Форум » Забавы » Цитаты (башорг и все такое) » Ответить
Цитаты (башорг и все такое)
mlk: Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания: - Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется..." - А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..." http://voffka.com/archives/2007/11/15/039864.html
mlk: 70-е годы: - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы? 80-е годы: - Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи? 90-е годы: - Кому достанется "бронза"? Нашим или финам? 2000-й год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?" 2008 ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????
mlk: Большая несправедливость, что в прежние эпохи не было телевидения, а сейчас оно есть, но интересных событий меньше. Какие бы интересные программы мы могли смотреть, если б совместили одно с другим... Телевикторина «Кто хочет стать еретиком?» Ведёт программу и задаёт вопросы Т. Торквемада. «Момент истины»: Кто спонсировал избрание Карла V императором Священной Римской Империи? Куда пошли деньги, собранные Генрихом VIII с церковной реформы? Что думают об «огораживании» его жертвы? Программа «Максимум: скандалы, интриги, расследования». Власти скрывали правду: секретная видеозапись проверки Жанны Д'Арк на девственность! Кем была Анна Болейн в своей спальне: интервью с любовниками жён Генриха VIII! Их зачали и бросили на произвол судьбы: репортаж о бастардах известных родителей. «Дорожный патруль»: столкновение повозок гуситов с кавалерией крестоносцев — авария уносит тысячи жизней. Спокойной ночи, малыши!» — дядя Шарло, дядя Генрих и тётя Катя ведут эту телепередачу для самых маленьких католиков. «В мире животных»: чудо природы — «Львиное Сердце», уникальные съёмки геральдических львов, дроздов и единорогов в естественной среде обитания, а также посещение зоопарка двуглавых орлов-мутантов. «Проклятый рай» — откровенный сериал о фаворитках Людовика XV в «Оленьем парке». «Поле Чудес»: рассказ про Креси, Пуатье, Азенкур. «Час суда» — прямой эфир с участием Карла I и Людовика XVI.
mlk: Я рождённый в прошлом тысячелетии, в городе и стране, которых уже нет... (ALEXEY): Вот так всегда - раскроешь душу, а тебе залезут в нее и насрут (ALEXEY): так же и с сетевыми папками мне щас отказали во вступлении в группу "НЕУДАЧНИКИ" теперь такое смешанное чувство... Как все меняется - начал смотреть сегодня "Хакеров" - вот там - сисадмин это круто. Внушает страх и уважение. Ходит в плаще почти как дракула из ван-хельсинга. Рабочее место - как командный центр в межгаллактическом звездолете. Никакой бороды. Наверное самый модный персонаж из всего фильма. Никого не боится. Все его уважают и боятся, особенно директора. Он даже на стол директора садится как ни в чем не бывало. И к нему обращаются не "с**а, чтоб работало!", а "вы справитесь с этим?". Не то что щас... GenieW43: закрой за мной квип, я ухожу. про ОБЖ 123: Сразу вспомнил медзнания, как мы там делали на манекене искусственное дыхание. Один квадратногнездовой отрок дунул и разорвал его в клочья. Не дай бог такой окажется рядом Stopich мне друг вчера сказал что хочет сделать татуировку яркую красивую чтобы во время занятия сексом была хорошо заметна и знаешь где он ее хочет сделать? на спине!
