Форум » Забавы » Одной строкой » Ответить
Одной строкой
mlk: Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты!!! Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера". Куда Ты на ночь бл*дя?... Если после пьянки осталось спиртное-значит, внутри коллектива существуют проблемы Вы меня еще в драке не видели! Меня так %издят!!! Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора! Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.
Ответов - 100, стр:
1 2 3 4 5 All
Frr:
Jinjer: В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА" У каждого человека должно быть горячее сердце и холодное пиво!!! СМС: 1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка. 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
mlk:
mlk: Надеюсь, я вам ничем не могу помочь? ( http://exler.ru/blog/item/4454/ )
danila panfilova: супер. надо взять на вооружение
mlk: угу. мне еще нравится "Вам помочь или не мешать?" пожалуй, это самая культовая фраза среди меня
Doors: Я налевую ногу надел кдокодила с правой ноги(у мну на носках лэйбл крокодил)
Doors: Нельзя впихнуть не впихуемое
mlk: бойан... старый, но добрый. особенно актуален в маршрутках.
Jinjer: Doors пишет: Нельзя впихнуть не впихуемое mlk пишет: особенно актуален в маршрутках. В маршрутках актуально немного другое: Как впихнуть невпихуемое,и куда оно всё таки впихивается?
mlk:
Doors: Jinjer пишет: В маршрутках актуально немного другое: сёдня ехал впереполненой маршрутке,а я мальчик отнюдь не худенький плюс в зимней куртке.Вобщем на выходе тупо застрял Кое как выдохнул,ужался и вылетел как пробка,блин чуть не убился.Мажу колено иодом
danila panfilova: эге-ге,ребятки!!!покатайтесь в метро в час-пик - я на вас посмотрю. а пересадки с одной станции на другую - это вообще волшебное сближение - толпа тебя берет и несет.
mlk: Doors главно, йадом не мажься, человек-пропко ты наш! danila panfilova в метро надо катацца днем. а пересадки - это да. попробуй в следующий раз ноги поджать - все равно потоком донесет
Doors: иа патра
mlk: клиа патра?
danila panfilova: mlk ,а я так и делаю.а еще я в час пик стою в электричке метро с наглой рожей лыблюсь и притопываю каблучком в так музыке в наушниках, разглядывая окружающих.а они в ах... от моей самодовольности. а днем не получаецца.
mlk: danila panfilova жжош!!!!
Doors: mlk пишет: клиа патра? относится к рекламе пива,блин
mlk: я ж не смотрю телек :(
mlk: ДЬЯВОЛ СЕЛ В ЛАДУ КАЛИНА И ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ
Doors: Нашим производителям, нехватает четности.Лучшее название-лада анус:)
mlk: Пирсинг делают те, кому не хватает бородавок...
Инь Янь: Пирсинг ушел, татуировка осталась
Doors: Прятаться как продовец шаурмы в день ВДВ
mlk: Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. * * * Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая. Туалетам на Новый Год хорошо, они видят много лиц! В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся! Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебaнным. Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом. Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака! О, привет! С Новым годом! ... То есть как это "уже пятое"?! Отсюда и отсюда.
mlk: Трупам деревьев не место в доме человека! http://community.livejournal.com/spb_ru/2256437.html?style=mine
Doors: Вам сделать хорошо или быстро?(про евроремонт,а не то что вы подумали) :)
mlk: Doors "Мы готовы сделать ваш заказ БЫСТРО КАЧЕСТВЕННО НЕДОРОГО Пожайлуста, выберите любые два пункта..." ©Diestro на "Пингвине"
Frr: Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров
Doors: А ещё китайское противотанковое орудие-это 1000 китайцев с отвертками.
Doors: При наборе на Т9 слова пиво,первым вариантом получается план.Разработчики знали что к чему!:)
mlk: Doors пишет: При наборе на Т9 слова пиво,первым вариантом получается план.Разработчики знали что к чему!:)Вот напишешь кому-нибудь "пиво с тебя", да отправишь, не глядя, и будет тебе счастье!
Ryis': "Жизнь, как и сидение в интернете...смысла нет, а уходить не хочется..."
