в интернете. Xxx:а с грудью у тебя как? Yyy: 3. Xxx: многовато... А размер то какой? xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли? ххх: Чем занимаешься? yyy: Сочувствую одной девушке yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это жопа! ххх: ты чё! она меня с потрахами сожрёт тогда! ууу: с потрАхами? 0_о она у тя самка богомола штоль?) <13Murena> В толпе двуногих словно тень <13Murena> Для ведьмы кара ясный день... <13Murena> И смерть седлает ей седло <Uber_Alles> ПЫЩЬ ПЫЩЬ ПОПЯЧСА ОЛОЛО! XXX: Только что я уронила учебник по профессиональной этике журналиста в унитаз. Случайно. Видимо, убедить себя в интересности предмета мне не удалось - руки сделали все сами. Отменятина:Фрейдистка явная! xxx: На втором месяце домашнего оутсорсинга осознал, что изнывающая от желания выйти на прогулку собака, лежащая тушкой, никак не реагирует на беготню по дому. xxx: Но прибегает, радостно виляя хвостом, на рингтон выхода из Скайпа из гасимого ноута. Отменятина:А это уже Павлов! Мало кто знает, что если приложить ухо к влагалищу, то можно услышать шум моря... Отменятина:Интересно правда - нет?
Doors: Судья: - И что, вы его свидетель? Свидетель: - Да, я свидетель Иеговы... - Его? Вы? - Я, И-его-вы. - Вы и его я?.. click here
mlk: Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: — Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да? — Плохо, плохо, иди мимо, — отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумав, предлагает: — А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят? — Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает. — Давай теперь ты. — Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес… — Ну, блин! — все, что может выговорить изумленный Петр, а блондинка продолжает. — … и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель…
Doors: ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад. ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок. ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...
Doors: Лофт: Прикольная кстати деревенька, фотки потом выложу. Надо будет как нить всей толпой туда сорватся, вписку я уже надыбал. Ed: Я с тебя охреневаю! Такое чуство что если тебя в жопу послать, то ты съездишь, наделаешь фоток со всеми местными достопримечательностями. Познакомишся с местным населением, найдешь вписку. В итоге вернешся, и будешь нас уговаривать туда съездить. И УГОВОРИШЬ!!! И НАМ ТАМ ТОЖЕ ПОНРАВИТСЯ!!!
Doors: Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину: - КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!
Proff: ценник: Молоко Мой Милёнок стерилизованн. Это баш!
Proff: xxx: У девушки статус "муррр" стоит, как ты думаешь, чего ей надо? yyy: Лоток ей смени.
Proff: Она: ... что мне надеть?!!!!! Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня. Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!!!! Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку. Она: Твоя любимая игра - секретарша?!!! Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали. <Hideo_Kuze> Посоветуйте программу для создание самых примитивных 3d моделей, чтоб весила мало <SKcorp.> Hideo_Kuze: Пластилин и фотик.
Proff: Агасферд йа сцуко самурай Witcher сакуру хуем сломал? Агасферд нед Агасферд отжал катану ^^ Witcher ну и какой ты после этого самурай? ты гопник! Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... мы оба посмотрели на живот... Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение... xxx: А вы слышали, где-то там девочке сделали пирсинг и она умерла! yyy: От чего? zzz: От радости :D Блин, машинки, роботы, раскраски, столько бабла, a купили рулетку за 75 сантимов, мелкий вообще её из рук не выпускает, уже всю квартиру перемерил, игрушки не нужны. Роман[FireFighter] та же беда... мой игрушки из ящиков выкидывает.... а ящиками играет.... В женщине должна быть загадка - это манит! Но,сцуко,если это уже судоку - надо сваливать... Золотые слова!Полностью поддерживаю!
mlk: С форума Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. ... Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами! EDW: Я сотрудник с опытом и без. kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста. http://bash.org.ru/quote/407322
Proff: xxx: счас тётенька одна приходила xxx: просила подсказать ей, где найти сервер xxx: ей компьютер сказал "сервер не найден" - она пошла искать ... xxx: и ведь почти нашла - серверная в двух кабинетах от нас xxx: женская интуиция
Proff: Разговариваю с подругой (П). Она спрашивает: (П): Слушай, а тебя комары кусают? (Я): Да вроде нет, а тебя? (П): Блин, да! Как за задницу укусят... Все мозги высосут!
