Форум » Забавы » анекдоты от посланцев » Ответить
анекдоты от посланцев
Del-angel: Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую! Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
Frr: Женское письмо Деду Морозу на Новый год. ___________________ На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. "В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз" Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизньмолят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор. Не забудь.
Frr: Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать. если когда-нибудь русские напишут вирус для айФон, он должен называться айБлядь и никак иначе У меня телефон-дебил "Неправильно набран номер. Повторить?" xxx: я боюсь за твое самочувствие yyy: а что такое? xxx: на утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить ххх: а я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. огурцы вялые какие-то во всех магазинах ууу: >вспомнила о тебе >огурцы вялые я все правильно понял?
Doors: На геофаке, на первом курсе экзамен по минералогии. Студент садится перед преподавателем, тот раскладывает перед ним образцы. Студент плывёт и незаметно показывает камешек аудитории. Сзади подсказывают энергичными жестами. Студент (робко): Это нестоит? Преподаватель: Это опал!
Doors: "Два хулигана в темном переулке попросили у Вассермана закурить и неожиданно для себя получили два высших образования".
mlk: Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...
Proff: Жена посылает мужа-программиста в магазин и говорит, купи батон колбасы, и если будут яйца - возьми десяток. Он в магазине: У Вас яйца есть? -Есть -Тогда дайте десять батонов колбасы..
Эль: *** Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится. - Ворона, что ты делаешь? - Да вот сижу, ничего не делаю, балдею. - А можно и я с тобой? - Ну как хочешь. Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет. Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся. - Что вы делаете? - Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем. - А можно и я с вами. - Ну садись. Идет следом ослик. Тоже с ними сел. Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят, ничего не делают, балдеют. Вдруг появился волк и всех отпиздил. Только ворону не достал. Вот собираются звери и на ворону катят: - Что же ты не сказала, что можно и пизды получить? - Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еше и балдеть при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть... *** В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда: Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного: Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть: Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ! ***
полная версия страницы