Форум » Забавы » ВСЯКИ БЯКИ » Ответить

ВСЯКИ БЯКИ

Jinjer: Граблеведение (о ПК) ________________________________________ Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Ответов - 60, стр: 1 2 3 All

Jinjer: Оральный Секс - это когда двое (минимум) человеков собираются в укромном местечке, снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и начинают остервенело орать друг на друга пока один из них (минимум) не достигнет оргазма от остервенелости, ужаса, эифории или скуки. Оральный Секс бывает: - индивидуальный - снял штаны и орешь в зеркало - парный одновременный - орущих двое, орут оба - парный последовательный - орущих двое, но сначала орет один, потом другой (-другая) - групповой - орущих 3 и более... Групповой оральный секс, в свою очередь, подразделяется на: - круговой - когда орущие становятся в круг и орут либо по часовой стрелке, либо против оной - одновременный - когда орут все - "Х-1" - когда орут все кроме одного, причем именно на него самого. При одновременном групповом оральном сексе очень рекомендуется заранее предупреждать соседей, или же выезжать в заброшенную местность, предпочтительно не обитаемую даже зверями. К сожалению несоблюдение этого простого правила зачастую приводит к трагедиям, и если оглохшую соседку можно все же излечить с помощью чудес современной медицины, то отловить оглохшего кролика или дятла представляется маловозможным. Доказано, что подавляющее количество остолбенелых зверей перебегающих дорогу перед транспортными средствами просто оглохли в результате посещения лесополосы несознательнми энтузиастами группового орального секса. Неудивительно что обычно чуткие представители фауны, в отсутствие одного из основных чувств, теряют всяческую возможность ибежать трагической гибели. Будьте ответственны при занятии Оральным Сексом!

Jinjer: "Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо “Зачот!” следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира” И нареку вас “Аццкий Сотона”! Вместо “Поцтолом” следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо “В мемориз” следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо “+1” следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: “+1” Вместо “Убейсибяапстену” следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо “КГ/АМ” следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: “КГ/АМ”! Вместо “В газенваген” следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо “Ниасилил патамушта стихи” Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо “Под кат” следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: “Идите в сад!” Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо “Баян” следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо “Ахтунг!” следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!” Вместо “пАдрАчил СпасибА” следует писать.. Вы о прикрасное созданье Явились тут во всей красе Я посмотрел на это безобразье и вымолвил - спасибо я уже!"

Jinjer: Киргизско-русский словарь Шайтан-маршал - аццкий сотона Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение Арык-трепло - радиовещательный канал Листва-урюк - гербарий Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд» «Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова Мигай-арба - машина с мигалкой Кальян-арба - паровоз Билайн-летун - пчела Кишлак-билайн-летун - пасека Ишак-базар - политические прения Кирдык-арба - катафалк Кошелёк-басмач - налоговый инспектор Бигмак-чайхана - «Макдональдс» Арык-кишка - пожарный шланг Юрта-бабай - домовой Кирдык-кино - боевик Арык-лохань - ванная Арматур-батыр - Терминатор Саксаул-батыр - Буратино Интернет-баши - провайдер Гламур-ханум - манекенщица Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности Ик-Пук-вода - кока-кола Албан-базар - албанский язык Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов Шайтан-мороз - холодильник Шайтан-сквозняк - кондиционер Шайтан-огонь - зажигалка Шайтан-казан - плита Гламур-акын - Сергей Зверев Шайтан-труба - гранатомет Шайтан-башмак - кирзовый сапог Бурка-юрта - плащ-палатка Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод. Шакал-арба - собачья упряжка Шампур батыр - Д´Артаньян Бабай-ханум - Баба Яга Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк Тупим-бахча - конопляное поле. Юрта-обрыгай-углы - ресторан Гуталин-малай - негр Ишак-матрос - зебра Нибельмес-малай - Незнайка Аффтаген-акын - аффтар жжот Кирдык-сакля - морг Кирдык-кишлак - кладбище Шайтан-батыр - назгул Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности Бабай-баши - Саурон Арматур-акын - музыкант-металлист Акын-кишлак - сообщество "Массаракш" Кизяк-арык - канализационный отстойник Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья Шайтан-окно - ICQ Сакля-бардак - вечеринка Сакля-кирдык - after-party Чушка-фасон - безвкусная одежда Колотун-айран - мороженое Ништяк-кызым - Снегурочка Кызым-балык - русалка