Proff: xxx: слушай xxx: разреши спор yyy: разрешаю... мама: я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается.. xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку)) yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? xxx: я им обеспечила групповуху :) xxx: запутала все снасти, полдня трахались! xxx: Увидел случайно комплект для пометки вещей - невидимый маркер + УФ-фонарик чтобы видно было написанное. Теперь у меня на лбу невидимым красуется "Я - Алексей." xxx: Купил, называется, на свою голову. xxx: Кто ошибка природы, ты — ошибка природы? xxx: Я кутаюсь в одеяло, потому что мне холодно. А холодно мне, потому что я сижу голый из-за жары. xxx: И еще у меня фамилия, блядь, Домобоев, из-за этой сраной паспортистки. Спасибо, что хоть без пробела. ХХХ: мне ща котенка привезут. подскажи, как назвать? ХХХ: он черно-белый УУУ: горизонт ) xxx: я работаю в автотехцентре. Брат попросил пригнать его машину помыть (у нас мойка для сотрудников стоит 100р) ну что, решил угодить, утром поехал на его машине. xxx: написал заявление на въезд на территорию, отнёс директору, он подписал, пошёл в кассу, чтобы оплатить, даю тыщу, нет сдачи, пошёл в бухгалтерию, сдачи нету, оббежал 10 человек пока не нашёл того, кто разменяет, разбил, пошёл обратно в бухгалтерию, получил печать на заявление, пошёл с ним на охрану, чтобы получить пропуск на въезд, получил, иду на рабочее место, звонит чел с охраны "а на тебя машины никакой не записано, тебя не пустят, иди к начальнику охраны", пошёл, "пиши заявление на внесение машины в личный транспорт", написал, отнёс директору, подписал, оригинал в бухгалтерию на печать, копию начальнику охраны, и вот только теперь, блядь, я могу заехать ПОМЫТЬ МАШИНУ. xxx: Больше не люблю РПГ...
Эль: Телефонный разговор, она дома, он на работе: Она: Саш, слушай, что делать, я шуруп в стену не могу вкрутить, он все время боком? Он: Да забей! Он (минут через 5 перезванивает): Э-э-э... в смысле ничего не трогай, я вечером сам все сделаю! Уже забила?!
Woland: На сайте "Мужчина глазами женщины" (http://www.rare.narod.ru/) прочитал классный текст "Энциклопедия мужских заблуждений. 40 ошибок в постели". Один из пунктов в тексте - "№13 Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен эти процессом." ....Изрядно посмеявшись, рассказываю эту историю на работе в курилке. Посмеялись, задумались. И вот наш сотрудник (мой друг) задумчиво выдает: "А почему бруствер? ...скорее выглядывающий из кустов!". До меня дошло не сразу.. но представив картину - чуть не задохнулся.
Woland: У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"
danila panfilova: Фразы 21-о века ... за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони… - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… - Я случайно стер “Войну и мир”… - Блин, не могу войти в почту… - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло… - Я телефон дома забыл… - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… - Положи мне деньги на трубу… - Я завтра себе мозгов докуплю… - Давай подарим ему домашний кинотеатр… - Да там всего-то двести гигов… - Я вторую мировую за немцев прошел… - Да ты на телефоне посчитай… - Переименуй папку… - Дай мне двадцать шесть рублей на метро… - Я качаю эльфа… - Воткни мне зарядку… - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Proff: Morder моя прелесть на kde скачалась на 16% ))) Jamper ... Jamper убейся об стену))) Jamper я из за тя сок пролил на клаву объясните в чём прикол?
mlk: Proff пересмотри Пластилина Колец
mlk: Наверняка многие видели — в инете счас довольно популярная тема. А те кто не видели — милости прошу, особенно дамы и господа юристы Юрист: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, издеваетесь? Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: У неё было трое детей… Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с чьей именно смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте… Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? Свидетель: Все. Живые — сильно сопротивляются. Юрист: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? Свидетель: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. Юрист: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? Свидетель: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. Юрист: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? Свидетель: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Woland: Ссылку в студию на тему!
полная версия страницы