mlk: kipu: Даже прослезился... когда скачанные по совету друга сатанинские молитвы( впрочем, звучавшые ОЧЕНЬ натурально)... в ускоренном режиме оказались финской полькой ! 0_о Надпись на вывеске компьютерного салона:"Все права на использование товарной марки Microsoft принадлежат только им. Мы за их косяки не отвечаем" Стеклобой мне тут отец рассказывал про первого порядочного мента которого он встретил Mal а че он сделал? Стеклобой да отец развернулся где-то на вднх, а тот за ним погнался и отштрафовал..на 200р. а потом опять же его догнал, и вернул бабки "извини, там и в самом деле не было знака" Некоторые телефоны настолько спортивны, что делают зарядку два, а то и три раза в день... X: У вас что - ремонт? Y: Нет, это мама пельмени делает... - Кем ты станешь когда закончишь учиться? - Менеджером. - Хм, ты учишься пять лет, что бы стать тем, кем стал я, после того как меня выгнали из университета? Забавно... Fidel она Ты думал когда нибудь о суициде? он каждый день с 8 до 17 xxx: ппц, чо щаз директор выдал... "Посчитай на калькуляторе в столбик", а через 5 минут "Мышка приказала долго жить. Нужно ее реинкарнировать" а месяц назад он спросил про софтину от Касперского под названием "спай бизнес воркшвайн" имея ввиду BusinessSpace Security for Workstation yyy: хахаха....................вот перлы у него ;) yyy: согласись, без таких людей скучно на белом свете жить ;) xxx: все бы ничего, но это директор крупной компьютерной фирмы!!! xxx: так и вижу рекламный щит: "Реинкарнация мышек!!! Калькуляторы для расчетов в столбик!!! Каждому клиенту воркшвайн в подарок!!! piratezzz (16:31:31 3/06/2008) все, сдадим английский - потом хоть трава не гори!!! ira (16:32:04 3/06/2008) ага! ira (16:32:20 3/06/2008) трава не расти! ira (16:33:07 3/06/2008) палишсо! ой палишсо)))))))))))) < (23:57): А ноут есть? > (23:57): У девушки возьму скорее всего. Только вот там виста < (23:58): вот как раз убьем двух зайцев > (23:58): Не. Не надо висту убивать. Меня потом убьют < (23:58): Вот я и говорю - двух зайцев сразу > (23:59): С**а Мыкола А я эму заклеил одну)) Мыкола Ради потрахаццо)) EvilHEAD эму... это же страус... Хохатушка: Слух.. ты правдо на 5ти горах живешь? Snake: Ну дык! Хохатушка: А Пятигорск это село? Snake: Если ты из Москвы то да. xxx: подряд смотреть 'властелин колец' и 'на игле' было ошибкой. так вроде бы ничего. но потом всю ночь - сны как эльфы ширяются. Peony: У мамы в записной книжке на мобильнике записаны существа, которых я теперь боюсь. Ел Вас КРЫЛО и ЗубСЕРГАНАТ. .. из всех последних побед России всё таки я горд даже за Билана. Ведь только подумать - худший из наших там оказался лучшим! До определенного возраста дети и взрослые играют в забавную ролевую игру - матерятся отдельно друг от друга. (C) Stager <xxx> ... только мой брат когда сидит на толчке может напевать: "Пройди свой путь, он ведь один, ты не сможешь назад всё вернуть" Сегодня еду на автобусе, сзади сидит дед, лет 70 и читает вслух вывеску: "Геймерские аксессуары". И говорит: "Мерзкие геи, сволочи, уже магазин себе открыли! И не стесняются же себя называть мерзкими геями!" "Например, одному моему приятелю никто не объяснил, что слово bloody в своем исконном значении ("кровавый") употребляется довольно редко. Так, в исторических сюжетах. А в обычной речи оно означает что-то вроде "чертов". Или даже "хренов"." Вот мой приятель в Англии первый раз. Заказывает ужин: - A bloody beefsteak, please! Официант растерялся. Отошел. Позвал старшего товарища. Тот подошел, спрашивает: - What would you like, pardon me? Мой приятель повторяет: - A bloody beefsteak! Старик-официант понимающе кивает, улыбается, подмигивает: - With fucking potatoes, sir? Зашла бухгалтерша сказала что у нее сдохла мышь. Ответили "Мы скорбим с вами" ;)
mlk: 1 где письмо, Сударь? 2 Гонец в пути! Жоперс как ни как... 1 не пиздите, Сударь! У вас пизженная скоростная связь имеется! 2 А мы и не пиздим-те государь, не каждый день себя баловать этакой диковинкой! 1 Ах ты смерд поганый! На девок развратных, прелести показывающих, под рукоблудие, так не жалко трафика соседского вайфаем пизженного? А для дела, голову на плечах сохраняющего, жаль стало? 2 Извольте воспротивиться! Ни на каких блудниц с прелестями не потрачен траффик супостатский! Всё во славу государства Русского! 2 В целости ли, да и в сохранности ли, дошло до вас письмено заветное? 1 Голубь сизокрылый все доставил с жопореза заморского на адсл заветный! Только пожалел ты красок на картинки с процессором, да чернил сэкономил на заключении!!! Али слов чудесных не знамо мы более? 2 Всю правду матушку излил на послание, ни слово лишнего, ни отступления! Сие письмено составлено было под зорким взором Онотоле, а значитЪ правда в каждом слове присудствует! 1 Шибко гладко излогаешь ты, смердушка! И от куда ты словейтаких понабрасля? С супостатами застенно-граничищами водишься? Змия зеленого продающими! 2 Мир в опасносте! А словей таких я за тридевять земель наслушался, во славном, во граде питерсгом! Нет, что вы не вожусь я со с нечистью синею, не видать им общенья со мною! Чтоб на месте мне этом провалиться!