Jinjer: 1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач - это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу. 44. Что такое стразы?!

mlk: Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят. И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Что позволило путем эмпирических опытных исследований разработать ситуативную мужскую поведенческую реакцию. Итак: 1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ? Это значит: "Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви" Правильный ответ: "Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!" Неправильный ответ: "Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?" 2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ? Это значит: "Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия")) Правильный ответ: "Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...." Неправильный ответ: "А што?" 3. Я НЕ ТОЛСТАЯ? Это значит: "Скажи мне, какая я красивая!!!" Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов." Правильный ответ: "Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!" Неправильный ответ: "Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное." 4. Я ТАК НЕ МОГУ... Это значит: "Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий. Правильный ответ: "Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики" Неправильный ответ: "Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??" 5. МЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫ Это значит: "Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании." Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве дальнейших ваших отношений, просто прийдётся немного подождать. У тебя же есть тоже свои маленькие правила - например, не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников Правильный ответ: "А мне кажется, что мы знакомы уже тысячу лет!" Неправильный ответ: "Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это уже будет как будто второе свидание. О'кей???" 6. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ Это значит: Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Правильный ответ: "Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?" Неправильный ответ: "Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?" 7. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ? Это значит: "Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее." Правильный ответ: (Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?" Неправильный ответ: "Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..." 8. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ? Это значит: Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами. Правильный ответ: (Предварительно прополоскав рот коньяком)"Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...." Неправильный ответ: "Я што? Ик...Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...." 9. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ? Это значит: Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься), прищуриваться и задумчиво бормотать (вспомни 8-й класс, когда ты отвечал вопрос по химии): "Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела... тебе нужно больше кушать..." Правильный ответ: "Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой на 8-мь Гигов), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики" Неправильный ответ: "Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду... и ОНА будет страшной!!!" 10. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ Это значит: "Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого." Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Арм-Эль-шейха. Поэтому есть соблазн "остаться друзьями". не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно будешь думать о сексе. Правильный ответ: "Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня." Неправильный ответ: "Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься..." 11. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ В НЕЙ НАХОДИТЕ! Это значит: "Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапую ей глаза". Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и пркольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садиться к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. и, даже..когда они есть. И это, для нас, мужиков, ничего не знасит. просто она такая непосредственная, такая .. своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!! Правильный ответ: "Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин.. как это слово...вульгарная, во! Кстати, кажется, ты похудела!" Неправильный ответ: "Да ладно тебе!!! Она же прикольная!!" 12. ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА! Это значит: "Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспосмнила, на кого я могу его свалить." Ввернуть лампочку, забить гвозть, принести картошку - никто не спорит, тут действительно нужны и смекалка, и сноровка, и прочие качества, которые мы впитали с уроками труда... НО! Есть и другие миссии, абсолютно бессмысленные (вернуться с пол дороги выключить плиту, вылезти срочно в трусах на балкон за трёхлитровой банкой (сама уже не помнит что там было), перерыть тот самый пляж в поисках заколки), которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти мисси.... ДАЖЕ И НЕ ПЫТАЙСЯ! Ты же мужчина! Возьми зонтик и принеси пудреницу из машины. Правильный ответ: "Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеяность!" Неправильный ответ: "Не могу! Я уже накрасил ногти!" 13. Я ПРОСТО ЗАДУМАЛАСЬ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ Это значит: "Ты думаешь на мне жениться или что?" Первый год - самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа - всё как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка начинает задумываться обудущем. Сколько можно встречатьс? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакось её с родственниками, выписывай доверенность на свой Ламборгини, делай дубликаты ключей (кроме гаража, конечно, где ты любишь попить пивко с друганами), помоги ей снять со стены снять плакаты Памелы Андерсон, разреши ей кормить твоих рыбок - короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время. Правильный ответ: "Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнём на выходные за город!" Неправильный ответ: "Какой смысл? Всё равно мы сдохнем!" 14. ТЫ ПОМНИШЬ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ? Это значит: "Я пол дня ждала цветов, но их не было. Я посмотрела на твоё праздничное лицо, и у меня возникла страшная догадка..." Ага!!! Попался! Быстро вспоминай! Если сегодня её день рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты ещё можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарком. Правильный ответ: "Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи." Неправильный ответ: "Вторник." 15. Я УСТАЛА И ХОЧУ ДОМОЙ Это значит: "Мне здесь скучно, никто не замечает мою замшевую юбку со стразиками., и даже ты не обращаешь на меня внимания". Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылочкой Джэка Дэниэлса и каталогом "Модельный ряд BMW-2008". Женщины - существа не настолько самодостаточные. Привёз - развлекай. Не умеешь - увози. Правильный ответ: "Конечно сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу только два, а она уже вышла на работу. Представь?" Неправильный ответ: "Приляг на диван. Я тебя разбужу, когда поедем" 16. Я МОЮ ГОЛОВУ Это значит: "Я не хочу с тобой встречаться". Потому что если бы она хотела, то помыла бы голову за 15 минут, примчалась бы на на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы опоздать на пять. Правильный ответ: "Хмм. Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, заказ столика в Метрополе отменяю, медведя -обратно в цырк, цыган отправляю обратно на Казанский, а вот эту милое колечко от Шанель подарю тётеньке, которая сидит в будке метропоитена на Полежаевской." Неправильный ответ: "Помой её изнутри, глупая Динамо-Машина." 17. ОСТАВЬ ЛУЧШЕ ТЫ СВОЙ ТЕЛЕФОН Это значит: "Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фик". Что ж, могла быть и хуже, ты мог бы получить телефон автоответчика бара "Голубая Устрица". Выкинь её из головы, повезёт в следующий раз! Особенно, если ты сбреешь усы, сменишь дезодорант и выкинешь эти спортивные штаны adidos. Правильный ответ: "Звони. Но, скорей всего трубку возьмёт мой дворецкий. он не говорит по-русски, но всё понимает." Неправильный ответ: "А ты точно позвонишь?" 18. ТЫ ВСЕМ ДЕВУШКАМ ТАК ГОВОРИШЬ? Это значит: "Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!" Вот как надо говорить: " Я люблю готовить, кун-фу, детей и собак (можно - кошек), " У тебя такая изящная шея. Поехали ко мне, почитаем вслух пастернака...." не верит. Странно. попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чём-нибудь грустном и высоком (соседу сверху Сашке батя подарил Субару-Импрэза с полным фаршем) и положи в свою кроссовку гвоздик - все эти меры прилдадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности, коорую в полумраке можно принять за искренность. Да!!!И убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана. Правильный ответ: "Да ну тебя! я аообще стесняюсь к девушкам подходить. ты первая, кто меня заинтересовал за 20 лет." Неправильный ответ: "Да вы все, сговорились сегодня, чтоли???" 19. Я ТАКАЯ ПЬЯНАЯ!... Это значит: "Ты меня напоил, теперь можешь и соблазнить - моя совесть чиста." Да, нечестно. Но работает. Правильный ответ: "Закрой глаза и приляг. сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание." Неправильный ответ: "Я тоже... Где тут туалет???"

