Форум » Забавы » анекдоты от посланцев » Ответить
анекдоты от посланцев
Del-angel: Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую! Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
mlk: Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола. Мария Шарапова выиграла очередной матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму... Звонок в дверь: - Здравствуйте, интим услуги заказывали? - Здрасте, ну да, а что? - Ну, вот мы и приехали!!! - Так я вообще-то девочек заказывал. - Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!! На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашёл на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя??? — Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже… Говорить "Ты меня достал!" - некультурно. По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлек"! Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза! На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"... И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
mlk: - Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало... - Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите. Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится? - А ты сам попробуй, сyкa, поспи! Ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
mlk: На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются. Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик" Случай в школе: Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё! Раскололи её только к обеду, рассказ: С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!» Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: -Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? - Дай им 10 банок. - Давала. Не берут. - Предложи им 100 баксов. - Предлагала. Не берут. - Заведи их в свое купе и предложи себя. - Заводила. Не хотят. - Тогда гони их на *уй. Это не таможенники... Бог умер © Ницше Ницше умер © Бог Бугога © Смерть По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось???" Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе." Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?": - Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Летит самолет из Гоа, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается: - П... п... п... Подходит стюардесса: - Пыхнуть? - и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит, кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: - П... п... п Стюардесса: - По вене вмазать? Вмазывает его. Он расслабился... Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: - А у нас горит крылооооо! Весь салон подрывается в танце и поет: - ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА Два нарка в автобусе едут: - Петь, пробей талончик! Тот пошел по автобусу, приходит: - Пробил, ни у кого нету. Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь... - Жора, принесите маме сигарету. - Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить? - Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
mlk: 50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни: 1. Вовка – дурак. 2. Лешка – дурак. 3. Сережка – дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила. 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая – раз... 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи". 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе вкусно? 13. Я ничего не трогала, оно само! 14. Он обязательно разведется. 15. Меня уговаривали поступать в театральный. 16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17. Правда, я сильно похудела? 18. Мне безразлично, что обо мне думают. 19. Меня никто не любит. 20. А теперь какую кнопочку нажимать? 21. И ничего мне не будет с одной пироженки. 22. Ты должна уделять ребенку больше времени. 23. Роди своего и воспитывай, курица. 24. Не в меня!!! 25. Мама, ты что? Мы просто дружим. 26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27. Хочешь, я надену его ртом? 28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30. Две бутылки водки, пожалуйста. 32. А ты правда меня любишь? 33. А как ты меня любишь? 34. А когда ты меня полюбил? 35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок. 36. Доктор, вы такой симпатичный. 37. Разумеется, я не имитировала. 38. Мужчины безнадежно примитивные. 39. А ты в командировку надолго? 40. У тебя большой член. 41. Да, самый большой. 42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак". 45. Переночую у мамы. 46. Я не могу, я на каблуках. 47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48. Вам всем только этого и надо. 49. Медленней и чуточку ниже. 50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Jinjer: м-дя..
mlk: Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. У тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Frr: баян
mlk: не баян, а классика! ;)
mlk: Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлёпает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком: - Вольдемар, а почему вас не кусают? - Меня нельзя. СКАЗКО... Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил им человеческим голосом: - Старый я ужо стал. Да и вы уж сынки не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Блядищща страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато связи у них по всему миру. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот. - Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья. - Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете... Мораль: от судьбы не уйдёшь! "Маладой кракодил хочет завести сибе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом". Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером ни менше ежега!" Боян, наверное... Давно дело было - в раньшие времена еще. Вышел как-то вечерком Брежнев на балкон - на звезды посмотреть. Глянул - мать ети, а луна-то не красная! Он позвонил Кому Надо, ему ответили, мол, служим советскому союзу, все будет сделано! Выходит на следующий вечер - луна красная, как мак! Ильич лег спать довольным. На следующий вечер выходит на крыльцо полюбоваться на красную луну - у нее снизу треугольник белый и надпись черным - Marlboro. Он звонит, ему - будет сделано! Он ложится спать. На следующий день - красная луна, белый треугольник, Мальборо и подпись внизу - "Московская фабрика Дукат". Ильич ложится довольным. Еще через день... Глянул Брежнев - красная луна, Мальборо, фабрика Дукат, а внизу подпись - по лицензии компании Phillip Morris Ltd. Звонит, ему опять - будет сделано. Следующий день. Брежнев на балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro, подпись "Московская фабрика Дукат", еще подпись "по лицензии компании Phillip Morris Ltd.", а внизу крупными буквами - МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ... Соседи: - Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь. - Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается. - Да? Ну тогда всё нормально. Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. В магазине: - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завёлся-то сразу... Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки. Табачный магазин. Заходит лётчик: - Мне наши. Продавщица даёт ему "ТУ-134". Заходит космонавт: - Мне наши. Продавщица даёт ему "Космос". Заходит пограничник: - Мне наши. Продавщица даёт ему "Друг". Заходит зэк: - Мне наши. - Это какие-такие ваши? - А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили? Заходит программер: - Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!! - Дура, а ты чё - думала, что Ява - это остров?! - Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
mlk: Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик - что за херня??? Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, б**дь!!!! М А Я К!!!!