mlk: [15:38:19] <Alligator> народ у кого есть новый двд арии или кипелова? [16:13:28] <КИПЕЛОВ> у кого нибудь есть euro 2008?????????????????????????????? [16:45:37] <-=euro08=-> dj Alligator у ковонибудь есть?? очень надо девушка вернулась со свадьбы, пишет: Букет невесты я даже не пыталась поймать. Куда веселее было наблюдать со стороны, как поймавшая его девушка не первой молодости приволокла своего б/ф на веранду и там ему в рожу этим букетом тыкала с громкими воплями: "Третий раз!!! Третий раз уже!!!" Вид у бедного парня был совсем несчастный. Последней каплей череды проблем с компьютерами и тому подобным в офисе стало появление письма у зам. директора: "Народ взбунтовался! Админ, говорят, НЕ НАСТОЯЩИЙ!!" - Как по-олбански будет "я рыцарь"? - Йа Айвенго 6 июня. Статус в контакте: "у меня за окном грибной снег! п**дец!" ххх: Ага)) Большой в ухо мизинец в нос и на второй руке тоже так ууу: бл*, ну нах ты это делаешь? клиент зашел в което веки, а тут я с растопыренными пальцами ржу с монитора )) @Taxman: Интерфакс жжот: 13:08:08 Рейтинг упоминаемости Медведева в СМИ на прошлой неделе превысил все прежние показатели 13:10:43 Медведь задрал сахалинскую пенсионерку Читал энциклопедию здоровья, на букве "О", среди всяких способов лечений различных недугов находится обезглавливание... Дальше читать побоялся... Сегодня первый раз услышал живьем олбанский когда смотрел какую то из частей Рокки где советский боксер Иван Драго (Дольф Лунгрен) пытался что-то сказать по-русски Сегодня препод на экзамене мне говорит: -Примерно так я вас и представлял к - Здраствуйте я - здраствуйте к - это компьютерная помощь я - да к - а я процессор новый купил я - да, да, продолжайте к - включаю, а он пищит я - так, понятненько, прочитайте пожайлуста конфигурацию, там на товарном чеке должна быть. к - а я незнаю ничего, не понимаю я в этом я - хорошо, ну хоть что-то прочитайте, разобраться бы что вы купили к - незнаю, там на нем Indesit написано мое молчаливое кряхтение....... я - хорошо, у Вас фронтальная загрузка белья или горизонтальная? Саппорт: я боюсь только две фразы: "нас вчера подключили..." и "Я сам программист!" Вот дипломы и работа: Универ прошел, ребята! И с довольной мордой кто-то Срёт под дверью деканата. DarkenRAL (17:56:49 17/01/2007) zzzzzzzzzzx DarkenRAL (17:57:07 17/01/2007) яяяяячсчссчсчсчммммммммммммммссммм VerGIL Я сейчас умру? DarkenRAL смсммсмссмсм DarkenRAL нет, я клаву чищу DarkenRAL спиитпиррампмапппп VerGIL спит спирт DarkenRAL аппппеам ваааааааааааааас VerGIL (17:58:10 17/01/2007) я поем вас? DarkenRAL ьтрорибьбюююбю.