Ryis': "Как низко ценят любовь, если её символ — сердце — прорезают в дверях деревенских клозетов!" Ядвига Рутковская
danila panfilova: хорошо надрессированная совесть никогда не грызет своего хозяина
Doors: Нужно ли чистить мужу батинки если там карманов нет7 Седня в Ответах на мыле
Doors: Старость это когда помниш свою первую любовь, лицо помниш с трудом,а имя вооще не вспоминается
Doors: Иметь со мной, приятно даже дело
Ryis': "Мужчины ведут игру, а женщины знают счет." Роджер Уоддис
Doors: мало нанять программиста - нужно ещё заставить его работать
mlk: пока нерусская женщина размышляла, входить ли в горящую избу, ее сбил конь :(
Frr: Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик. Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.
Инь Янь: Пришли в гости трезвые, хозяева уже на веселе, мы решили их догнать, так быстро догоняли, что не заметили как перегнали.
Doors: История отмороженных в контексте глобального потепления
Doors: "Я не боюсь смерти, просто не хочу при ней присутствовать."
Doors: "Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!"
mlk: А не основать ли GPL религию? Свободно распространяемую и свободно модифицируемую?
mlk: Реклама: "Растишка с пургеном, для малоподвижных детей" В городе Донецке самоотверженные жители спиной загородили все городские фонтаны, тем самым не позволяя группе Фактор 2 бросить монетку. Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы. Windows - винчестеру: 'Ты слишком много знал...' Неудачник - тот у кого и жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл.. Для мужчины раздеть и не переспать, как для женщины - померить и не купить. Давным-давно запущена и успешно действует акция "Спид против наркотиков!" Крокодил, крокожу и буду крокодить...
mlk: Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы. Влейте в рот загрузочную кружку пива.
Doors: Старость, как электричка-вот она там, а вот она уже здесь... больная тема...:(
Frr: - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
Frr: Объявление: Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три.
Frr: Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.
mlk: У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. Еще пара концертов на Красной площади - и захороненные у Кремлевской стены сами сбегут оттуда. Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор. Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлим..." Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024. Оплата почасовая.
mlk: Я не сдурела. Я вообще такая. Чего стесняешься? Ведь голая-то - я! Как Вы графично пИсали с обрыва! А головная боль сегодня в ж%пе... Любовь мою не выразишь и сексом! Уж если изменять - так сразу многим! Чем хуже голос, тем короче юбка... *Нахал* - совсем не значит *прекратите*! Любить Вас с Вами легче, чем без Вас... Лежать, молчать! А то я растеряюсь... И вредной быть по-своему полезно... Как много металлистов вышло в барды... Я ураган. Неважно, что в стакане. Как эротично спать с тобою врозь! Опять мы так бездарно артистичны... Забыла. Мы чего уединились? Я слышу март по собственному *м я у!* Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье... Да. Мои шутки полностью серьёзны. А мне легко всё время прибедняться? Он любит борщ... Воспользуемся этим. Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь... Когда влюбляюсь - становлюсь опасной... Пока ты не со мною - не ревную. Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Я вру. Но это тоже способ правды. В *давай не надо* слышал лишь *давай!* Печать интеллигентности под глазом... Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь. Но сильным быть насильно не заставишь... Я даже в глупостях порой умней, чем надо... Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Как утомляет симулировать нормальность... Приятно в голых фактах быть одетой. Вы снились мне! Не смейте отпираться! Ты смотришься на фоне идиотов. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Любимых и родных не выбирают... Он целовался громко, но невкусно. Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик... Ты темперамент с суетливостью не путай... Разводятся порою даже сводни! Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Уж зла любовь, ну а козла всё нету... Ты просто так лежишь или с намёком? Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка. Целуешься ты, мальчик, не по-детски... Вы каждый раз по-новому банальны. Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия) Мы бы дружили! Кабы не любовь... Я атеист и Бог меня накажет. И слава Богу, что я атеист! Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг! Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться! Он испугался мыслей с непривычки. Противный, но в хорошем смысле слова... Так не родись счастливым - а умри им! (тост) Любовный треугольник: мы и деньги. Два звонаря на колокольнях: Созвонимся! БЕСПЛАТНО! СЫР!!! (реклама мышеловки) Я вас лю... Ждите продолженья! (сериал) Обман был вскрыт. И вскрытье показало... Как женщины коварны: не хотят! Не так уж чтобы очень - но безмерно! Не путай брудершафт и эшафот! (с гешефтом) Ты - и в мой душ??! Ах, нет у вас горячей... Он не при чём. За это и страдает. Уйди, я одинока не настолько! Люблю тебя, но вот твою стряпню... Сегодня твоя тупость в острой фазе... Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! Не прерывай меня на полусло...! И рта не затыкай мне поцелу...! Не все фригидны, кто тебя не хочет! Нет логики во мне. Но нет её и выше... Без хэппи-энда триллер - не бестселлер. И врал он искренне и заблуждался честно. Да, мы женаты. Но не друг на друге. И тут его прервали. Пополам. отсюда