Frr: Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец
mlk: Уважаемые жильцы! Завтра в 12.00 по техническим причинам в доме будет отключено электричество, отопление, холодная и горячая вода, выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны! Украинские толкиенисты счастливы У них теперь единственный в мире президент – орк!.. Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$! Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает: - Hу, поняли? - Hе-ет, - отвечают сыновья. - Обломилось у вас наследство, сынки! К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор: - Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём! Извините, мужчина - можно вас на минуточку? * * * Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье. - Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать... - А зачем? - Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло! У программиста спросили: - Каким будет наступающий новый год? - Целым, положительным, четным. Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIP столиком — серьезные люди. Один, жуя бутерброд: — Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются? Второй, разливая водку: — Трасвеститы они веселые! А пидарасы — грустные… Музыкальный отдел магазина, заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?". Продавщица с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!". Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком. Состоятельный мужчина нанимает на работу молодую няню для своих детей и спрашивает ее: - Вы любите детей? - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться! Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Принимая поздравления и поцелуи об избрании Премьер министром Ю.Тимошенко развелась на секс. - Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Срет, сэр! Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит. Отсюда и еще отсюда.
mlk: Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен про**ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же рас3,14здяя. И только после этого вступить с ним в рукопашную схватку. З.Ы. Специально для Дорса
mlk: Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина... - Здравствуйте, - говорит он. - Здравствуйте, - отвечает женщина. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?.. Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!! Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность: - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина - Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю!!! - А позу... - Все люблю!!! Все!!! - Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он **ёт мою жену?
Doors: Анекдот от JELLI FISHSH >> Едет программер с девушкой в троллейбусе.Девушка: >> Мечтаю съездить на могилку к Янке... Программер (немного подумав): - А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.
mlk: Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. - Я женился?? А кто она? - Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня. - Как хоть ее зовут? - Да не знаем, чи Галя, чи Полина. Жених (хватаясь за голову): - Чиполлино?!?!
mlk: Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок. Али-баба подходит к пещере, говорит: - "Сим-сим, откройся!" А ему в ответ механическим голос: - "Введите ваш пин-код."
mlk: В чeм рaзницa между pасиcтами южных и ceверных штaтов? Южные рacисты не возражают против сосeдcтвa c нeгрaми, лишь бы те не выпендpивалиcь. Сeверныe же pacисты не возpажают, чтобы, нaпрoтив, негры выпендpивалиcь, лишь бы не жили пo cоседcтву.
Frr: Если на работе вдруг стало скушно.. Задания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п). Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 2. Ходи по офису боком и говори "я крабик". 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали". 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет. Как развлечь себя на совещании 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО? 2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение. 3. Жевать табак. 4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" 5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро". 7. Вдумчиво брить одно из запястий. 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать. 9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко". 10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. 11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов. 12. Шумно булькая, полоскать горло водой. 13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. 14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. 16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. 17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. 18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. 19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы. 20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами". 21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"
mlk: Игумен — новопостриженному монаху: — В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском — преображать... — Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
полная версия страницы