Doors:

mlk:

Jinjer: мифологическая версия студенческой жизни: Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

mlk: Jinjer

Jinjer: Какие SMS-ки могли писать литературные герои : Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. ))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И фигня$я мне эта тыква? Золушка Кай, снежная королева - динамо! Герда Твой хвост - у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. Алиса Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте. Лиз, ты чё, обиделась? Эраст. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Ну и на$рали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Папа, я всё сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Мама, я скучаю. Гарри the mesage was not delivered: the recipient does not exist Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Патрикевна, где, *ля, рыба, фигня, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк Земля. Санников Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка-Бурка Я быстро - одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Папа, скоро буду. Иисус Красную или синюю? Нео Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахилес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

mlk: ржунимагу

Jinjer: To Milk:какая больше всего понравилась?

mlk: Данте :))))

Jinjer: Jinjer пишет: Мама, я скучаю. Гарри the mesage was not delivered: the recipient does not exist а вот эта грустная...

mlk: yry...

Jinjer: Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а *буцца как заведенные! Просто чудо, адним словом. Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине. Наверное, бл*ть, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с *уем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом. "Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!" "Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!" "Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!" "Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!" "Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!" И так далее... Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с *бла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни до*уя происходит от этого проклятого фантома. Вот говорит, бл*ть, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, на*уя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот п*ду и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая п*да, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами. Или, допустим, *бет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи... А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки. Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, бл*ть, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит? "КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!" Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может... Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, бл*ть, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит. Но теперь фсе изменилось. Типерь я, бл*ть, ни*уйово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а *уярить пиво и *рачить на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, *бусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу. А мичта у меня простая. На большой и разъ*баной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже ни*уя не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг. И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!

mlk: 3,14зды Настайасчему Мущщине!!!!

danila panfilova: под столом... всегда знала,что Том Вейтс должен играть,когда едешь в " ...*баной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят... "

Jinjer: mlk пишет: 3,14зды Настайасчему Мущщине!!!! Не успел,право первенства уже застолбили ещё в рассказеJinjer пишет: И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!

mlk: млин... ну йа подпишузь...

Jinjer: Собираем клуб подписывающихся дать 3,14ды НАстаящему мущщине...

danila panfilova: Я в первых рядах! - а то из-за этого урода мне приходится сталкиваться со всякими идиотами

mlk: Jinjer, danila panfilova, а вы-то чего?????

danila panfilova: так вы-то от него страдаете,а мы его,с...у ищем

Jinjer: Mlk:так я вообще за любой хипеш кроме голодовки .А искать НАСТАЯЩЕГО МУЩЩИНУ-неблагодарное занятие.Тем более,не люблю мущщин в костюмах "адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся)"

Frr: разве настоящие мужчины ходят в костюмах? Данила, как найдешь, отпишись пожалуйсто, а то этот вопрос будет мучить меня до самого смертного одра. В чем же ходят настоящие мужчины????

Jinjer: А * их знает,в чём они ходят...Не встречала,да наверно и не надо

Jinjer: Frr гы

Frr: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Jinjer: патсталом

danila panfilova: Frr пишет: разве настоящие мужчины ходят в костюмах? Данила, как найдешь, отпишись пожалуйсто Frr был тут у меня один мачо в костюме - ни куя это не настоящий мушчина. так. эгоистичный мушчинка.

mlk: Frr, правильный настрой! верной дорогой идете, товарищи! только не в ту сторону и в верном направлении! так держать!

Frr: mlk ты хочешь сказать, что если выяснить вопрос В ЧЕМ ХОДЯТ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ, тогда то все и станет на свои места, тогда то все и станет понятным?

mlk: Настоящий Мужыг ходит в потной майке, старых джынсах, древних кедах на вонючих дырявых носках и обязательно в ушанке!!

danila panfilova: пойду-ка я подовольствуюсь мачо в костюме.его хоть отмывать не надо.

Jinjer: Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены) Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807 Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

Jinjer: ТЕСТ для девушек... ________________________________________ ТЕСТ для девушек - "Килокалории и секс": Раздевание: - с его согласием - 12 ккал - без его согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание кондома: - при эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза 69: - лёжа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежал он - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал

mlk: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Jinjer: mlk пишет: У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА Фиг!Если уже дали-не отберёте!Я грудью стану на защиту

mlk: Jinjer, правой?