юбюж VerGIL Дистрибьютор? DarkenRAL жж.ж..жж..жюж.элддлджжд VerGIL жжжжду элдер скролс DarkenRAL ЦУЦУУВВЫЦУЙЦЙЦЦУЦУЦ34УКУУЫВКУЕКЕКЕКЕНННННННННННННННЕЕКЕКНГГНГНШГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГ8ШГ DarkenRAL ЙЙЦЙ3КУКЕКЕЕННЕЕНГШГШГШШШГШ VerGIL Йцукен))) DarkenRAL ГШГШШШШШШШШШШГГГШШШШШШГШЩШШШШЩ9Ш VerGIL Шагоход DarkenRAL ЩЗЗХ-ХЗЪХЭ ТЭ VerGIL И его серийный номер)) Трoллeйбус — кoлeсницa Сoтoны, кoтoрaя имeeт хaрaктeрный внeшний вид кoлeсницы с рoгaми (нaрoднoe нaзвaниe «рoгaтый»). Люди чaстo клюют нa примaнку и пытaются прoкaтиться нa «рoгaтoм», зa чтo их штрaфуют нa 30 и бoлee копеек, a тaкжe инoгдa пытaют тoкoм. oднaкo, эффeктивнoсть кoлeсницы снижeнa тeм oбстoятeльствoм, чтo oнa нe мoжeт свoбoднo выбирaть сeбe прoизвoльный путь пo гoрoдским улицaм, a движeтся тoлькo пo oсoбoму, зaрaнee oсквeрнённoму мaршруту aки диaвoльскaя вeрвицa. oбычнo кoлeсницa цeпляeтся срaзу зa двe вeрви — для вoзврaтнo-пoступaтeльнoгo движeния в oбa кoнцa чьeгo-тo нaчaлa. Кaк и у любoй сущнoсти, у трoллeйбусa eсть свoя прoтивoпoлoжнoсть — трaмвaй. Трaмвaй имeeт вид кoлeсницы с зaгнутoй дугoй, нaпoминaющeй «нимб». Нa нeм в oснoвнoм eздят прoвoслaвныe кaщeниты, трoллeйбус жe — юдoль скoрби, нa нём eздят пoтeрянныe души. Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках! Если испанцы настоящие мужчины, они просто обязаны теперь жениться на нашей сборной... Вчера в аптеке молодой папаша спросил - у вас корм для детей есть...? Ирка Астафьева (10:54:32 8/06/2008) У меня проблемка.. мне нужно пристроить маленькую кошечку.. 1,5 месяца.. черно с белым.. без блох.. к туалету приучена.. ест все.. . Ирка Астафьева (10:54:39 8/06/2008) ее очень жалко.. mouse_78 (10:55:08 8/06/2008) КАК ЕСТ ВСЕ!!!"!!О_о это же страшно оставить в доме...пришел...а она ВСЕ съела! lo_monosov: Ты уникальное существо! Gil-Gellad: Почему это? lo_monosov: Только ты мог прегласить домой девушку под предлогом посмотреть какой у тебя бардак...
Doors: mlk пишет: Если испанцы настоящие мужчины, они просто обязаны теперь жениться на нашей сборной...