mlk: 1.Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусани 2. Не пойман, не кайф! 3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел. 4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро. 6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас. 7. Покончил жизнь самообжорством. 8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче. 9. Быстро выпитый стакан не считается налитым. 10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца. 11. Художественный фильм: . 12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва. 13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите! 14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! 15. Сперто с лица Земли. 16. Не шути! СОГНЕМ! 17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? 18. Уборка - это неравномерное распределение мусора. 19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон. 20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. 21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 22. Предсказамус настрадал нам будущее. 23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. 24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно. 25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся. 26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. 27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен. 28. Чего пить - того не миновать. 29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится. 30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. 31. Ударим разгильдяйством по бездорожью! 32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. 33. Старый ворон не какнет мимо. 34. Лысый пешему не конный. 35. Да пошли вы все! И они пошли. Все. 36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет. 37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается. 38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца! 39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова. 40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул. 41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно. 42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?? 43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим! 45. Когда сытый - кругом очень красиво! 46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит не сделать? 47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу! 48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки. 49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю. 50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. 51. Винни пух с голоду. 52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит. 53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека. 54. Человечек - это звучит горденько. 55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент. 56. Не стой, где попало - попадет еще раз. 57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал![" 58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию. 59. Я хочу тебя. Спроси меня как. отсюда
Пьяный Титаник : .... мы артисты такие одиноки все время на колесах.
Frr: Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! .Летайте самолетами авиакомпании "СИБИРЬ"! Спешите!! Их осталось мало!
Doors: Лет через пятьдесят, в учебниках истории будет написано- что китайский генерал Чуй-Ков,под городом Сталин-джоу,разгромил группировку проклятого предателя Пау-Лиса.
Doors: Косяк, это когда читая бумажную книгу, мучительно соображаеш. Каже всетаки в этом девайсе выделяется текст.:)
Doors: Реальность-галлюцинация, вызванная недостатком алкоголя в крови.:)
Doors: Талант не пропьеш, пробовал не получилось.:)
Dikon: Ну про "отнюдь".. Я кажется один из этих десяти!! :-) И интересная реакция, одноразовый позитив происходит в коллективе, в котором вместо даже "нихэра" используют "них@я"... :-) Про бейджик инетесрнО, даже всплывают в мозге такие персонажи ! ЫЫЫ :-) Прикольна даже! А вообще, мне кажется, сейчас наша разговорная речь настолько пересыщена матами.. что просто аж пипецц!!! :-) Маты подразумеваются везде. И выражение, что мы не матюкаемся, а говорим матами кажется верно! Это ли из за културы?
Frr: У нас на работе, культура корпоративная такова - всю неделю нужно ходить в классическом стиле одежды и вести себя с достоинством, а я пятницу можно ходить в джинсах и банданах с открытым пупком и ругаться матом!!! Я когда прочитала попутала, спросила у местных сторожил - реально так и есть, причем все так и делают.
mlk: Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо! найдено у Птыцки
mlk: Россия станет цивилизованной страной тогда, когда университетский профессор будет получать за час своей работы, больше чем проститука за час своей. Николай Валуев может собирать матрёшки не по порядку. В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком!
mlk: Для русского человека настоящая свобода - это всё... всё нах**!
mlk: Да у него IQ — шестизнак. © oless
mlk: На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки. Что мы делаем, когда собираемся с друзьями вместе? Да ничего, мы же натуралы!!! А по ногам в сапоги медленно стекал адреналин. Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына. Отечественные филологи к Дню Пограничника точно установили, что слово "Погранец" происходит от вопроса "По гранчаку?" Чаще всего в пробки попадает штопор. Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008. Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно. Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг.
mlk: Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Doors: Извини, клавиатура пиздит, но удивительно по делу!
mlk: За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы
Doors: Если ночью долго долго смотреть на звезды через дуршлак, можно увидеть лицо врача скорой помощи.