Jinjer: обеими

Frr: Глупости все это, бабы мужики, какая на фиг разница, главное опыт вождения ...

mlk: Jinjer, мущщино!

mlk: (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен. (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться. (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?" (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты. (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем. (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!" (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь". (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!" (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас. (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!" (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск. (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу. (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся". (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы. (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв. (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан. (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку. (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены. (предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку. (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать". (для собаководов): Завести питбуля. (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нехуй. (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку. (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно. (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!" (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести. (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним. (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell" (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Сделайте такой же бутербродик, но включите песню Димы Билана. (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал. (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь! (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества. (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке". (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!" (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо! (для фанатов Михаэля Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!! (для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок. (для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг. (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки. (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей. (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом! (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?" (традиционный способ) Нассать в спальничек коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло. (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать. (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму. (рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту. (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.

mlk: Глава 1. Поднят палец. Большой - Отлично! Указательный - Внимание! Средний - F@ck off! Безымянный - Увы, красотка, я женат! Мизинец - Давай помиримся! Глава 2. Поднято несколько пальцев. Большой и указательный - Пиф-паф! Указательный и средний - Victory Средний и безымянный - F@ck off, красотка, я женат! Средний, безымянный и минизец - F@ck off, красотка, я только что с женой помирился...

mlk: В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей. И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял, F1.

mlk: Только в России: Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации.

mlk: при попытке рассказать Глэдис тему с баша про губку Боба я случайно выдумал нового мультгероя: Бубко-гоп

mlk: - В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы. - Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. - Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! - Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. - Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот... - (1830-1905) - активный участник войны 1812 года. - Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. - Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции. - Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой? - Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию. - Хотите, ходите, хотите - нет. Но на уроке что были! - Откачаем оттуда вакуум. - Это было до того, как половцы напали на Советский Союз... - Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. - Построится в верхнем правом углу зала. - Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались. - Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. - Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз. - Если я ошибусь, то вы меня молча поправите. - Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки. - Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! - Здесь и так душно, а еще вы орете! - Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры! - Вы должны быть грамотными людями. - Правая рука достаточно широко используется в физике. - Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. - N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три. - Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен - это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее! - Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали? - Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг. - Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком. - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше... - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. - Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. - Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов. - После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.. - Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же! - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка. - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! - Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место. - Запись в дневнике: Кувыркался без мата. - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! - Возьмите график и крестиками поставите галочки. - Я завтра неожиданно дам вам контрольную. - Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами. - Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона ) - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. - Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные... - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

mlk: Мал ананас, да дорог Один ананас хорошо, а два - лучше Назвался ананасом - полезай в шампанское Ананас с возу - кобыле разнообразие Не всё то ананас, что хрустит Один раз - не ананас Ананас упал на вас Кто старое помянет, тому ананасом по мордасам Ананас про запас Пуля - дура, штык - ананас Не всё то хурма, что ананас! Ананас - всему голова Семь раз отмерь, один ананас Ананас приходит во время еды А воз и ныне ананас Ананас от ананаса недалеко падает Ананас без костей Ветер подует - ананасов не соберешь Ананас да как-нибудь до добра не доведут Авось да как-нибудь до добра не ананас Ананас есть - ума не надо! Без труда не вытащишь и ананас из ануса Любовь зла - полюбишь и ананас... пару раз Скажи мне, кто твой ананас, и я скажу, кто ты Пьяному ананас по колено Ананас руки колет Пришла беда - нарезай ананас Ананас костей не ломит Куй железо, пока ананас Куй ананас, пока горячо! В гостях хорошо, а дома ананас С миру по нитке, голодному ананас Чем дальше в лес, тем больше ананасов Под лежачий ананас кокосовое молоко не течет В огороде бузина, а в Киеве ананас [и на них тоже!] Любишь кататься, люби и ананас возить В Того со своим ананасом не ездят В семье не без анананса В чужой фастфуд со своим ананасом не ходят Не красна страна пампасами, а красна ананасами Ананас - не воробей, вылетит - разобьётся Тамбовский ананас тебе товарищ Два конца, два кольца, посредине ананас Ананас ананасу друг, товарищ и фрукт Мир - Труд - Ананас! Лучше у онаниста в руках, чем ананасом по лбу. Ананас ананасу не кокос. Кто не работает, тот не ананас Береги ананас смолоду Люби ананас в профиль и в анфас Не было ни банана - да вдруг ананас! Ананас манго не слаще Ананасы без прибамбасов Злой Карабас сожрал ананас Бог не выдаст, ананас не продаст.