mlk: ║╔╗╚╦═══════╦══╝║║╔═║║║╚══════╗ ║╠╩╗║╔═╗╔═╗╦║╔╦╗╠╣╠═║╠╣╔═╗╔═║╗║ ║╚═╝║╠═╝╚═╝║║║║║║║╚═║║║╚═╝║║╚║║ ╚═══╩═══════╩═══════╩══════╩══╝
mlk: У админа три руки О-о-о! И в кармане провода От дыхания его О-о-о! Поднимается винда И порою для себя... Открывает он блокнот И без всяких IDE Он в блокноте пишет код У админа три руки Зорко смотрит он в консоль На руке своей админ Мышкою натер мозоль Слышит тактовый сигнал Прежде проца самого А казалось будто спит И не знает ничего У админа три руки Сети в цисковских свитчах По велению его Интернет вам подключат
danila panfilova: mlk стопудово,Пикник отменили из-за этой песни
mlk: Berf (14:37:16 14/07/2008) ищу, что означает "каллигатическая остиополлюция" на литру пива поспорил, а ни один поисковик не знает Berf (14:40:13 14/07/2008) долго думал что фраза выдуманная, аж в книжке есть, показывал пацанчик,, страница заклеена кроме той фразы... Edvin (14:46:13 14/07/2008) вспоминай латынь, ищи кусками) Berf (14:46:59 14/07/2008) ага, остиополлюция- или кость кончает, или спонтанное костеизвержение))))) Edvin (14:47:20 14/07/2008) тогда будет "остео-" Berf (14:58:19 14/07/2008) мне кажется, там и не медицина вовсе... Edvin (15:00:34 14/07/2008) а что? Berf (15:01:10 14/07/2008) а хер его знает... сдаваться буду... всё равно пиво вместе пить будем. Berf (15:41:58 14/07/2008) короче, сдаюсь, типа не знаю, прихожу к нему, показывает он мне книжку "интернет для чайников" и там почти дословно написано "поисковик ищет только то, что было раньше написано, при этом желательно правильно писать слова запроса, т.к. поиск по словосочетанию "каллигатическая остиополлюция" скорее всего ничего не даст"... сцуко... так грамотно на пиво меня ещё никто не разводил...
Doors: Взято с ответов: Дуся(замерла) В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а Нехорошо как-то получилось - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу, липко потея, дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, м*до*б, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!.. Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще....Загнали меня в угол и... и....(отводя глаза) И отпустили.... Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы!!!! Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.... -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки: -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином: -Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша. .. Источник: не моё)) просто - от души)
mlk: (Сотрудник пишет с телефона, находясь в отпуске) Kolo Белорусская глубинка. Вечер. Тихо и темно. Стою на крыльце, курю. Подходит чел, жестами просит сигарету. Молча стоим, курим, смотрим в темноту. Kolo Вдруг он спрашивает: "Линуксоид?" Kolo Я б#я чуть сигарету не проглотил. Чем я спалился - непонятно. Белорусская глубинка! 40 км от города, о котором даже никто не знает. "Линуксоид?"
mlk: Чирик: Прикол был как-то, звонят мне в техподдержку, женщина со своей проблемой ... Ну я ей грю нажмите на то сделайте это и т.д. Минут через 15 она мне заявляет что она чайник в компах, грит дам трубку дочери, мол она больше понимает ... Тут на заднем плане слышен крик той самой дочери: - не-не-не! Нет, мама, я не буду с ними разговаривать, они говорят на чуждом мне языке, я их не понимаю! Я даже с Витькой рассталась из-за этого!
mlk: Пешеходы, сцуко, дзен-мастера. Презрение к смерти развито в них настолько, что не всякий мастер меча потягается со средним пешеходом.
Doors: Утро. Метро. Корявые лица. Опять на работу в проклятый офис. Выйти бы в центре сейчас, напиться глупость мешает, а может - совесть Кресло. Жопа. Горячий кофе. Письма, звонки, запросы, собрания. Сидит с умной рожей. А если кто спросит - ЗАЧЕМ ЭТО?! - выше его понимания. Вечер. Бар. Текилла с пивом. Выпить побольше, успеть нажраться! Чтобы с утра ебалом красивым в вагоне особо не выделяться. Первые числа. Конверт. Зарплата. Коллеги - овощи той же породы. Вот так становишься ты богатым. Такая офисная, блять, свобода.
Doors: 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн. сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
mlk: XXX: Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится... УУУ: И как? XXX: Возьми одну дверь. О_о
Doors: <MaoZedong> Полное имя художника Пабло Пикассо звучит так: Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо. <rm> но современники звали его просто Пабло~1
Doors: ххх: мне мама говорила, что ты там беспроводную ей ставил yyy: еще не ставил, но скоро. Мы долго не могли решить, как подводить 220, т.к. она хотела и здесь беспроводку, а я сказал что так только Тесла умел делать. Короче, один провод все-таки будет.
полная версия страницы