danila panfilova: ехать за город, ночью, на чужой машине, в багажнике, в разных пакетах - плохая примета
Lambada: В золотом дворце так жарко, Давит на мозги корона
Doors: Есть многое на свете друг Гораций, достойное расстрела и кастрации.:)
danila panfilova: Fender, Gibson, Ibanez - и Панфиловой п...ц
Doors: Еще, плохая примета- если черная кошка,в пятницу тринадцатого, разобьет пустым ведром зеркало:)
danila panfilova: если черная кошка в Москве перебежала дорогу - значит повезло.
danila panfilova: Оговорка по Фрейду: "Я в нем разочаровательно окончался".
mlk: В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
mlk: Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным. Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки. Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь. Женатый мужчина — как кот ученый: «Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит» Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег. Иногда решительный шаг вперед — результат хорошего пинка сзади. На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей... Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера». Очень скучная работа — это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе. Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали! Интуиция — это способность головы чуять задницей. Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... Наши просчёты оказались верны. Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! Эрудит — человек, который всегда найдёт синоним, если не знает как пишется слово. ...получил зарплату, несовместимую с жизнью. Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми. Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает. Чем думали, то и получилось. При чём тут расизм, черномазая гнида? Когда есть мозги — это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься. Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз — нет. И большой человек и маленький человек могут одновременно идти к одной цели, но маленький человек — чтобы на ней остановиться, а большой — чтобы от неё идти дальше. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши. Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — тёплый, а третий не шумит. Хорошо, когда к тебе приходит успех, но ещё лучше, когда при этом он тебя застаёт. Только сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит. Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе — никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней. Если за тебя всё решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи. При постоянном повторении не теряет смысл только мат. Ведь можем, когда не надо! Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения. Из женского дневника: На завтра у меня истерика и шоппинг. Когда неприятности отступают, главное — их не преследовать. Синдром легкого недомогания — развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами! Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения. Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору. Слабый пол, а сколько сил отнимает! Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник! Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина — с тем, что понимают слишком хорошо. Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный! Жизнь как у жёлудя — висишь, качаешься, не знаешь когда упадёшь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы... Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что ещё не уснул. Осень этим летом удалась на славу... У нас в стране всего хватает, другое дело, что не всем... После необдуманного слова нужно думать быстрее! Взятка унижает тем больше, чем она меньше. Я знаю много, но помню мало. В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время Я не хочу больше зарабатывать, я хочу больше получать!
Proff: Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше. Не моё,но сцуко зацепило...
Doors: "Закрой окно - спаси пингвина!" Мэри Шелли, Перси Шелли p.s Классный девиз!
Эль: Воздушных замков я не строю - только глазки Он называл меня мадам... Обидеться, признаться?.. Женщины могут все, просто некоторые стесняются. Филолог - это когда при слове "эссе" ты думаешь не о сигаретах. За окном идет дождь, но я так не считаю.
Frr: Эль - я филолог
Эль: Это хорошо ))) Филологов я люблю )))
mlk: Эль, а логофилов?
Gambit: случий из жизни. пьянка после работы всем стафом. -ты в туалет хочешь? -нет -тебе налить?
Gambit: коментарий после дня рождения: -ну как там было? что было? -все было чинно! был вискарь, самбука, вино, шампанское, водка ну и Сашка.
Эль: Mlk - а логофилы - вообще моя слабость
mlk: Эль, а вот и нет. Логофилы - твоя сила! ;)
Proff: Играю в "Средневековье" в онлайне.Получаю сообщение: Анальный Каратель напал на тебя и проиграл. Он потерял 8 отрядов. И как-то, на душе, легко так стало.Страшно подумать,что могло быть, если бы он победил!
mlk: Proff, Анальный Каратель, потерявший 8 отрядов, особенно страшен, ибо во гневе! Страшись!
Gambit:
Proff: Слава Богу, он больше не решился - ибо:
mlk: Proff, у тебя есть прекрасный стимул развиваться! :)
danila panfilova: Продаются три поросенка, все разного пола
Эль: Нет, я не против, только не согласна! Мужчинам проще, их свекрови любят... Он так молчит, что хочется раздеться... ...я стою дорого, особенно в одежде. Я сохраню вам верность под проценты... И мама, и Минздрав предупреждали... ..буквально смотрит в рот. Как стоматолог. Я после первой не целуюсь... Тебя не видеть. Это ли не счастье? На завтра у меня истерика и шопинг.
полная версия страницы