mlk: 7 признаков того, что диснеевский мультик про Винни Пуха пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

mlk: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция 'Cadena Dial de La Coruna' и канал 106 'Экстремальные ситуации в море'. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.

Doors: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Гыыы!!!!

mlk: - Слышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить? - Да легко! Нож за пояс. Ружье на плечо. Ружье есть? - Есть. А для котлет разве надо? - А как же! Надо. Как соберешься - идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе?! И в потолок - бабах! Народ от выстрелов всегда заводится. Берете кассу. Потом -на супермаркет. Там спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Сразу дуй в гарнизон. Берите БТРы, автоматы, пулеметы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Ну а потом на столицу наступай. По дороге звони друзьям, иди через райцентры - там все твои. В столицу тысяч сто приведешь. В центре не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором! Первый указ - землю крестьянам! Она им на фиг не нужна, но звучит красиво! Пару олигархов - в тюрьму. Остальные отзывчивее будут. - А потом что? - А потом этих, твоих, к ногтю. Тестя-алкаша, тещу-зануду, сестру-выдру. В кандалы - и в монастырь. Самое место. - Ну и? А дальше? - А дальше через пару дней жена твоя приедет. Мириться. Только не надо ей говорить: “Ну и кто тут неудачник?” или “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?” - А что надо сказать? - Скажешь - милая, нажарь, пожалуйста, котлет! Что-то притомился я их сам жарить… не бейте сильно, если уже было :(

mlk: цЫтата из Бездны: Ихтиандр Ща писала Лексу смску следующего содержания: "Пенку тебе купила. Стоит 123 рубля". Перед написанием стоимости перечитала, что написал т9: "Пенис себе купила. Стоит" Amadeus зря не отправила :D случай из жизни: на днях написал товарисчу смску "ты сегодня дома?", уже почти отправил... я не знаю, что бы он подумал, если бы получил от меня "ты сегодня жопа?"... мораль: народ! обязательно перечитывайте смски перед отправкой!!!

mlk: Говорящий собака Мишка

mlk: Реальная история. Переписка двух друзей. exclipt (11:00:43 11/01/2010) Славик, со мной такая история приключилась bs (11:00:49 11/01/2010) а ну exclipt (11:01:02 11/01/2010) Заказал одним кулинарам тортик. Кидаю им в почту ссылку на логотип, который я хочу видеть на торте exclipt (11:01:29 11/01/2010) http://www.rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg exclipt (11:01:31 11/01/2010) Вот такую exclipt (11:01:38 11/01/2010) Ну там спрашиваю, всё ок, сколько стоит? exclipt (11:01:53 11/01/2010) Они там говорят мол ок, сделаем без проблем!!! Заказ принят! exclipt (11:02:18 11/01/2010) Ну и что ты думаешь? Прихожу в пятницу вечером забирать торт, и просто в шоке bs (11:02:28 11/01/2010) а ну ка exclipt (11:02:31 11/01/2010) Белый торт, а на нем надпись..... http://www.rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg - вот такая надпись exclipt (11:02:41 11/01/2010) торт со ссылкой !!!!

