Форум » Болталка общая » Мужчинам на заметку » Ответить
Мужчинам на заметку
Эль: Иногда я задавал себе вопрос – а что же дальше? Ответа не было. Я старался не думать о будущем. Утвердился март с неожиданными дождями и предчувствием летнего зноя. Мокрый снег оседал на газонах и крышах. Тася, захватив свои вещи, окончательно перебралась ко мне. Моей зарплаты и ее стипендии хватало, в общем то, на жизнь. Случалось, Тася уходила вечером одна. Бывало так, что возвращалась поздно. Говорила, что занимается с подругами, у которых есть необходимые пособия. Я притворялся, что верю ей. А если и удерживаю, то чтобы не скучать. Втайне я подозревал и даже был уверен, что Тася меня обманывает. Воображение рисовало мне самые унизительные подробности ее измен. Я стал хитер и подозрителен. Я тайно перелистывал ее записную книжку. Я караулил ее на пороге, стараясь уловить запах вина. Я мог бы попытаться выследить ее. Однако жили мы в районе новостроек. Между домами здесь обширные пространства – трудно спрятаться. Наедине с Тасей я проклинал ее друзей. Встречаясь с ними, был подчеркнуто любезен. Давно замечено: что то принуждает мужчину быть особенно деликатным с воображаемыми любовниками его жены. Моя ревность усиливалась с каждым днем. Она уже не требовала реальных предпосылок. Она как бы вырастала из собственных недр. То есть мои домыслы были источником страданий. А страдания порождали к жизни все новые домыслы. Каждую ночь я бесшумно вставал. Вытаскивал Тасин портфель. А затем, сидя на борту коммунальной ванны, перелистывал ее тетради. Руководила мной отнюдь не страсть к филологии. Я высчитывал объем последних записей. Делил эту цифру на время Тасиного отсутствия. Выводил формулу производительности труда. Устанавливал, сколько лишних минут было в Тасином распоряжении. А потом, наконец, решал, можно ли за это время изменить любимому человеку. Ревность охватила меня целиком. Я уже не мог существовать вне атмосферы подозрений. Я уже не ждал конкретных доказательств Тасиного вероломства. Моя фантазия услужливо рисовала все, что нормальным людям требуется для самоубийства. Короче, была главная и единственная причина моих страданий. Я знал, что жена уходит от меня всегда, днем и ночью. Даже в те минуты, когда… (Не хочу продолжать.) Я задавал ей вопросы и уже не ждал ответов. Я предлагал ей решения, заведомо неприемлемые. Я радовался, обнаруживая свидетельства Тасиной лени, мотовства и эгоизма. Я не ощущал последовательности в этом запутанном деле. Может быть, я сначала потерял эту девушку и лишь затем она ушла? Или все таки наоборот? Если за беглецом устремляется погоня, то как, интересно, эти явления связаны? Что здесь следствие? Что причина? Где же я все таки читал: Быть может, прежде губ уже родился шепот, И в бездревесности кружилися листы, И те, кому мы посвящаем опыт, До опыта приобрели черты… Самое ужасное, что Тася перестала опровергать мои доводы. Каждый день я обвинял ее в смертных грехах. Тася лишь утомленно кивала в ответ, Я спрашивал: – Где ты была? – Опять… – Я хочу знать, где ты была? – Ну, занималась. – Что значит – ну? – Занималась. – Чем? – Не помню. – То есть как это – не помню? Откуда у тебя заграничные сигареты? – Меня угостили. – Кто? Ничтожный Шлиппенбах? – Допустим. – Этот претенциозный болван, который всегда говорит одно и то же? – На шести языках. – Не понял. – Это неважно. – Значит, ты была у него? – Ну, хорошо – была. – Что значит – хорошо? Была или не была? – Не помню. Что ты хотел бы услышать? – Правду. – Я и говорю правду, которая тебя не устраивает. – Я хочу знать, где ты была, и все. – Неважно. – Как это – неважно? – В читальном зале. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ну, и так далее… Сергей Довлатов "Филиал"
Ответов - 1
Эль: Ума моего ты боялся зря: Не так я страшно умна. Решу теорему Ферма навряд, В глазу не вижу бревна. От синуса косинус не отличу, Кроссворд разгадаю на треть. А то, что большой у меня ай-кью - Что ж, лечь теперь и помереть? Оскара с Нобелем не получу, Фильм не сниму в 3D, И никому мозги не лечу, Чего бояться тебе? Знай, я не вижу людей насквозь, Могу наварить борща. Зачем бежишь, мимолетный гость, Ужасно громко крича? Ума моего ты боишься зря, Не так я умна, поверь, Когда мне приятно видеть тебя Сегодня, вчера и впредь. Любые ошибки тебе прощу. Могу испытать оргазм. И никогда, клянусь, не спрошу, Кто был Роттердамский Эразм. Но если не хочешь - давай, иди, Не стану сходить с ума. Оргазм ли, забитые в стену гвозди - Я это умею сама. Могли бы жить с тобой, поживать, Искать на вино по карманам медь... А то, что я Канта люблю читать - Тебе не понять, заметь.
полная версия страницы