Frr: вот такие вот маленькие недопонимания и приводят в повышенной преступности.

Doors: Своеобразно Table talks v_panyushkin February 8th, 16:12 Потрясающая харизма Во время Оранжевой революции случилась со мною вот еще какая история. Все на свете журналисты тогда пытались получить интервью у Юлии Тимошенко, и никому это не удавалось. Тимошенко устраивала пресс-конференции, выступала на площади, но добиться от нее эксклюзивного интервью было невозможно. Ее пресс-служба даже и разговаривать не хотела об эксклюзивном интервью. И вот на четвертый или пятый день революции мне повезло. Друзья повезли меня за город в огромный дом человека, которого не знает никто. Он совсем не известен как политик, никто ничего не знает про его бизнес. Однако же, именно к нему ближе к ночи приехала поговорить Юлия Тимошенко, и человек этот сначала принялся кормить ее, называя чуть ли не дочкой и чуть ли не гладя по голове. В конце вечера Юлия Владимировна выделила и мне минут двадцать времени на эксклюзивное интервью, раз уж я был не просто журналист, а журналист, вхожий в ЭТОТ дом. И я был совершенно очарован. Тимошенко была мила, умна, но, кроме того, от нее, будто бы тепловые волны, исходило черт знает что такое, что принято называть харизмой. В конце интервью Тимошенко взяла мою руку в ладони, заглянула мне в глаза и произнесла: -- Не беспокойтесь. Вы просто устали. Все будет хорошо. Правда. Я испытал томительно прекрасный прилив тепла к груди, как будто на меня подули, например, волшебным феном. Вернувшись в Киев, я написал восторженную про Тимошенко статью. Статья содержала ее интервью, к слову сказать, и правда неглупое, но, кроме интервью, статья содержала мои совершенно глупые рассуждения об особом ее политическом даре, о недюжинном ее ораторском таланте и, главное, о потрясающей ее харизме. Сдав статью, я покинул свой номер гостиницы, чтобы по обыкновению всех журналистов на земле пропустить рюмочку. Однако же время было позднее, и бар в моей гостинице Импреза оказался закрыт. Отельная консьержка на вопрос "Где же тут можно выпить?", сказала мне, что напротив через улицу Сагайдачного есть круглосуточное заведение "З ранку до ночи", так вот там, вероятнее всего, и можно. Я вышел из гостиницы, покорно пересек улицу и вошел в указанное заведение. Каковое заведение оказалось не бар вовсе, а бордель. За столиками во множестве сидели там более или менее раздетые девицы, а если приходил какой-нибудь мужчина, то девицы подсаживались к нему, раскручивали на бутылку шампанского и вскоре уводили куда-то вглубь помещения, сквозь занавесь, составленную из побрякивавших и посверкивавших плексигласовых висюлек. Одна из таких вцелом раздетых девиц подсела и ко мне как только я устроился у бара и заказал двойной виски. -- Тебе одиноко? -- спросила она. -- Нет, -- отвечал я. -- Я понимаю, что ты на работе. Давай я закажу тебе шампанского, а ты за это прекратишь консумацию, и мы просто поболтаем. -- Не беспокойся, -- девица взяла мою руку в свои ладони. -- Ты просто устал. Все будет хорошо. Правда. Я испытал томительно прекрасный прилив тепла к груди, как будто на меня подули, например, волшебным феном. И подумал -- вот идиот!

Proff: Абсолютно реальная цитата из квалификационного экзамена на частную охранную деятельность:(вопрос №69);) На охраняемом объекте у одного из двух вооружённых охранников случился сердечный приступ.Какие действия второго охранника будут наиболее оптимальными:ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ:Вызвать "скорую помощь",забрать у заболевшего оружие и убрать его в сейф либо надеть на себя,сообщить дежурному охранного предприятия.



полная версия страницы